Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело: — Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар. — А ну-ка расскажи. — Не могу. — Почему? — Сам за него только что пять лет дал. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: -А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: -Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот... Подписаться! Отправляй друзьям😉

В купе поезда едут два пассажира. Довольно долго молчали. Наконец один из них говорит: - Послушайте, мы едем уже два часа и ещё сло­вом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я — Иванов. А Вы? - А я нет. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Рабинович, мечтательно: - Когда я открою свою фирму, то назову её ООО "ООО". И буду наблюдать, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: — А котика можно погладить? Друг, очень светски: — О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - Я футбольный мячик! Я пидорас! Дед был ебанутым Подписаться! Отправляй друзьям😉

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно: — Ты, что это, старая, с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: — Да ты и будешь! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою будущую комнату. - Компьютер сотри Подписаться! Отправляй друзьям😉

Было у старого китайца три сына. Умирая, решил он им последнюю мудрость передать. Собрал и говорит им — сломайте по прутику. Они сломали. Легко? А теперь попробуйте сломать по венику из прутиков. Они сломали. А вот теперь попробуйте сломать по дереву. Они сломали А вот теперь попробуйте сломать по лесу. Они сломали Старик скончался, так и не передав сыновьям свою мудрость. Но с тех пор все китайское так легко ломается. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик звонит в дверной звонок и открывает мама. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают. — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. — Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... — Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Королевна моя, снегурочка! Неужто водки привезла? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит - слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше? - ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его Механик включил двигатель, ему оторвало 4 пальца и намотало перчатку вместе с рукой на вал. До конца жизни механик остался инвалидом. Дети, соблюдайте технику безопасности, это вам не шутки. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжение. Вся в карабин ах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса... – Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! – Умгум... – Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! – Умгум... – Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а всё это для понта на себе тягаешь... Ворона возмущённо: – Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Гражданин полицейский! У меня жена исчезла, ушла вчера погулять вечером и пропала. — Опишите подробнее, особые приметы, во что одета? — Ну… женщина… ну, в пальто… . ах да, с ней был песик! — Какой пес? — Английский шпиц, 32 см в холке, окрас серый. Глазки узенькие, темненькие. Ушки, треугольные. Грудка коричневая, а на левой задней лапке есть желтая полоска. Ошейник из серебристого металла. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужчина заходит к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу Подписаться! Отправляй друзьям😉

В самолете. Один из пассажиров: — Как я хочу пить. Боже, как я хочу пить. Я просто умираю, как хочу пить. Кто бы только знал, какая жажда... Сосед подзывает стюардессу, просит, чтобы напоила бедолагу. Он, попив воды: — Боже, как же я хотел пить. Как хотел пить. Это просто кошмар, как я хотел пить... Сосед не выдерживает просит заткнуться. Пассажир: — Ой, какой ты нудный, какой нудный. Это просто невероятно какой нудный... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит. – Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает. Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит. – Твою мать, какой на х…р самолет, кругом же люди. Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ». Подписаться! Отправляй друзьям😉