В какой-то момент женщине становится всё равно, что о ней подумают.
Не хочет терпеть - не терпит.
Не нравится – сразу говорит об этом.
Плохо рядом с человеком - уходит.
И ей уже неважно, сколько ей лет и что скажут окружающие.
Потому что она, наконец, поняла, что никто не вернёт ей годы, которые она потратила на то, чтобы быть удобной.
И эта женщина – я 😊
Мне 40 лет, трое детей, два развода.
Я долго думала, что главное в отношениях – сохранить семью.
А потом поняла, что главное – сохранить себя.
Мой канал для женщин, которые тоже больше не хотят жить по чужим правилам и откладывать свои желания на потом никогда.
Присоединяйся и ты поймешь, как различать отношения, в которых тебя действительно любят, от тех, в которых тобою управляют и манипулируют.
Жду тебя❤️
Начни читать с закрепа👈
Не лезь😂
Виктория Любимова
Мама, которая живёт через дочку: как это бьёт по взрослой женщине и её отношениям
Когда мама живёт твоей жизнью, ты это редко осознаёшь.
Тебе кажется: «Мы просто очень близки», «Мама желает мне добра».
Но посмотри честно, узнаёшь ли себя.
Ты:
— советуешься с мамой по каждому шагу в отношениях;
— ловишь себя на мысли: «Лишь бы мама одобрила»;
— скрываешь от неё какие-то моменты, чтобы «не расстраивать» — как от строгого контролёра;
— чувствуешь вину, когда делаешь «по-своему».
Это уже не просто «теплые отношения с мамой».
Это когда граница «где она, а где я» стерта.
В детстве девочку часто делают эмоциональной опорой:
«Ты единственная радость»,
«Ты у меня всё, ради чего я живу».
Звучит красиво, но ребёнок в этот момент перестаёт быть ребёнком и становится проектом маминой жизни.
И тогда твои собственные желания начинают казаться опасными: вышла замуж «не за того», уехала, развелась — как будто предала.
А в паре это выглядит так:
— ты внутренне делишь лояльность: «мама или он?»;
— мужчине приходится «доказывать» маме, что он не враг;
— любое твоё решение обсуждается с мамой, а не с партнером;
— мама может обесценивать твои чувства: «Терпи, все так живут», «Глупости, это не повод для развода».
Важно: речь не о том, чтобы сделать маму врагом. А о том, чтобы перестать быть её продолжением.
Взрослая позиция звучит так: «Мама имеет право на мнение. А я имею право жить по-своему — даже если ей это не нравится».
Нужно, чтобы в голове твой голос звучал громче, чем её.
Виктория Любимова
Не теряй себя в отношениях: чек-лист самоуважения
Самоуважение в паре — это не просто красивые слова, а очень приземлённые штуки, которые ты делаешь или НЕ делаешь каждый день.
Быстрый чек-лист. Читай и честно ставь себе + или –.
1. Цена отношений
Что ты уже отдала за этот союз: друзей, работу, внешность, здоровье, сон, нервную систему? Если список длинный, а взамен — лишь «ну он же не пьёт/не бьёт» — это плохой обмен.
2. Твой голос слышно или ты — фон?
Твои «я хочу», «мне важно» реально что-то меняют?
Или после твоих слов максимум — три дня тишины и потом «не начинай опять»?
3. Кому ты врёшь, когда его оправдываешь?
«Он устаёт», «он интроверт», «он просто не умеет разговаривать» — эти фразы ты говоришь подругам или себе в ванной, чтобы не признать очевидное: тебе больно, а ты осталась.
4. Секс как бартер
Ты занимаешься сексом, когда не хочешь, чтобы «не обиделся», «не ушёл к другим», «ну он же мужик»? Это не страсть. Это ты платишь телом за иллюзию стабильности.
5. Твоё “нет” вообще существует?
Если ты говоришь «не хочу/не могу/не сейчас», он слышит и учитывает или обижается, давит, подкручивает чувство вины? Где «нет» не работает — там рано или поздно исчезает и «я».
6. Самоуважение = готовность уйти
Самый непопулярный пункт.
Ты в принципе допускаешь мысль: «Если так будет продолжаться, я уйду. Не истерично, а по‑настоящему»? Или ты готова терпеть что угодно, лишь бы не сталкиваться с одиночеством?
Виктория Любимова
ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК УВАЖАЮТ ТЕБЯ???
...спросила я как-то у своей подруги, которая смело может послать начальника в задницу, а тот ей премию выпишет.
Окружение вокруг себя, как и собаку - можно дрессировать. Если женщина обладает знаниями по психологии - все будут бегать вокруг неё как послушные деточки.
Сложного ничего нет - 10 минут в день листайте канал Психолога Ксюши — это самый простой способ стать лучшей версией себя.
Влиятельная женщина на доступном языке объясняет что делать, чтобы перестать быть серой мышкой.
Не смей пропустить, слышишь? Королева игры
Знаешь, дорогая, все девушки считают своим долгом «спасти» мужчину и заставить его снова верить в хорошее, научить жить счастливо без постоянных запоев и подружек «на одну ночь», стать его уникальным лекарством, которого он все никак не мог найти.
И в этих жалких попытках нет ни доли любви, а лишь желание лично самоутвердиться, почувствовать себя «не такой, как все остальные девушки». Конечно, я это говорю, потому что сама делаю также, но соль то в чем!
Когда у меня затуманивается разум и появляется дикое желание стать для кого-то миром, в котором он снова будет счастлив, я вспоминаю, не появилось ли у меня это желание после его душераздирающей истории жизни, неважно кем она была рассказана-им самим или его добрыми друзьями/слухами.
Если он живет с этим грузом и не желает ничего делать, а лишь отнекивается от твоей любви из-за «суки-бывшей» или неудачах в работе, то он просто не хочет с ним расставаться, ведь для него эта причина уважительнее, чем признание того, что он сам виноват в своих проблемах.
Девочка моя, нельзя спасти человека, если он сам не хочет быть спасённым, не желает вылезти из того говна, которое сам вокруг себя собрал. Не надо становится удобной подушкой для отдушины, спасательным кругом для тонущего, если нет абсолютной уверенности в том, что помогая ему снова найти своё счастье, ты не потеряешь себя.
Виктория Любимова
Суп дня 😂
Виктория Любимова
Триггеры: почему нас разрывает из-за бытовых мелочей
Триггеры — это вообще не про конкретные действия.
Это про то, что какая‑то мелочь вдруг вызывает у тебя реакцию, несоразмерную происходящему:
накрывает волной обиды, злости, тревоги, отчаяния, желания всё оборвать или, наоборот, вцепиться.
Сама «мелочь» — нейтральна.
Твою боль запускает не факт, а его СМЫСЛ внутри тебя.
Не «он так сделал», а:
- «меня снова не слышат»,
- «со мной опять не считаются»,
- «я тут лишняя»,
- «меня вот-вот бросят»,
- «я недостаточно хорошая, чтобы ради меня стараться».
Триггер — это кнопка, подключенная к старым историям: детству, прошлым отношениям, семейным сценариям.
И когда на неё нажимают, реагируешь не только ты сегодняшняя, а ты‑маленькая, недолюбленная, недослышанная.
Поэтому тебя может выносить из-за любой ерунды, но внутри всегда про одно и то же:
страх быть оставленной, стыд за свои чувства, злость за собственные предательства себя, ощущение ненужности или неслышанности.
Если останавливаться не на том, что он сделал, а на вопросе: «Что я СЕЙЧАС чувствую? И где я уже это чувствовала раньше?» — триггер из повода для скандала превращается в маркер твоей незажившей раны.
И вот здесь лучше не пытаться контролировать все «мелочи» во внешнем мире, а разбираться, какие твои внутренние темы так яростно требуют внимания.
Потому что как только ты начинаешь встречаться со своей настоящей болью, потребность взрываться из-за «фигни» постепенно сменяется способностью говорить о главном.
Виктория Любимова
Брак без любви — страшная вещь. Но есть нечто худшее, чем даже брак без любви.
Это брак, в котором есть любовь, но только с одной стороны: есть верность, но только с одной стороны; есть преданность, но только с одной стороны.
Оскар Уайльд
Виктория Любимова
Романтизированные красные флаги – это наш отдельный вид спорта.
Он ревнует и устраивает сцены?
«Ну он просто боится меня потерять, значит, любит».
Он обесценивает твою работу, мечты, подруг?
«У него просто другой взгляд, он же мужчина, ему виднее».
Он может пропасть на сутки–двое без объяснений?
«Ну у него такая психика, ему нужно пространство, он же не обязан отчитываться».
Я как психолог вижу одно и то же: женщина берёт явный звоночек и сверху клеит красивую наклейку: «страсть», «характер», «мужественность», «мужик с огоньком».
Потому что признать: «со мной обращаются плохо», – больно. Проще придумать ему оправдание, чем себе признаться, что ты согласилась на меньшее, чем хочешь.
Красные флаги – это не всегда что‑то громкое. Иногда это его шутки, после которых тебе стыдно. Его «да кому ты нужна будешь», сказанное в ссоре. Его попытки контролировать, с кем ты общаешься, как одеваешься, сколько зарабатываешь. И твоя внутренняя скрутка: неприятно, но «наверное, я преувеличиваю».
Здоровые отношения начинаются там, где ты перестаёшь романтизировать боль. Где ревность – не про контроль, а про откровенный разговор. Где исчезновения – не норма, а повод спросить: «Мне так не подходит». И если в ответ – газлайтинг и агрессия, это яркая любовь. Это просто не твой мужчина.
Виктория Любимова
Зато теперь в потоке😁👍
Виктория Любимова
Когда партнер становится «фоном»
Есть одна почти незаметная, но очень коварная ошибка в браке — превращать партнёра в “фон”, то есть в человека, который просто всегда рядом, как белый шум. Это не только про быт — это когда ты постепенно перестаёшь видеть в нём ЛИЧНОСТЬ: не спрашиваешь “Как ты?”, не видишь его реакций, не замечаешь, когда он устал или переживает.
Почему это происходит? Это наш внутренний автомат: “Он никуда не денется”, “Она всегда поймёт”. Мы безопасно скатываемся в привычку быть “рядом, но не вместе”. А потом сами не замечаем, как рядом с нами — эмоциональный призрак, а не живой человек.
Как выбраться? Если хочется живого брака, а не спектакля, надо вернуть внимание к деталям. Не “решать проблемы”, а возвращать интерес:
➖Переспросить, что чувствует партнёр и действительно выслушать.
➖Видеть в нём реального человека со своими отдельными желаниями и страхами.
➖Замечать перемены: он стал меньше шутить, избегает встреч, раздражается — почему?
Это уровень глубже, чем “говорить о проблемах”. Надо снова становиться друг для друга исследователями, а не просто соседями по жизни.
Иногда самый простой путь — начать видеть и чувствовать человека рядом, а не просто “иметь супруга”.
Виктория Любимова
Извиняться — этo нe прoстo скaзaть слoвo и зaбыть
Этo eщё и пытaться измeнить свoи привычки и приклaдывaть oгрoмныe усилия, чтoбы нe пoвтoрять в будущeм дeйствия, зa кoтoрыe ты прoсил прoщeния рaнee.
Eсли чeлoвeк извиняeтся зa чтo-тo, нo прoдoлжaeт пoстoяннo сoвeршaть oдну и ту жe oшибку пoслe этoгo (мoжeт дaжe извиняeтся зa нeё снoвa кaждый рaз), тoгдa им нa сaмoм дeлe нe жaль.
Oни прoстo гoвoрят этo, чтoбы зaмять пoслeдствия свoих дeйствий.
Извинeния лишeны смыслa, eсли oни нe пoдкрeпляются пoпыткaми испрaвить сoдeяннoe и нe пoвтoрять eгo в будущeм.
Дa и вooбщe любыe слoвa чeлoвeкa бeссмыслeнны, eсли oни прoтивoрeчaт их пoступкaм.
Виктория Любимова
Когда исчерпывается любовь и кончается терпение
В отношениях другой человек исчерпывает наше терпение своими поступками. Он снова и снова уносит энергию и отнимает силы. Это может продолжаться много лет, но наступает день, когда отношения кончаются. Они превращаются в бесплодную пустыню. Но на самом деле не терпение исчерпывают. Но на самом деле исчерпывают любовь.
Если мы добровольно терпим поступки другого человека и остаёмся в отношениях с ним - это от любви. Источник такого терпения - любовь. И вот сколько любви - столько и терпения.
Река терпения берет начало в океане любви. Или в море. Или в озере...
Но даже океан не безграничен. Вот об этом забывает тот, кто исчерпывает наше терпение нападками, ложью, мелкими предательствами, обесцениванием, обещаниями, - ведрами и цистернами исчерпывает наше терпение. Танкерами черпает его, полагая, что терпение безмерно и безгранично.
Оно безгранично, если источник - Божественная Любовь. Но такое святое терпение очень редко встречается.
Наша любовь земная, а мы - обычные земные люди. Даже огромный океан любви исчерпывается, пересыхает и перестаёт питать реку терпения.
Человек уже по дну скребёт ведром. Уже воды ему по щиколотку. Но он не понимает и снова делает то, что мучает и обижает другого.
Так кого винить, если в один прекрасный день оказался в бесплодных землях, в пустыне? Если исчерпал всё до дна. И любви больше нет ни капли; и терпение кончилось, и иссохла душа того, кого подвергали пытке терпением?
Некого винить. Только себя. Но они винят того, чью любовь исчерпали до дна. Чьё терпение кончилось наконец. Это так неожиданно, не правда ли?
И некому им объяснить, что они сами это сделали. Исчерпали терпение и любовь.
Виктория Любимова
Еду не отвлекаюсь, игнорирую звонок, как учил муж
Виктория Любимова
Почему сильных женщин так и тянет на инфантильных мужчин
1. Отношения как способ подтвердить свою ценность
В детстве любовь часто давали «за что‑то»: за пятёрки, за удобство, за то, что «ты у меня самая разумная». Взрослая женщина вырастает с внутренним убеждением: «Я ценна, только если я нужна».
И мужчина с проблемами даёт идеальный наркотик: с ним ты всё время нужная, незаменимая, «особенная».
Рядом со взрослым, самодостаточным мужчиной это ощущение ломается: он не нуждается в спасателе — и внутри поднимается паника: «А зачем тогда я?»
2. Страх встретиться с собственной уязвимостью
Пока ты «спасаешь мальчика», ты занята, тебе некогда сталкиваться со своими страхами:
— пустоты,
— одиночества,
— «а что, если я сама не знаю, чего хочу?»
Спасая другого, ты как будто избегaешь встречи с собой. Это тоже защита.
Зрелый мужчина тут опасен: с ним уже не спрячешься за его хаос, придётся смотреть на свой.
3. Привычка к эмоциональной качке
Инфантильны партнёр — это всегда американские горки: то он «очень старается», то пропал, то обещал, то налажал. Организм привыкает к этому как к нормальному уровню адреналина. Спокойные, здоровые отношения сначала кажутся… скучными. И вот ты сидишь и думаешь: «Что‑то не цепляет… Нет химии…»
А по факту — просто нет драм, к которым ты привыкла как к норме.
4. Скрытая гордыня под маской заботы
Жёсткая штука, но её важно назвать. В спасательстве часто есть послание: «Без меня ты никто. Я знаю, как правильно. Я лучше разберусь в твоей жизни, чем ты сам».
И тогда «вечный мальчик» — это подсознательный выбор партнёра, которого можно превосходить по умолчанию. Рядом с равным так не получится.
Что с этим можно сделать:
1. Честно ответить себе на вопрос: «Если я не буду никого спасать, кто я тогда?»
Если внутри пусто или страшно — вот с этим и надо работать, а не с очередным «мальчиком».
2. На уровне поведения: не отбирать у мужчины последствия его выборов. Он забыл, опоздал, не сделал — это его реальность.
3. В отношениях: пробовать выдерживать рядом взрослых мужчин, с которыми ты не можешь «выглядеть лучше», чем он. Это сильно триггерит, но очень лечит сценарий «я ценна, только если спасаю».
Виктория Любимова
