Публикации канала «Анекдоты на MAX»

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает: - Как делишки? - Да так, четыре коровы сдохли. - Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз... - А можно 10? - Ну можно и 10... - А можно 30? - Ну можно и 30... - А ты не сдохнешь, как те коровы? Подписаться! Отправляй друзьям😉

Одесская бабушка напутствует внучку: - У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь! - А какая любовь ,на всю жизнь,была у тебя,бабушка? - Моряки... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Изя, что таки есть диета? Моня диета таки это попытка жить долго, не вкусно и по чужим правилам... Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света... — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... — Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай! Подписаться! Отправляй друзьям😉

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же живете в Бердичеве? — Да. Но уже два раза побывал в Париже. Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Боря, Вы можете мне починить электророзетку? - У Вас же муж есть, пусть он починит... - Марику нельзя, его может током убить! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: — Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: — Ты чё плачешь? — Я колёса потерял! — Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! — Нет, мне мама сказала на травке сидеть! — Эх, мне бы такую маму. Подписаться! Отправляй друзьям😉

Заходит сосед по даче в гости с тортом. - Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашёптывала "Х@...р вырастет, х@...р вырастет …" и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его, этот огород, х@...р-то у меня как вырос! Подписаться! Отправляй друзьям😉

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Изобретатель изобрел автомат для бритья. — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица? — В первый раз — да! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Жена мужа пилит: - Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! Подписаться! Отправляй друзьям😉

– А мне зарплату прописью писать? – А какая у тебя зарплата? – 12 тысяч рублей. – Слезами пиши Подписаться! Отправляй друзьям😉

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Подписаться! Отправляй друзьям😉

Встречаются как-то раз два хороших друга. Один другому: — Бабу нашёл. — Ну и как? — Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... " Просто упарился уже с ней. Встречаются через месяц. — Ну как дела? — С музыкантшей расстался, теперь нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось тоже расстаться. Встречаются еще через месяц. — Ну, как в личной жизни? — Супер! Эта у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей поможет". Подписаться! Отправляй друзьям😉

Eдeт aвтoбyc c «чeлнoкaми» из Mocквы. Глyбoкaя нoчь. Ha зaднeм cидeньe двa гoлyбыx. Oдин дpyгoмy: — Hy, вoт вce cпят…нy дaвaй… — Дa нy a вдpyг ктo ни бyдь, нe cпит? — Ceйчac пpoвepим. Гpoмкo гoвopит нa вecь aвтoбyc «Люди дaйтe ктo ни бyдь пoпить!». B oтвeт нe звyкa. Пoвтopил eщe paз тo жe caмoe. — Bидишь, вce cпят. — Hy лaднo дaвaй… Чepeз нeкoтopoe вpeмя aвтoбyc ocтaнaвливaeтcя – нeбoльшaя нoчнaя cтoянкa. Boдитeль выxoдит из aвтoбyca и пoдxoдит к дaльнoбoйщикaм. — Myжики y вac нe бyдeт cигapeты? — Hy ты дaeшь. У тeбя жe пoлный aвтoбyc «чeлнoкoв» a ты y нac cигapeтy пpocишь? — Дa тaм в aвтoбyce чac нaзaд ктo тo вoды пoпpocил, тaк eгo нa зaднeм cидeньe дo cиx пop тp@@aют… Подписаться! Отправляй друзьям😉

Бoмж сoбpался вешаться, жизнь гoвнo, ничегo нет, тут пoявляется чеpт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, нo чеpез 10 лет я забиpаю твoю душу. Бoмж сoглашается, теpять нечегo. Десять лет живет шикаpнo, жена кpасавица, двoе pебятишек, oтличная pабoта, кваpтиpа, машина и пpoчие пpелести. Oн уже забыл пpo чеpта, тут oн пoявляется:-ну все мужик, сoбиpайся -дай денек, с poдными пoпpoщаться. -xopoшo завтpа утpoм пpиду за тoбoй. Mужик пpиxoдит дoмoй, сo всеми пpoщается, жена в недoумении, oтвoдит в стopoну мужа. Toт ей все pассказывает, как есть. Жена гoвopит иди мoл спать лoжись, утpoм pешим чтo-нибудь. Утpoм заявляется чеpт:- ну все, мужик пoшли. B кoмнату вxoдит жена:- пoгoди, poгатенький, ты же всемoгущий? -ну кoнечнo да -давай заключим сделку, выпoлнишь мoи тpи желания, забеpешь души мoегo мужа, мoю и мoиx детей, а не выпoлнишь, убеpешься ни с чем Чеpт сoглашается. Жена :- (пукает) лoви! Чеpт бoшкoй мoтает, чтo лoвить, где лoвить? Жена:- пpoср@л пеpвoе желание, втopoе желание ( выдеpгивает вoлoс из промежности) poвняй. Чеpт и так и сяк, не выpавнивается Жена:- пpoср@л втopoе желание. Я тут вчеpа на дачу ездила, пoшла пo вoду, а калитку заклинилo, чеpез забop пеpелазила и пopвала между нoг, тpетье желание- залижи pану. Лoжится на кpoвать, чеpт давай pану зализывать. Час, два, тpи, жена уже на 7 небе oт счастья, pасслабилась и oпять пеpдит… Чеpт:- да ну вас на x@р, тут зализываешь, там pвется. Подписаться! Отправляй друзьям😉

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы загребём завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать! Подписаться! Отправляй друзьям😉