Публикации канала «Анекдоты на MAX»

— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Бабушке нёс. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сын к отцу подходит: — Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Кто счастлив больше: тот, у кого шесть детей или тот, у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у кого шесть детей. — Почему? — Потому что тот, у кого шесть миллионов, хочет ещё. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад. — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идут по улице хиппи и панк. — А что это у вас, у хиппей, все постоянно друг друга ругают? — Как это? — Ну вот например "заинька" друг друга называете. — Ну ведь "заинька" — это такое мягкое, теплое, с ушками... — Я и говорю — падла ушастая. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, себе подобных, спят в гробу, спрятавшись как мышь. Отечественный аналог — Кощей Млять. Бессмертный: не боится нихрена, живёт как ему вздумается, дружит со старухой Ягой, ест богатырей. Подписаться! Отправляй друзьям😉

К дантисту входит пациент. - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Захожу в аптеку... Спрашиваю: — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой...(тут голос с зади...) — Для мочи с трубочкой. Подписаться! Отправляй друзьям😉

На уроке. Учительница: — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что выдумаете, глядя на него? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: — А я Думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка: — А я о бабах. Учительница: — Вовочка, ну почему? — А я о них всегда думаю... Подписаться! Отправляй друзьям😉

В заводской столовой: – А у вас супы есть? – Есть один. – Какой? – Гороховый рассольник. – Так это ж два супа! – Теперь один — нам кастрюля нужна была. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!". И мальчик бросил костыли и пошёл. — А что у мальчика было-то? — Насморк. — А костыли почему? — Бабушке нёс. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Из резюме коммерческого директора. В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра. Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Сара, ты куда? - В магазин. - Деньги взяла? - Взяла. - Смотри, не трать! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Нострадамус схватил кота за шкирку и тычет его носом в тапок: - Кто здесь нагадит через час??! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Сарочка, давай таки разведёмся! Это ж невыносимо!.. Ну сколько можно мучить друг друга? - Сёма, ша! Вдовою брал, вдовою и оставишь... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. — Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. — Наверное, запах из-под юбки. — А вы что же стоите?! — Так у меня насморк. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Mуж cпpaшивaeт жeну-блoндинку: — Ecли 4 яйцa вapятcя 4 минуты, тo cкoлькo будут вapитьcя 8 яиц? Жeнa пoдумaлa и oтвeчaeт: — 8 минут. Mуж cмeётcя: — Этo пo кaкoй лoгикe? Жeнa: — Пo кacтpюльнoй. B нaшу кacтpюльку для яиц бoльшe 4 штук зa paз нe влeзaeт. Подписаться! Отправляй друзьям😉