Публикации канала «Анекдоты на MAX»

- Дорогой, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас на Кубани!? - Аллочка, после того, как у тебя случайно родился наш Саня, я к резине стал относиться особенно требовательно... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору: - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть? - Дa, конечно. - Никому и нихрена вместе пишется или рaздельно? Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех! - Даже у грузчиков? - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал! - А чем они отличаются? - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичём ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... — Извините, а за что вы сидели? Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Очень глубоко верующий человек каждое воскресенье, приходя в церковь, давал по 100 рублей нищему, который сидел возле неё. Но однажды он дал ему только 50 рублей. Тогда нищий спросил: — Что случилось? Вы потеряли работу? — Нет, я отправил сына учиться в университет. — Но почему же за мой счёт? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял. Первая: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. Вторая: - Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. Третья: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Блядь, да тут еще и море есть!» Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Aллo! Этo мeтeoбюpo? — Дa — Oткyдa ceйчac дyeт вeтep? — C югo-зaпaда — Пpинял, ccy нaceвepo-вocтoк Подписаться! Отправляй друзьям😉

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит: — А ну выстрели, может, кто отзовется. Второй выстрелил — никто не отзывается. — Стреляй еще. Опять тишина. — Стреляй! — Не могу, стрелы кончились. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: - Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: - А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? - Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - выбут как собаку! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? — В Париже. — Это далеко от Одессы? — Это 10 тысяч километров. — Таки Ви посмотрите, такая глушь, и как шьют! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? — Вижу. — А Житомир? Подписаться! Отправляй друзьям😉

В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. — О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант. — Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. — Какое? — Сам Клипштейн! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Tы чё тaк дoлгo exaл?! — Дa гaишник, гaд, тopмoзнул... — Чё xoтeл? — Hу чё, чё? Beчep пятницы. Зaдaвaл глупыe вoпpocы и внимaтeльнo нюxaл мoи oтвeты... Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Сара, и не смей мне возражать! - Фима, я не возражаю, я молчу. - Тогда убери мнение со своего лица! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? - Конечно, помню!!! - Вот это ты, не забыл! А ведро мусорное выбросить? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Изба горела и горела А конь скакал скакал скакал Стояли две нерусских бабы Не зная что и предпринять Подписаться! Отправляй друзьям😉