Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз. Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене: — Кот пришел? — Да! — Ну—ка, позови эту сволочь к телефону!.. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день: — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день: — Деда, ты купил шоколадку? — Не было шоколада. Только невкусные ириски. — Так хотя бы ириски купил. — Запомни, внучек: пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает — Гоги кто тэбэ так пабил. — А, вот этот штук мэнэ так пабил — Гоги так выбрось его! — Ага, вот попробуй сам выбрось! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Ну и как Сара в постели? - Помещается. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Женщинам не понять Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется: «Че?» Муж: «Да жопа ваще...» И показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала другой работник сервиса прокуренным голосом интересуется у первого: «Че там?» Этот ему в ответ: «Ну тут такая же х@#$%я, как и та х@#$%я». кивок в сторону другой машины «Только тут ваще п@#$%ц». С того конца зала ему отвечают: «А-а-а-а... Ну, эту хрень целиком менять н@#$%й». И даже муж мой «в теме», на одной волне с ними, а я в шоке, потому что не понимаю, как они все друг друга понимают?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: — Могу ли я чем-то Вам помочь? — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского чл#на и спрашивает: — Вам стало легче? — О, да, это великолепно! — говорит он, тряся рукой — Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Разговаривают две блондинки: — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь ор#льным c#ксом со своим мужем, и всё быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приносит отец домой детектор лжи который бьет током когда врешь. Подходит к сыну: — Почему поздно пришел? — В школе задержали. ХРЯСЬ — Почему поздно пришел?!! — Ай мы с друзьями п@рнуху смотрели, — Вот я своим родителям никогда не врал.... ХРЯСЬ Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит: — Как ты можешь это ведь твой сын? ХРЯСЬ Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Скажите, а Магомет дома? — Нет. — Передайте ему, что гора заходила. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй, совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит: — Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак. — Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь. — Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой! Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит: — С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука. И давай люто-бешено дрочить Зайцем! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Tы чё тaк дoлгo exaл?! — Дa гaишник, гaд, тopмoзнул... — Чё xoтeл? — Hу чё, чё? Beчep пятницы. Зaдaвaл глупыe вoпpocы и внимaтeльнo нюxaл мoи oтвeты... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Вышeл нoвый укaз: Всeм дaльнoбoйщикaм сoбрaть свoих дeтeй пo стрaнe. Mужик тaк и сдeлaл, сoбрaл всeх, привeз дoмoй. Зoвeт жeну, гoвoрит: — Вывoди нaших, знaкoмить будeм. Жeнa oтвeчaeт: — Taк и нeт нaших-тo, вчeрa зaбрaли всeх. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? —" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте Подписаться! Отправляй друзьям😉

Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру, а там бардак, дыму — хоть топор вешай, и вся квартира голыми мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается голая жена и говорит: — Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения... Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ТАКОЕ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Сема, как жизнь? - Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Лучший Когда все учителя пытаются переместить учеников в МАХ, наш учитель информатики дает рабочий Прокси-сервер от Телеграмма Подписаться! Отправляй друзьям😉