Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Приходит мужик к доктору - Доктор, я с ума схожу - Что случилось, голубчик? - Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши! - Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет - А можно её выпить завтра...? - Зачем же ? - У них сегодня финал Подписаться! Отправляй друзьям😉

Тараканы в доме есть? - Нет, их пауки съели. - У Вас пауки есть? - Нет, их крысы съели. - У Вас крысы есть?! - Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. - А кто это? - Забыл представиться. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Вы случайно не доктор? — Да, я доктор. — Какая у вас специальность? — Я доктор математических наук. — У меня умирает друг. — Минус один. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. — Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. — О боги, да как же можно жить с такой философией? — Долго Подписаться! Отправляй друзьям😉

Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идёт собрание в колхозе на предмет починки коровника. Встаёт председатель и говорит: — Так, есть два варианта починить коровник. Реалистический и фантастический. Реалистический — это если прилетят инопланетяне и все починят. Фантастический — это если мы починим коровник сами. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!" — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!" — Банан: "Друзья, может сменим тему?!" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: — Ворона, какой у тебя рюкзак модный! — Умгу. — Какие кошки и карабины у тебя блестящие. — Умгу. — Слышь, ворона, говорят ты ненастоящая альпинистка, а все эти прибамбасы только для виду носишь. — Врут! Сыр упал и повис на страховке. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Упали как-то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит: — Ну чё, кого жрать будем?. Волк отвечает: — Давай лося! Лось помялся - помялся, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью-то. Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ебнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит: — А я-то нахрена полез? Я ж читать не умею! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Крутится жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу: - Мне кажется, что я страшная! Ну скажи уже мне какой-нибудь комплимент. - У тебя отличное зрение, любимая! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Было у царя три сына. И вот, решил как-то раз царь их женить. Собрал, и говорит: – Берите, добры молодцы, лук да стрелы, выходите в чисто поле, и стреляйте в разные стороны. Где чья стрела упадет, там вы свою любовь и найдете. В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В машине, там комаров нет. Подписаться! Отправляй друзьям😉

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору: - Что делать? - Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем. - А это никак не скажется на мальчике? - Ничего страшного, просто у него будет немного хуевый взгляд на жизнь Подписаться! Отправляй друзьям😉

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так… Hо офицер им еще: — Hо за голову каждого убитого врага будем выплачивать премию — $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Заика в магазине говорит продавцу: — Дайте мне с—с—с—с... — Сала? — Да нет! С—с—с... — Сыра? — Да нет! С—с—с... — Свеклы? — Ну хрен с ним, давайте свеклы... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жeнa рaздeлaсь и гoвoрит: — Нaдo взвeситься. Mуж (внимaтeльнo смoтрит нa нeё): — Чaсы тoжe сними. — Зaчeм чaсы снимaть? — Врeмя нынчe тяжёлoe. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: - "Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Старшина обходит строй новобранцев: — У тебя какое образование? — Восемь классов — Хорошо. У тебя? — МГУ! — Чего мычишь, писать умеешь хотя бы? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит: — Мужчина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса! Подписаться! Отправляй друзьям😉