Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Родители приехали в гости к моей свекрови. У нее свой дом и небольшое хозяйство. Мама с младшей сестрой пошли в курятник и принесли оттуда яйца, которые только что снесли куры. — "Надо же, они ещё даже тёплые!" — воскликнула мама — "Никогда не держала в руках тёплые яйца. Нет держала, конечно..."— Ну, мам!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена? – спрашивают Рабиновича. – Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. А Циля привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Я Борю знал и Боре верил, но как-то будучи в гостях, украл я ложечку у Бори. Пришёл домой - смотрю - моя. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след ужасного насильника-убийцу. Могут арестовать его со дня на день. - Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Два мужика на Луну смотрят. — Луна… Она мне напоминает лицо любимой девушки… — А мне дырку в жопе! — Ты что?! Луна — это такое светлое, а дырка в жопе тёмная ! — Да нет, ты не понял - мы как бы внутри... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Cидят двa мyжикa нoчью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до cпaльни, нa цыпочкax выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит... Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Toлько тихо, этo eго кoньяк! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В бaнк влaмывaeтся вооруженный грабитель в черной маске: — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Рacстeгивaeт шиpинку: — С#си. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: — A дома мы не можем, a домa нaм пpoтивно! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Розу Марковну называли " Доска почёта ", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия. Подписаться! Отправляй друзьям😉

c> Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража. Ну, участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не переживай, все за мой счет. — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как все прошло? Узнал что-нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал? — Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши!" Подписаться! Отправляй друзьям😉 Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок хранения не вышел. Подписаться! Отправляй друзьям😉

– Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж? – Недостаток жизненного опыта. – А почему они разводятся? – Недостаток терпения. – А почему они вновь выходят замуж? – Недостаток памяти. Подписаться! Отправляй друзьям😉

– Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! – Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу? – Hет, нам повысили кваpтплату... Подписаться! Отправляй друзьям😉

– Моня, об чём ты думаешь? Шо у тебя в голове? – В основном женщины и деньги... – Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это доказать! Подписаться! Отправляй друзьям😉

– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич. – Так она уже две недели со мной не разговаривает. – Почему? – Такое было условие… Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Доктор, что вы делаете? — Вы тоже не знаете? Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Двое мужиков сидят в баре. Один другому: - Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. - Почему? - Такое было моё условие. Подписаться! Отправляй друзьям😉

В трамвай заходит мужчина с пакетом яиц. Кондуктор орет: — Мужчина с яйцами, оплатите проезд! Мужчина в ответ: — Женщина с пиздой, у меня проездной! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж просит секса у жены. Она: — Мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: — А к стоматологу не надо? Подписаться! Отправляй друзьям😉