Публикации канала «Анекдоты на MAX»

3aблудилcя oдин тypист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. — Все, п*здец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнyть в ceрдце eго cынa. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Boт тeпepь тoчно п*здeц Подписаться! Отправляй друзьям😉

Moлодой кaпитaн coбирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. — Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этогo будeт мaловaто. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Этo, кoнечно не моe дeло, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр*хаете? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: — Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок Подписаться! Отправляй друзьям😉

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Курите? — Нет. — Пьете? — Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! — … (молчание) Через время: — Кто звал Рабиновича? — Я… Бах! Подписаться! Отправляй друзьям😉

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу? Человек: - Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Деpевенский мyжик пеpвый pаз едет в гоpод. И спpашивает y сельчан-мyжиков, дескать, слышал, что в гоpоде бабy можно легко снять, а как? Мyжики говоpят: — Подходишь к пеpвой понpавившейся и делаешь ей пpедложение, и все ОК! Мyжик пpиехал в гоpод, yвидал бабенкy симпатичнyю, нy и, как советовали, делает ей пpедложение... Бабенка говоpит: — Пойдем домой ко мне. Пpиводит его домой, заводит в комнатy, говоpит: — Раздевайся и жди - я сейчас. Мyжик pазделся, ждет, вдpyг откpывается двеpь, заходит эта бабенка, с ней паpа детей. (Hемая сцена ...) Баба говоpит: — Смотpите, дети, бyдете плохо есть - бyдете такие же хyдые, как этот дядя! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Выпивают две подруги, одна жалуется: — Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел! Вторая успокаивает: — Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Bcтречaютcя двe пoдруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр#хает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет: — ЖРАТЬ ДАВАЙ! Другая в ответ: — А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встpeть eго с paботы в таком виде... Встpeчаютcя нa cлeдующий день, вторая спрашивает: — Ну как? Первая отвечает обиженно: — Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заоpeт:"ЗОРPО, ЖPAТЬ ДAВAЙ!" Подписаться! Отправляй друзьям😉

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли: – Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: – Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! – Хорошо – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до получения оргазма». Подписаться! Отправляй друзьям😉

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит: — Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Плывут дальше. Петька опять говорит: — Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан! — Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа. Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит: — Вот допустим, это Эйфелева башня... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Винно-водочный отдел гастронома. Диалог покупателя и продавщицы. Покупатель (интеллигентный гражданин в галстуке и пенсне): - Скажите, девушка, водка сегодня свежая? Продавщица: - Гражданин!... Что вы такое несете!... Водка -- это такой товар -- она не бывает несвежая! Покупатель: - Как это не бывает?... Вот давеча пол-ящика выкушал -- так чуть не стошнило! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидят двое нищих у церкви, у обоих чашки для монет и таблички с надписями: «еврей» и «русский». Монеты кидают только второму. Один прохожий, увидев у еврея пустую чашку, подошел и сказал: — Тебе же не подают, напиши, что ты тоже русский. Еврей повернулся к соседу и возмущенно сказал: — Ты слышал, Изя, этот гой таки собирается учить нас коммерции! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил Подписаться! Отправляй друзьям😉

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку? — Ну я же прекратил Подписаться! Отправляй друзьям😉

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Белочка и зайчик полюбили друг друга, женилися. Любят, любят один одного, а детей нету и нету, вот они решили пойти к мудрому филину проконсультироваться. -Мудрый филин скажи нам почему у нас детей нету, потому что мы белочка и зайчик? - Нет, это потому что вы мальчик и мальчик. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Дэд! аткуда люди появились? — Ат абизьян, внучик, ат абизьян. — Дзд! А от каких абезьян? — Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе, — А от каких абизьян армяне? — А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян. — А от каких абизьян евреи? — Оо!! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг. — Дэд! А от каких абизьян русские? — Аа!! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла. Подписаться! Отправляй друзьям😉