Публикации канала «Анекдоты на MAX»

- Фима! Скажи мне, пожалуйста, ты других девушек до меня любил? - Та шо ты, Роза? Так, уважал немножко... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена пришла домой с новым колечком. муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи,а то лотерейку застудишь Подписаться! Отправляй друзьям😉

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . бу? ! - Ну давай! Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются? - Ну да, и? - Так я не жирный, я просто чертовски горяч! Подписаться! Отправляй друзьям😉

В MAX появился канал, где публикуется что было раньше!

Найден самый тонкий материал в мире В 2026 году ученым удалось открыть материал гораздо тоньше графена, который до этого считался самым тонким в мире (1 атом). Новым рекордсменом оказался квантовый нано-целлофан, из которого изготавливаются бесплатные пакеты для магазинов Магнит. «Это настолько тонкий материал, что пип@ц» — поясняют ученые. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Скажите, Ребе, шо просить у Бога? - Просите, чего не хватает... Если уже есть всё, просите Прощения... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена пришла домой с новым колечком. муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи,а то лотерейку застудишь Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь... — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну а щипать-то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: "А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? " Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик приходит в аптеку, выбирает презервативы. Смотрит — А там только белый, черный и с Микки Маусом. — Ну,- думает, белый — это слишком обыденно, с Микки Маусом — это как-то по-детски, возьму черный. Купил, пришел домой,выполнил свои мужские обязанности, но каким-то образом через 9 месяцев, рождается негритёнок. Он подрастает, и спрашивает отца: — Папа, я почему все белые, а я один черный? — Радуйся сынок что ты не Микки Маус! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас помидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит: - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Конкурс: У кого п$%да больше. Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь? !!! ! - Нет. С чего ты взяла: . . - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать. - Это же Тойота! - орет тот. Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает: - Ну и че ты там про Тойоту загонял? Мужичек тихим голосом и отвечает: - Это же Тойота, водитель справа. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: - Я ещё девушка! Только после свадьбы. - Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... - Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она. - Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. - Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она. - Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень. - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: - Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*%й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!.. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме: — Ты кто? — спрашивает Пётр. — Я — русский футболист. — Ты как в ворота попал? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Разговаривают приятели. - Мне так кота своего жалко - орёт, c%кса хочет. Представь, если б у тебя c%кса год не было. .. - Ужас. Нет c%кса, да ещё вместо рук - лапы с когтями... Подписаться! Отправляй друзьям😉