Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - С документами в порядке. Придется дать Подписаться! Отправляй друзьям😉

Звонок друга. — Привет! Что, жена родила? — Родила. — Кого? — Двух близнецов. — Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — В последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Ведь вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны: — Взлетит, — говорит одна. — Не взлетит, — говорит другая. — А я говорю, взлетит. — А я говорю, не взлетит. Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев. — Ну что, накаркала? — Служу Советскому Союзу. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь? — Ну, не совсем... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Качок спорит с дрыщом: -Вот, надо быть спортивным и сильным.... -Да мне и так нормально живётся. -Ну смотри, вот ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, ты сможешь подтянуться? -Да. -Сколько раз? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь Подписаться! Отправляй друзьям😉

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное: — Ой, молодой человек, а вы женаты? — Нет. — Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж! Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Ой, у вас такой милый питомец! Кто это, кот или кошка? — Вы на уши-то посмотрите. — Вообще-то у котов и кошек уши одинаковые! — Это заяц. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла. Другая: — Да. Жизнь не справедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Coбиpaeт пpaпopщик coлдaт и гoвopит: - Бyдeм мepять длинy oкpyжнocти paкeты c пoмoщью вepeвoчки Tyт eмy coлдaт зaдaeт впopoc: - Toвapищ пpaпopщик a диaмeтp paкeты извecтeн? - Дa - Taк мoжнo жe пpocтo yмнoжить чиcлo Пи нa диaмeтp и пoлyчить длинy oкpyжнocти Пpaпopщик: - Дypaк ты, в пoлeвыx ycлoвияx чиcлa Пи мoжeт и нe oкaзaтьcя, a вepeвoчкa oнa вoт, вceгдa c coбoй Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: — Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? — Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блет ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет? Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только в самом начале из мешка выбираться... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес! (Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски. — Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул: — А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеётся. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит как то генерал в кадиллаке на заднем сидении, едет куда то, рядом с ним девушка, сами понимаете, что делает, едут они, едут, тут их гаишник останавливает, генерал опускает окно и говорит: - Ну что такое? - А, это вы, ну едьте дальше. Подумал генерал, как отблагодарить гайца и говорит, смотря на девушку: - Не хочешь? - Не, я после нее брезгую Подписаться! Отправляй друзьям😉

Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: — Чего тебе? — Дайте бибикнуть. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга! Подписаться! Отправляй друзьям😉