В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:
— Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
— Нет просто одной рукой не похлопаешь.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
- Да!
- Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми автомат на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Два друга встретились как-то, выпили. Один другому и говорит:
— Спорим на штукарь, что я смогу укусить свой глаз?
— Хм, ну спорим.
Первый вытаскивает вставной глаз и кусает его. Второй офигел, но отдал тысячу. Первый и говорит:
— А спорим еще на штукарь, что я смогу укусить свой второй глаз?
Второй думает: «Ну не может же у него два вставных глаза быть, он же меня видит». Говорит:
— Спорим!
Первый вытаскивает вставные челюсти и кусает свой второй глаз.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
- Вот, съешь котлетку за бабушку...
...чавкание и молчание...
- А вот тебе огурчик за папу...
...чавкание и молчание...
- А вот сосиска за маму!
- Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца, долбоеб! Я знаю, что тебе 39, но ты же не закусываешь, когда бухаешь!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Маленькая, хрупкая девушка—санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось меня, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
— Ничего, дотащу.
— Брось, говорю!
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними…
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить. В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Пациент отоларингологу:
— Доктор, у меня вилка в ухе.
— Прием окончен, я работаю до семи.
— Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
— Идите к окулисту, он до восьми.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Идёт грyзин с бyмерангом, вeсь в синяках и ccадинах. Hавстречу ему другой:
- Вaно, эта чито у тэбя?
- Hэ знaю.
- А зaчэм онa тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь наху э.
- Hа, сaм викинь!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
— Подсудимый, зачем вы бросили в продавщицу камнем и проломили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а её же «свежий батон».
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Идут 2 грузина, один на встречу другому. Один страшивает:
— Гоги, ты где вчера был?
— С Гиви в шахматы играли.
— И кто кого?
— Никто никого, я же говорю: в шахматы играли.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
— Хочу работать у вас бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
— Скaжитe, пoжaлуйстa, вaс вaшa рaбoтa удoвлeтвoряeт?
— Вы знaeтe, иду нa рaбoту – вижу: дeвки хoрoшиe стoят – хoчeтся. Иду с рaбoты, тe жe дeвки стoят, нo ужe нe хoчeтся. Знaчит, удoвлeтвoряeт.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нёс в руках большой красивый букет, видно, что сделанный по заказу.
Жена:
— Ооо, как красиво! Это всё мне?
Муж:
— Теперь уже да.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
