#ВечернийДиалог
Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉личные сообщения👈
➡️ Анонимный вопрос
Здравствуйте! Мне 39 лет. В разводе 5 лет. Трое детей. Познакомилась в интернете с мужчиной ровесником из другого города. Хотя как оказалось у нас даже есть общие знакомые. Он один также воспитывает троих детей, после развода дети остались с отцом. Имеет свой бизнес, очень деятельный.
Общаемся уже 4 месяца. За все это время была только одна встреча в нейтральном городе после трёх недель знакомства. И вот три месяца у него никак не получается найти возможность вырваться из своих обстоятельств. Причем предлоги не выдуманные, были даже трагичные или форс-мажорные. Также сложность возникает с кем оставить детей в его отсутствие (младшему 2 года).
Общение с ним очень приятное и судя по всему взаимное, потому что всегда звонит сам. Говорит, что мы с ним родственные души. Однако может не звонить несколько дней подряд, на мои сообщения отвечать с большой задержкой. Объясняет всё занятостью.
Мне самой с ним очень приятно общаться, разговор всегда адекватный, часто помогает советами. Прекращать общение не хочу, так как на самом деле чувствую что "свой" человек (имела опыт отношений с другими мужчинами, есть с чем сравнить).
Единственная проблема - отсутствие встреч. Чувствую себя очень глупо, когда предлагаю варианты возможных встреч. Сам он тоже ищет возможность встречи, но в последний момент возникают какие-то препятствия.
Прошу вас, дайте, пожалуйста, разъяснения по этой ситуации.
Заранее благодарю
➡️ Мой ответ с рекомендациями:
«Родственные души» без встреч: иллюзорная близость как ловушка психики
Разбор:
1. Диссонанс слов и поступков. За четыре месяца общения при реальной возможности встреч (оба взрослые, финансово самостоятельные) состоялось только одно свидание. Если партнер регулярно не находит времени на протяжении трех месяцев, это не «обстоятельства», а устойчивый выбор приоритетов. Слова о родстве душ в данном контексте выполняют функцию удержания внимания без перехода к реальности.
2. Феномен мнимой близости. Общение на расстоянии позволяет одной стороне получать эмоциональную поддержку и чувство нужности, не меняя свой уклад и не вкладывая ресурс. Для того, кто остается в режиме ожидания, формируется дофаминовая зависимость от редких звонков, что субъективно ощущается как «особая связь», но объективно является признаком эмоционального обладания без взаимности.
3. Роль «спасательницы» и перекос инициативы. Постоянное предложение вариантов встреч, оправдание задержек и подстройка под чужой график закрепляют паттерн, при котором один партнер становится «просящим», а другой - «назначающим». Это разрушает равновесие и усиливает тревожное состояние.
План действий:
• Остановите достраивание образа. Перестаньте опираться на слова. Оценивайте только реальные поступки: частоту встреч, соблюдение обещаний, готовность встроить вас в свою жизнь. Если за три месяца после первой встречи не случилось регулярного очного контакта - перед вами не отношения, а виртуальный роман.
• Передайте инициативу и наблюдайте. Спокойно сообщите, что вам важны реальные встречи, и перестаньте их предлагать. Если в течение ближайшего месяца партнер не организует свидание сам (без новых отмен и форс-мажоров), это окончательный ответ о его реальной готовности к сближению.
• Верните ресурс себе. Постоянное состояние «вот-вот встретимся» - это хронический стресс, который истощает нервную систему. Восстановите свои границы: перестаньте быть доступной по первому звонку, заполните паузы между его исчезновениями собственной жизнью, не требующей его подтверждения.
• Проверьте себя на зависимость от «своего человека». Чувство, что он «свой» и «есть с чем сравнить», часто держится на контрасте с предыдущим негативным опытом. Но отсутствие явных минусов еще не означает готовность партнера к реальному партнерству.
