Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Перед светофором останавливаются два авто - Жигуль и Бентли. Водитель Жигуля, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать? Подписаться! Отправляй друзьям😉

– Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! – Ой, бросьте, мне ничего не нужно! – Вот ещё рубашечка… – Что он делает, что он делает? – И ботиночки… – Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! – Ну, вот и всё. – … А галстук? Подписаться👈 | Мы в MAX Подписаться! Отправляй друзьям😉

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный. - Это как? - Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным. - Ну и что? - Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным! Подписаться! Отправляй друзьям😉

-Эх, Хайм, если б ты знал, как это тяжело-потерять жену... -Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Одна подруга жалуется другой: — У меня муж, алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: — Шшш-ш-ш-ш... Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают: - Рабинович, неужели вам не смешно? Рабинович, спокойно: - Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В течении двух лет после расселения из коммуналки Марк Соломонович по привычке приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп. Подписаться! Отправляй друзьям😉

– Сколько у вас было мужей, мадам Кац? – Своих? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Две одесситки разговаривают: – Вы представляете, Софа, вчера на Дерибасовской обвалился балкон и таки человека убило! – Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А шо, кого то насовсем убило? – Да какого-то олигарха. – Вот олигархов развелось – таки негде балкону упасть! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: — Сколько будет дважды—два? Встает девочка и говорит: — Пятьсот тысяч. — Садись дура, два — говорит учительница. Встает мальчик и говорит: — Вторник. — Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: — Четыре. — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? - Да, теперь мы учим его молчать. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — А кто проиграет? — Ктo проиграет — тот будeт eго дeлaть Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебатся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? Слон улыбнулся так хитро и отвечает: - Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит: — Полвезите, я натурой рассчитаюсь. — Натурой это как? — Сниму трусы, дам тебе и тебе. Один мужик другому: — Петрович, тебе трусы нужны? — Нет. — И мне нет. Поехали дальше! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит — стены в веснушках. Раздевается, смотрит — гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал — столы, стулья, потолок, занавески — все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: — Что это за ресторан у вас такой — весь в веснушках? — Да это вчера говно в вентилятор попало. Подписаться! Отправляй друзьям😉

В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? — Я—то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли? — Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете... Подписаться! Отправляй друзьям😉