#ВечернийДиалог
Каждый вечер разбираю по одному вопросу, свой вопрос можете отправить мне в 👉 личные сообщения 👈
➡️ Анонимный вопрос
Добрый вечер. Я замужем, 2 детей. Мама живет в другом городе. Дети очень любят ее, но я не могу к ней ездить, когда приезжаю сутки у меня уходит на уборку. Она неряшлива, всегда везде грязь, пыль, может ходить пои детях в грязной рваной одежде. Всегда ругаемся по этому поводу. С мужем стыдно ездить. Постоянно жалуется на коллег, своих сестер. Все это надоело, езжу сейчас раз в полгода. Заметила за собой, что когда с ней часто разговариваю по телефону тоже начинаю всех и все винить вокруг. Когда ей начинаю что-то говорить что сейчас люди по другому живут, следят за питанием и прочее - она в счет не берет мои слова. Как принять ее?
Причем ее сестры ухоженные, обеспеченные, женственные. Нельзя так говорить, но думаю иногда почему мне досталась она. Ей чуть больше 50ти. Папа умер 25 лет назад, он был образованный интересный человек, мне его очень не хватает
➡️ Мой ответ с рекомендациями:
«Стыд за родителя: как перестать спасать того, кто не просит»
Взрослые, состоявшиеся дети попадают в ловушку стыда и гиперответственности перед родителем. Типичный сценарий: отец или мать живут в запущенности, не следят за собой, а визит к ним оборачивается многочасовой уборкой, которую никто не ценит. После таких встреч портится настроение, страдают отношения в своей семье и возникает «эмоциональное заражение» - человек начинает мыслить так же безнадёжно, как родитель.
Почему это происходит:
1. Слияние и перенос. Родитель транслирует состояние бессилия и враждебности. Если взрослый ребенок психологически не отделён, он бессознательно впускает это в себя - и начинает жить чужими тревогой и гневом.
2. Смешение ролей. Вместо отдыха взрослый ребенок занимается уборкой, становясь «родителем для родителя». Попытки научить жить обречены: они воспринимаются как критика и вызывают сопротивление.
3. Стыд. Стыдиться за неряшливость или поведение родителя - признак того, что человек всё ещё ощущает себя частью родительской фигуры. Но стыдиться можно только своих поступков.
Как сохранить себя
• Разделите ответственность. Вы не обязаны обеспечивать родителю свой уровень чистоты. Если визиты выматывают - встречайтесь на нейтральной территории или вызывайте уборщиков.
• Ограничьте поток жалоб. Если разговоры превращаются в бесконечные жалобы, прерывайте их. Фраза: «Мне тяжело это слушать, давай о другом». Если не получается - спокойно завершайте разговор.
• Перестаньте переучивать. Родитель не изменится от ваших лекций. Принять - это не одобрить, а признать: «она живёт так, и я не в силах это изменить».
• Проверьте здоровье. Если неряшливость нарастает, снижается память или самокритика - нужна консультация психиатра. Но если родитель отказывается от помощи, менять остаётся только своё поведение.
Чем больше вы пытаетесь спасти, тем сильнее увязаете в вине и бессилии. Как только перестаёте брать на себя чужой быт и настроение - появляется место для спокойного общения, если оно вообще возможно.
Печаль о том, что у вас не было идеального родителя, - это нормально. А позволять разрушать свою семью и нервную систему - нельзя.
📝 Что думаете вы? Пишите свое мнение в комментариях!
