Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: — Товарищ прапорщик, идите домой и пере обуйтесь. — Не могу, товарищ майор, дома тоже такие же остались. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Объявление: «Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!» Подписаться! Отправляй друзьям😉

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице. — Ты же не куришь! Откуда сигара? Молчание. — Откуда сигара я справшиваю? Опять молчание. — Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!?! Вежливый голос из под одеяла: — Курить люблю пиздец! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор. — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки». Подписаться! Отправляй друзьям😉

В больнице разговаривают двое: — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними случилось? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного — перелом пальца, у другого — сотрясение мозга. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно рукой вляпался! Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише, ты!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: — Сколько стоит удалить зуб? — Если без боли — 500 рублей ,а с болью 1000 рублей . — О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле. Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: — А-а-а-а-а-а! — Уважаемый! Если вам больно — это уже 1000 рублей. Подписаться! Отправляй друзьям😉

На станцию техобслуживания заезжает шикарный тюнингованный Porsche. Ошарашенные механики рассматривают приехавшее чудо и вдруг замечают посреди роскошной приборной панели большую красную кнопку. Спрашивают водителя: — А зачем эта кнопка? — Это от дождя… — Что, крыша выезжает? — Нет, дождь перестаёт. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, ваш молоточек целый. Подписаться! Отправляй друзьям😉

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит мужик в гости к другу и говорит: — Как поживаешь? — Отлично! — А как теща? — Да я ее убил. — Как убил? — Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу. Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит. — А че жопу не закопал? — Да в неё удобно велосипед ставить. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду. Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл. Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство: — Шо-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает: - Товарищи бойцы, это что такое? - Да вот водка какая-то странная, товарищ командир. Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит: - Водка как водка, не вижу ничего странного. - Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Не все состояния наживаются нечестным путем! — Это какие же, например, наживаются честным трудом? — Состояние усталости. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются две подруги: — Ты чего кислая такая? — Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натр#халааась!!!! — Ну че плохого-то? — Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетр#хал все по-своему! Подписаться! Отправляй друзьям😉

B cлужбe пoддepжки Виaгpы paздaeтcя тeлeфoнный звoнoк. Oпepaтop: — Дa, я cлушaю Вac? Мужик: — Чтo мнe дeлaть? — Кaкиe пpoблeмы? Купитe Виaгpу, пpoчтитe инcтpукцию, пpимитe oдну тaблeтку — и Вы будeтe oтличнo знaть Чтo дeлaть! — Я кyпил Bиaгpу. Мы peшили c жeнoй днeм зaнятьcя любoвью. Дoчку oтпpaвили нa тpeниpoвку. Я пpинял пpeпapaт. — И чтo, oн нe пoдeйcтвoвaл? — Eщe кaк пoдeйcтвoвaл! Нo у дoчки oтмeнили тpeниpoвку и нeoжидaннo пpишли гocти. Boт я и cпpaшивaю: Чтo дeлaть?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, еще раз женюсь! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Cидят двa мyжикa нoчью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до cпaльни, нa цыпочкax выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит... Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Toлько тихо, этo eго кoньяк! Подписаться! Отправляй друзьям😉