Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского органа и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит: –Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу? –Можно, подержи. 5 минут держит, 10 держит, 15... Мужик спрашивает: –А чем тебе мои яйца так нравятся? –Да ничем, братан. По своим скучаю. Подписаться! Отправляй друзьям😉

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает: - Еврейка?! - Нет, бля, техасский рейнджер! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Софочка никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом... И тут такое понеслось! Подписаться! Отправляй друзьям😉

У моих родителей до сих пор висит в квартире ковер. Возможно, это последний оплот сопротивления, выдержавший время, критику и всевозможные доводы. Ковер пережил около пяти ремонтов, воспитал троих человеческих детей: меня, брата и сестру, видел конец света двухтысячного года и две тысячи двенадцатого. Кто знает, возможно, именно он стал причиной того, что апокалипсис так и не наступил. Обратное всё равно не докажешь. Я много раз спрашивал у мамы: «Зачем?» На что она коротко и с какой-то таинственной улыбкой отвечала: «Пусть висит». И ведь это не глушь где-то на задворках атласа, а областной центр. У родителей безлимитный интернет, смартфоны и китайская телега на автомате. Они знают и про нейросети, и про криптовалюту, могут отличить зумера от альфы, психа от квадробера, НО КОВЕР ВИСИТ НА СТЕНЕ. Наверное, просто некоторые вещи надо чувствовать сердцем, а не понимать разумом. С другой стороны, в панельном доме ковер — это не только несущая конструкция, но и хорошая звукоизоляция. А соседи за стеной всегда были либо детьми симфонического оркестра, либо производили у себя в квартире гусеничную технику. Так что ковер, как мог, отражал шум, защищая сон моих предков. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать с Украины!? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Отец говорит маленькому сынишке: — У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: — Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей. Хозяин гостю: - Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . . - Достаточно трёх, но шоб я видел. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Сара!Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, шо голод,таки, по твоей вине... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Во дворе стоит машина, у нее на заснеженном лобовом стекле написано «я тебя люблю». Милота такая. А я сегодня как раз похожего настроения с утра была. Сфоткала, прислала мужу. Отвечает: «Зачем ты на чужий машине написала»? Я пишу: «Это не я писала. Я тебе просто прислала». Он отвечает: «А зачем ты мне чужие признания шлешь»? Я уже начинаю беситься от того, что мог бы быть и повпечатлительнее вообще-то. Но раз уж я сегодня милая, промолчала. Подхожу к его машине, которая стоит напротив этой и начинаю писать на стекле. Конечно же! Конечно же, в этот момент из подъезда выходит хозяин той машины, смотрит на свое лобовое стекло, потом на меня. Ну он, наверное, подумал, что вот такая я любвеобильная гражданка, всем пишу о своих чувствах. Но ничего не спрашивает, просто стоит и вопросительно хлопает глазами на меня. А мне даже отпираться глупо как-то. Так что я ему так и говорю: «Все. Теперь его люблю, а тебя больше нет. Наша встреча — ошибка». Стоит молчит. Ни здрасьте, ни досвиданьев. Сухарь бесчувственный. Даже не спросил, почему. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Хоронят старого еврея. — Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно. Тогда подошел старый раввин и спросил: — Евреи, шо вы делаете? — Он завещал положить ему в гроб деньги. — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пoлнoчь. Mopг. Caнитapы cидят в пoдcoбкe и pacпивaют кaзeнный cпиpт. B ceкциoннoй дeжypит бeдный cтyдeнт. Bдpyг oн c пoзeлeнeвшим лицoм влeтaeт в пoдcoбкy: — Taм… Taм… Bcтpeвoжeнныe caнитapы: — Чтo? — Taм пoкoйник oжил! — Фyx! Mы yж дyмaли, чтo глaввpaч c пpoвepкoй... Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Ты знаешь, Моня-то на работу устроился! — Я подозревал, что ради денег он готов на всё! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя х.й был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива. Подписаться! Отправляй друзьям😉

На рынке: - У вас куры свежие? - Да, только вчера чихали! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь... Подписаться! Отправляй друзьям😉