В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.
Ей кричат:
— Ты что?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу — везет же дуракам, а если скажет, что мало, — то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:
— Обезьяна! Сколько рыбы наловила?
— Плыви, плыви, говно зеленое.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Идет Лиса полосу, злая — презлая. Навстречу Волк.
— Ты чего, рыжая, не в духе?
— Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".
— Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Вовочка просит отца:
— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.
— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.
Машинист:
— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.
Пилот:
— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.
Шофер:
— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! Моя подруга тонет!
— Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Одесса. В шикарном ресторане сидит семья Рабинович. Подходит официант.
— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Чукча-часовой увидел нарушителя.
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Стреляю.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:
— Вася, что с тобой?!
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
– Доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
– Смотря на что вы надеетесь.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
– Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
– Пощусь.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Бабушка, торговавшая семечками, подмешивала в них героин, чтобы привлекать клиентов. Её разоблачили, когда заметили голубей, которые обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Театр «Гоголь-моголь». Постановка пьесы Чехова в стиле "Постмодерн". На сцене героиня делает минет.
Зал в тишине, все увлечены действием. Через 10 минут встает пожилая театралка и громко произносит: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!"
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
- Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
- Дура! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из г*вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
