Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит программист к другу—пианисту — посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана; хотя... шифт нажимать ногой — оригинально... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пapeнь c дeвyшкoй зaнимaютcя ceкcoм в пoзe 69. Пapeнь cпpaшивaeт: - Mилaя ты знaeшь cкoлькo мeтpoв Эйфeлeвa Бaшня? - Heт дopoгoй. - 355 мeтpoв,дopoгaя. A cкoлькo бoлтикoв и гaeчeк зaтpaчeнo? - Heт дopoгoй. - 17 миллиapдoв. - Дopoгoй, ты y мeня тaкoй yмный, cкaзaлa дeвyшкa, oтopвaвшиcь oт cвoeгo зaнятия. - Дa нeт, пpocтo y тeбя из жoпы кycoк гaзeты тopчит. - Пpaвдa? - Heт, Tpyд Подписаться! Отправляй друзьям😉

Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский: - Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город! - Ебал я ваш город!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну! - Ебал я вашу страну!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву! - Да ебал я вашу королеву! Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пришел муж пьяный, говорит жене : – дай попить! Она наливает ему стакан сока. он:– мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери: — А ну—ка училки, чей это папа пришел??? Подписаться! Отправляй друзьям😉

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: - Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка. - Давай! Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: - Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: - Да не надо, забирай утку. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидят две девушки в парке на скамейке. Мимо проходит парень. Посмотрел оценивающим взглядом на девушек и говорит: — Привет. Сколько вы мне заплатите, если я с вами пересплю? — Нисколько, идиот. — Ну, отлично, договорились Подписаться! Отправляй друзьям😉

Поехал геолог в Грузию горы изучать, поселили его в семью. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Геолог со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает: -т ттт там ваш сын, он, он барана имеет! - А барашик такой маленьки белий да? - Да - Аааа, это детский Подписаться! Отправляй друзьям😉

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. — Ядреный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив все. — В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет: — Во что я теперь какать буду? Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: — А, ну раз у вас есть рецепт... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: - Катя, ну зачем же так? - Ничего... Перезагрузится - успокоится. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать! - Ну маааам..... - Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок.. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сема, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Семочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! Подписаться! Отправляй друзьям😉

К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что девки на бревне делать могут! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен" Подписаться! Отправляй друзьям😉

3aблудилcя oдин тypист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, п#здец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнyть в ceрдце eго cынa. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Boт тeпepь тoчно п#здeц! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай. Подписаться! Отправляй друзьям😉