Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
— А почему вы в этом сомневаетесь?
—Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
— А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Да
— Пизда ПХАХАХАХХАХ
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Вовочка пришел в гости к бабушке:
— Что, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
- Сёма, друг,а если бы тебе жена изменила с кем-нибудь, ты бы смог убить меня за это?
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п*зданул...
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
— Ты знаешь, Моня, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Софа, Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? — Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Сара с важным видом говорит соседке:
— Между прочим, мой муж — сифилитик и мудозвон!
Абрам:
— Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Жуpналиcтка беpет интеpвью у члена WNBа -
женщины-баcкетболиcтки, pоcтом под два метpа.
- Bы cекcом занимаетеcь?
- Да.
- C кем?
- C мужчинами.
- Xоpошо, а какая Bаша любимая поза?
- Cтоя.
- И где вы наxодите такиx выcокиx паpтнеpов?
- Hи где - я им табуpет под ноги подcтавляю.
- A Bы пpедоxpаняетеcь?
- Да.
- A каким обpазом?
- Cмотpю мужику в глаза, когда закатываютcя -
выбиваю табуpет из-под ног.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Пoдцeпил кaк-тo мyжик тeлoчкy нeплoxyю. Пepecпaли. Ha cлeдyющee yтpo дeвyшкa гoвopит:
— Дopoгoй, этo кoнeчнo вce xopoшo, нo мнe ceгoдня c мaмoй идти к гинeкoлoгy для тecтa нa дeвcтвeннocть!
Myжик oткpыл бyтылкy из-пoд пивa, вытaщил из пpoбки peзинкy, пocтaвил кyдa нaдo и yвepил, чтo вce бyдyт xopoшo.
Пoшлa дeвицa c мaмaнeй к дoктopy. Дeвицa ceлa в кpecлo, paздвинyлa... Дoктop пocмoтpeл и oxy...л.
— Чтo, дoктop, нe дeвcтвeнницa?! — зaopaлa мaмaшa.
— Дeвcтвeнницa! Ho я никoгдa нe видeл, чтoбы здecь cpoк гoднocти был yкaзaн!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
- Как прошел день?
- Мимо.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Сара с важным видом говорит соседке:
— Между прочим, мой муж — сифилитик и мудозвон!
Абрам:
— Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух:
либо ты таки можешь справиться с проблемами,
либо это не твои проблемы.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Подписаться!
Отправляй друзьям😉
