Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Мужик говорит другому: — У нас в городе ресторан есть. Ужин – бесплатный, выпивка тоже. Танцы до упада, номер на ночь... Всё бесплатно! Утром вызывают такси, да ещё сто долларов дают. — А ты там был? — Не, мне жена рассказывала. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Чукча-часовой увидел нарушителя. — Стой, стрелять буду! — Стою. — Стреляю. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел! — Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел! — Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает: — Верблюд! Ты что такой грустный? — Да вот, — говорит, — пить хочу и очень жарко. — А ты бегай, как я, меня ветром обдувает. Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и говорит: — Замерз бедняга. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А что? — Ничего. Я логопед, чем смог - помог. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: — Ну ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот. Мастер стрижет левую часть головы — кот сидит слева, стрижет справа — кот сидит справа. Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает: — А что, кот у Вас ученый? — Ага — отвечает мастер — ухо ждет. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются две приятельницы: — А ты почему не на работе? — Я на больничном, у меня производственная травма. — Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей? — Потянула мышцы челюсти, когда зевала.. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет: — А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной? К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит: — Вот, на, постирай и погладь! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Дерибасовская. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. – Кто там? – Та не бойтесь! Не гости! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Попала в больницу бабка с отравлением грибами. Вылечили, выписали. Вечером её опять привозят. Врач: — Бабушка, что случилось? — Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Гаишник останавливает машину, Смотрит за рулем, его бывшая учительница: — Здравствуйте Ирина Петровна! Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем: — Я больше не буду нарушать правила дорожного движения! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий: — Девочка, что ты делаешь? — Собачьи какашки собираю. — Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила. — А такая у меня уже есть. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица. Подписаться! Отправляй друзьям😉

В ресторане. Жена — мужу (возмущенно): — Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист - чтобы все стали черными. Третий - опять белыми. Четвертый - черными. Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: "Че за херня там мигает? Надо ракетой ебануть". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. — Сема, а что это над нами летает? — Спи давай, Люся! Это муха летает! — Семочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: — Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!… Подписаться! Отправляй друзьям😉

82-летний старик приходит к доктору: – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! – О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. – Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, еще раз женюсь! Подписаться! Отправляй друзьям😉