Публикации канала «Анекдоты на MAX»

- Фира, золотце, а что ты сделаешь, если я тебе изменю? - Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. Подписаться! Отправляй друзьям😉

О том как работает память... Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: — Тебе куда? — ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. — Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: — Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... — О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? — Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Мама, я женюсь! - На ком, Сёмочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа таки владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Семён, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Инспектор ГИБДД останавливает машину, нарушившую правила движения. - Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Инспектор подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Инспектор: - Ну вот сейчас самое кино и начнется... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Перед операцией: - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пациент - хирургу: - Доктор, почему Вы меня не зашили? - Чтобы патологоанатом меньше работал. Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и проводку больше знает. Подписаться! Отправляй друзьям😉

-Папа мне кажется я гей. -Кажется? Ты не до конца уверен? -Не знаю... -Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел? -Да... -И как? -Ну не очень... -То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает? -Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты.... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: - Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает: - Как делишки? - Да так, четыре коровы сдохли. - Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз... - А можно 10? - Ну можно и 10... - А можно 30? - Ну можно и 30... - А ты не сдохнешь, как те коровы? Подписаться! Отправляй друзьям😉

По одной из улиц Одессы бежит молодой парень и обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку: — Ви случайно не в прачечную, молодой человек? — Да. — Таки за мной будете… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Утром: — Дорогая, что у нас на завтрак? — Любовь, дорогой! Днем: — Дорогая, что у нас на обед? — Любовь, дорогой! Вечером: — Дорогая, что у нас на ужин? — Любовь, дорогой! Тётя Люба была женщиной крупной комплекции и могла кормить семью каннибалов ещё очень долго. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию. — Алё! Командир, у меня машину обокрали! — Успокойтесь. Объясните, что украли. — Да всё! Магнитолу, руль открутили! Да же педали суки отпилили! — Будем искать. Через 5 минут звонок в полицию: — Алё. Командир, извини, на заднее сиденье сел. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пришла как—то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: — Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: — Почему тебе смешно? — Дык я же свечи выкрутил! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: — Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Вовочка подходит к отцу: — Пап я женюсь. Отец: — На ком? Вовочка: — На Ваське. Отец: — Так это ж пацан!!! Вовочка: — Ничего себе пацан — 28 лет. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Муж приходит домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: — Бери что хочешь! — И что? — Ну я и взял пылесос Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Че-та я с зефиром лоханулась... Подписаться! Отправляй друзьям😉