Публикации канала «Анекдоты на MAX»

— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан? — Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота. — А кота-то за что? — Поздравляю, вы приняты! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит: – У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пациент у доктора: — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. — У меня на счету пять тысяч долларов. — Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пoзднo вeчepoм в дoмe Штиpлицa paздaлcя тeлeфoнный звoнoк. Пoдняв тpубку, oн уcлышaл тoмный гoлoc paдиcтки Kэт, — Штиpлиц, вaм нaвepнoe oднoму нe cпитcя? — Oтчeгo жe! Cпитьcя я мoгу и oдин!! — oтвeтил Штиpлиц и нaлил oчepeднoй cтaкaн вoдки Подписаться! Отправляй друзьям😉

Чукча подходит к проститутке на Тверской: — Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: — С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет: - Если еще кто-нибудь выжмет каплю - получит от нашего цирка 1000 долларов! Выходит плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: - Кто вы? Тоже суператлет? Мужичонка: - Иванов я, из налоговой инспекции… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? — Конечно, старый! — Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает: — Наташа, а вы долбитесь в очко? Наташа, смущенно краснея, отвечает: —Да, поручик... Ржевский: — А в преферанс? Подписаться! Отправляй друзьям😉

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Ну, давайте с хорошей, доктор. — Печень у вас здоровая. — А плохая новость? — Не просто здоровая, а здоровенная! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки – лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот за– яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. — Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. — О боги, да как же можно жить с такой философией? — Долго Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит: - Смотри доча, вот это - половой член, понятно? - Угу. - Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам: - А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал! - Ух ты, ах ты, а что это? - Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше Подписаться! Отправляй друзьям😉

Клиент: — Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?! — Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать палец в тепле. — Так засуньте его себе в задницу!!! — Я между заказами так и делаю.. Подписаться! Отправляй друзьям😉

В кабинете у директора: - У Палыча зарплата сто тысяч, а у меня пятьдесят. Почему? - Палыч у нас пять лет работает, а ты один год, вот будет опыт работы, как у Палыча, поднимем и тебе зарплату. Через четыре года, там же: - Я уже пять лет тут работаю, когда зарплату поднимете? - Говорил же, когда опыт работы будет как у Палыча, а он у нас уже девять лет трудится. Подписаться! Отправляй друзьям😉