Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?! - Нет. С чего ты взяла: . . - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит мужик в банк: – Здравствуйте, я бы хотел положить на счет приличную сумму. Кассир спрашивает: – Сколько? Мужик шепотом: – Не мало. Кассир так же шепотом. – Ты мне мозги то не еби Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик сидит в баре, пьёт пиво из бутылки К нему подходят какие-то мудилы, начинают доёбываться Мужик берёт бутылку, хочет сделать розочку Ёбнул стойку барную — стойка в крошки Хуяк первому мудиле по башке Череп в крошки Хуяк второму Та же хуйня Ну мужик охуел от прочности бутылки Смотрит на этикетку, а там написано "Пиво крепкое" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму. Через три недели телеграмма: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело? Тот объясняет: — Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.. — Так почему ты только сейчас телеграмму прислал? — Необычное началось вчера. Мужик не пришел... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Кастинг на шоу талантов. Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастинг С: Здравствуйте М: "Здоровается на языке жестов" С: А, вы немой что-ли ? М:"кивает" С:А в чем собственно проявляется ваш талант М: Я могу говорить Подписаться! Отправляй друзьям😉

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает Подписаться! Отправляй друзьям😉

Едут в поезде ирландец, русский, итальянец и англичанин. Ирландец: - А давайте пивка нашего, ирландского, хлопнем! Англичанин: - Пробовал как-то. Не понравилось. Итальянец: - А может как-нибудь в футбол все вместе? А? Англичанин: - Играл как-то. Не понравилось. Русский: - Может по 50 грамм? Англичанин: - Пробовал когда-то. Не понравилось. Русский англичанину: - А дети есть у тебя? Англичанин: - У меня двое детей. Все хором кроме англичанина: - Близнецы?!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Хоронят старого еврея. — Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил: — Евреи, шо вы делаете? — Он завещал положить ему в гроб деньги. — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. — Привет, как дела? — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закжет". Приходит руский и говорит: - эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек Подписаться! Отправляй друзьям😉

В медицинском институте,на лекции по сексологии преподаватель обращается к студентам: — Таааак, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Преподаватель: — Я знаю, что Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Сара, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя же давно нет мужчины! Или я шото не знаю? - Розочка, шо я вам таки скажу? В аптеке, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя. Вы бы таки видели ее завистливые глаза, когда я их покупала! Ради такого момента и деньги потратить не жалко! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Женщина, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, может вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят из матери, когда рождаются! Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса: — С днем рожденья, дамочка. Подписаться! Отправляй друзьям😉

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты? - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку: - Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет... - Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж звонит жене: - Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу. Ответ жены: - Какая еще, на х#й, Наташа?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает: — Что прикажешь, мой Господин? — Хочу домой! — Ну, пошли... — Нет, ты не понял, я быстро хочу! — Ну, тогда побежали! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Два еврея из Бердичева в Одессе обращаются к шофёру. Первый: -Скажите, я на этом автобусе доеду до Дерибасовской? -Нет. Второй: -А я?? Подписаться! Отправляй друзьям😉