Публикации канала «Виктория Любимова»

Чего докопался 😂 Виктория Любимова

Красные флажки, которые мы игнорируем в начале отношений Мы, женщины, очень любим сказку «он изменится ради меня». А потом сидим у психолога и говорим: «Я же всё это видела в начале… но надеялась». Красные флажки редко выглядят как что-то грандиозное. Чаще это мелочи, которые ты сама же и обесцениваешь. Например, он: - грубо шутит о других женщинах — ты думаешь: «Ну, юмор у него такой»; - говорит о бывшей: «Сама виновата, довела» — ты: «Ну, у них просто не сложилось»; - пропадает на день без объяснений — а ты оправдываешь: «Занят», «устал». Важно: в начале отношений он показывает не “кто он”, а “кем хочет казаться”. И если даже в этом нарисованном образе уже пробиваются неуважение, холодность, обесценивание — в реальной жизни это будет только сильнее. Типичные красные флажки, которые девушки часто игнорируют: - Он обесценивает твои чувства: «Ты всё придумываешь», «опять истерика». - У него все бывшие «ненормальные». Ни одной истории, где он берёт часть ответственности на себя. - Его планы на отношения туманны: всё «как-нибудь потом», «не загадываю», «живу сегодняшним днём». - Он не интересуется твоей жизнью — только собой, своей работой, проблемами. Я всем советую задавать себе такой вопрос: «Если всё останется ТАК, как сейчас (не лучше!), я готова в этом жить?» Не «когда он дозреет», не «когда изменится ради любви», а вот так — как есть. Если ответ «нет» — это не просто сомнение. Это твоя психика шепчет: «Мы уже видим красные флажки. Не делай вид, что это гирлянды»🤪 Виктория Любимова

Скорее всего😂 Виктория Любимова

Тело и психика: как нелюбовь к себе отражается в паре Мужчина может говорить: «Ты у меня самая красивая», а ты стоишь у зеркала и видишь: целлюлит, складку, «не тот» нос, «уже не та фигура». И знаешь, что самое обидное? Чаще всего в постели мужчину не смущает твой животик. Его пугают: – твой вечный стыд, – запрет на включенный свет, – «не трогай тут, я страшная», – отказ от близости, потому что «надо похудеть». Нелюбовь к телу = постоянный внутренний фон: «я недостаточно хороша». А эта мысль тихо подтачивает отношения: - Секса меньше — потому что ты всё время зажата. - Комплименты не заходят — ты им не веришь. - Любое внимание к тебе кажется «он просто терпит». И вот уже ты не принимаешь ни его желание, ни подарки, ни заботу — ты всё фильтруешь через “я недостойна”. Любовь к себе — это не «полюби свои 20 лишних кг за один вебинар». Это про другое: – говорить с телом не только через критику, – давать себе удовольствие (сон, вкусная еда, уход), – позволять себе нравиться прямо сейчас, а не «когда похудею». И как только женщина перестаёт смотреть на себя как на проект «исправить», в ней просыпается та самая живая сексуальность, за которой мужчины и бегут, поверьте Виктория Любимова

Так и есть Виктория Любимова

Слишком понимающая женщина Есть женщины с одной опасной суперспособностью — они «слишком понимают». Он повысил голос — «нервы на пределе». Забыл о важном для тебя — «голова забита, не до того». Отдалился, закрылся — «мужчинам нужно пространство, не буду давить». Сначала это кажется взрослостью: ты не устраиваешь истерик, не лепишь ярлыки, умеешь видеть глубже. Но со временем появляется странное ощущение: в этих отношениях понимают только его. Самая коварная штука здесь — ты опережаешь свои чувства. Ты даже не успеваешь по‑настоящему обидеться или разозлиться, как уже всё за него объяснила: «он не со зла», «так воспитали», «ему и так тяжело». И каждый раз, когда ты проглатываешь свою боль «из понимания», внутри закрепляется сценарий: мои чувства — второстепенные, главное — не быть лишней нагрузкой. Да, у него могут быть реальные причины вести себя так, как он ведёт. Стресс, тяжёлое прошлое, неумение говорить о себе — всё правда. Но его причины не отменяют твоих последствий. Он может одновременно быть раненым мальчиком внутри и взрослым мужчиной, который делает тебе больно. Суть не в том, чтобы терпеть всё, что можно объяснить. А в том, чтобы выдержать свои границы и его реакцию на них. Сказать не из претензии, а из честности: «Я понимаю, откуда это в тебе. Но мне от этого плохо. Со мной так НЕЛЬЗЯ.». Понимание в отношениях — это ценно. Жертвовать собой каждый раз, когда ты его понимаешь, — уже нет. Виктория Любимова

Она😍😂 Виктория Любимова

Любовь или …? А вот интересно — сколько раз в жизни мы правда любили, а сколько раз путали любовь с чем-то совсем другим? Я сама не раз ловила себя на этом. Иногда думаешь, что тебя накрыла великая любовь, а позже понимаешь: была зависимость — когда без него свет не мил, а внутри тревога. Бывает, что страсть сносит крышу, гормоны бушуют, но человек нужен только для кайфа, и это не про глубокую близость. Ещё частая ловушка — привычка. Привязка к человеку, потому что «вы вместе давно», а чувства вроде бы уже куда-то делись. Сюда же — страх одиночества, когда держишься за любые отношения из ужаса остаться одной. Любовь — она про спокойствие, уважение, желание расти вместе. Всё остальное — ярко, но кратко. Умеете ли вы отличать любовь от всего вышеперечисленного? Виктория Любимова

Когда мужчина отвечает: «Ты всё усложняешь, у нас нормально, не начинай» Тут важно не застревать только в обиде на эту фразу, а попробовать понять, что за ней стоит и что она показывает про отношения. Обычно это не про то, что «ему всё равно». Чаще это про одно из трёх: 1. Ему правда страшно идти вглубь. Любой серьёзный разговор для многих мужчин = риск конфликта, обвинений, чувства вины. Проще закрыться и объявить: «Всё нормально». 2. Он не умеет говорить о чувствах. Его внутренний максимум - «нормально/плохо/устал». Когда ты приходишь с тонкими переживаниями, он теряется и защищается привычной фразой: «Зачем всё усложнять?». 3. Ему комфортно в нынешней картинке мира. Признавать, что тебе плохо, — значит признать, что в отношениях есть проблемы. А это уже ответственность, действия, изменения. И опять-таки — страшно и неудобно. Что важно сделать тебе в этой точке. Во‑первых, зафиксировать реальность для себя: если тебе уже больно и одиноко, значит «нормально» — это не про вас двоих, а про его личное ощущение. У вас разные картины происходящего. Во‑вторых, спокойно обозначить это различие, без попытки продавить его вину. Например, в такой логике (именно логике, не заученной фразе): - «Я слышу, что для тебя всё нормально. Для меня — нет. Я говорю не чтобы устроить скандал, а потому что не хочу молчать, когда мне плохо». Задача не в том, чтобы он немедленно согласился: «Да, ты права, всё ужасно». Задача — показать: разница в восприятии есть, и ты от неё не отмахнёшься. В‑третьих, дать времени чуть-чуть, но не превращать это в вечное ожидание. Можно обозначить рамку: «Я не настаиваю на разговоре прямо сейчас, но для меня важно к нему вернуться. Замять и сделать вид, что ничего не было, я не готова». И вот дальше начинается самое честное место. Если человек спустя какое‑то время действительно возвращается к теме, пробует слушать, пусть коряво, ищет слова, — это признак, что контакт ещё можно выстраивать. Если же каждый заход сверху прикрывается одним и тем же: «Не начинай», «Всё нормально», «Ты всё драматизируешь» — это уже системное обесценивание твоих чувств. Не «он разок не в настроении», а устойчивый способ жить: удобно ему — значит, проблем нет. И тогда главный вопрос меняется с «Как его уговорить поговорить?» на «Готова ли я оставаться в отношениях, где моё “мне плохо” принципиально не считается аргументом?». Виктория Любимова

«Мужики, они как дети» Кто из нас не слышал от мамы, бабушки или тёти эту фразу? Нам с детства вкладывают в голову этот убедительный "лайфхак выживания", мол, мужчинам всё надо объяснять, им нужна опека, терпение и обязательно чуть больше понимания, чем себе. Эта установка глубоко сидит в поколениях женщин. Она выросла не просто так: раньше без женщин быт рухнул бы, а многим мужчинам реально было проще "играть в больших детей" — и система тянула это десятилетиями. Но времена поменялись, а сценарий часто остался прежним. Женщина, выросшая на этом принципе, подсознательно ищет такого "сына": бессознательно берёт на себя слишком много, загружает партнёра материнской опекой и даже обижается, когда тот не тянет. В итоге — мужская зрелость не развивается. Женская энергия прогорает в заботе, а не в наслаждении. Вместо союза взрослых людей — вечная парочка "мама-сын", где женщина всегда чуть старше душой и беспокойнее, а мужчина — ребёнок, привыкший быть несамостоятельным. Перевоспитать мужчину? Нет. Переписать сценарий у себя — вот решение этой проблемы. Всем давно пора отпустить образ "матери семейства" и выбирай отношения с тем, кто хочет взрослости, влечения, совместного роста. Виктория Любимова

😁 Виктория Любимова

Бурные чувства или эмоциональная зависимость Эмоциональная зависимость почти всегда маскируется под «бурные чувства». Снаружи это выглядит красиво: страсть, драма, примирения до утра. А внутри — качели, на которых тебя просто укачивает. Разница между любовью и зависимостью очень простая, но болезненная. Когда это любовь: ты можешь жить своей жизнью, у тебя есть планы, интересы, опора на себя. С мужчиной — теплее, ярче, радостнее. Но без него ты не рассыпаешься. Когда это зависимость: ты как будто перестаёшь существовать, если он не рядом. Смартфон — продолжение твоей нервной системы: не ответил час — и в голове уже катастрофа. Любое его слово, настроение, смс определяют твой день. Очень часто женщины говорят: «Просто у нас такие сильные чувства, мы не можем друг без друга». А по факту там: – страх одиночества, – низкая самооценка, – привычка жить через другого человека, а не через себя. Любовь даёт опору. Зависимость забирает её и делает тебя маленькой девочкой рядом со взрослым дядей, от которого «зависит всё». Если хочешь проверить, где ты сейчас — в любви или в зависимости, задай себе один вопрос: «Если он уйдёт, у меня останусь Я — или пустота?» Виктория Любимова

Вспомним классику 😄 Виктория Любимова

Самый повторяющийся урок в моей жизни звучит как «если тебе кажется, то тебе не кажется». Сколько говна было съедено, пока я научилась следовать этому правилу пусть не на подлете, но хотя бы в той точке, где ситуация еще не превратилась в необратимый трындец. Сколько времени было потрачено впустую. Сколько людей, которых следовало бы еще в момент знакомства выносить на свалку токсических отходов, оставались в жизни и отравляли ее годами. А можно было бы просто — хоба! И верить себе больше, чем окружающим. Если тебе кажется, что тобою манипулируют – тебе не кажется. То, что тебя убеждают в том, что тебе все померещилось, – это и есть часть манипуляции. Если тебе кажется, что тебе врут, – тебе не кажется. Если тебе кажется, что тебя не ценят, ни во что не ставят и ты постоянно отдаешь и ничего не получаешь взамен, – тебе не кажется. Виктория Любимова

Мужчина не обязан… но и ты не обязана. Проблема в том, что многие вообще не понимают, что такое «здоровые обязанности» в отношениях. Он правда не обязан: — догадываться, что ты хочешь, если ты молчишь; — лечить твои старые травмы за твоих бывших; — быть «папой», который всё решит, оплатит, спасёт и заодно угадает твой размер боли. Но и ты не обязана: — закрывать глаза на то, что тебе больно; — делать вид, что тебе норм, когда ты живёшь на эмоциональных крошках; — тащить на себе весь быт «потому что женщина должна». Есть вещи, которые не про «обязан», а про базовую гигиену отношений: — уважать: не орать, не унижать, не манипулировать молчанием; — быть честными хотя бы в важном: чего хочешь от этих отношений; — брать ответственность за себя: свои слова, свои обещания, свои срывы. Фраза «Я тебе ничего не должен» часто означает: «Я хочу пользоваться тем, что ты даёшь, но не брать на себя никакой ответственности». Ровно так же женское «он должен, потому что мужик» — это: «Я хочу получать, но не расти, не взрослеть, не меняться». Созрелая позиция другая: «Я выбираю быть с тобой — значит, беру на себя часть ответственности за наш контакт». Не за твою жизнь целиком, а за то, как я с тобой обращаюсь. Внутренний ориентир простой: если, чтобы быть с этим мужчиной, тебе регулярно приходится предавать себя - это не про любовь и не про баланс. Это про сделку, где одна сторона всегда в минусе. Виктория Любимова

Мы ревнуем не к людям, а к чувствам, которые нам не дают Мы ревнуем, когда чувствуем: «А я так не нужен. Мне так не дают. Меня так не выбирают». Это не про конкретного человека. Это про дефицит. Мы сравниваем: чужую близость - с нашей дистанцией. Чужое принятие - с нашим ожиданием. Ревность часто взывает не к разуму - а к ране. Той самой: где ты был в стороне. Где тебя не выбирали. Где любовь была чем-то, что нужно заслужить. И пока ты не получаешь этого от себя - будешь искать, ждать, требовать. Даже там, где тебе это не могут (или не хотят) дать. Ревность может быть компасом. Показывать, что тебе важно. Что болит. И чего давно не хватало. 👉Начать можно с вопроса себе: каких чувств мне сейчас не хватает? И правда ли другой должен это закрывать? Виктория Любимова

Точно, промахнулась просто😂 Виктория Любимова

Зрелый человек – это как зрелый фрукт Например, груша. Груша не идеальна, однако она не хочет стать чем-то другим. Не пытается из груши превратиться в персик при помощи тренингов личностного роста. Не делает вид, что она банан, который просто сегодня не в форме. Не изводит себя новомодными диетами до размера черешни. Не рассказывает небылицы о том, что в детстве была похожа на маленький мандарин. Она принимает себя, как грушу. Где-то с гнильцой, где-то с жёсткой шкурой, а где-то с аппетитным бочком. И уж, конечно, характерной грушевидной формы. Так и зрелый человек. Он не идеален. Он просто уже повоевал со своей природой, отчаялся, разочаровался, смирился, принял, изучил и начал пользоваться тем, что в нём заложено. Потому и выглядит он гармонично в любых своих проявлениях. И это не только результат опыта, но и выбор. Виктория Любимова

Почему работа над собой не всегда спасает брак «Я уже и курсы прошла, и травмы детства проработала, и медитации, и марафоны… а дома всё так же: он молчит, злится, отдаляется». Работа над собой — это круто. Но иногда никакая твоя прокачка не спасёт отношения, если второй человек вообще идет на встречу. Как это происходит: – Ты учишься говорить о чувствах — он: «опять начинаются разговоры ни о чём». – Ты пробуешь мягко про границы — он: «что за бред ты начиталась?» – Ты вдохнула, отпустила, простила — он продолжает делать то же самое. Потому что ему… нормально. И вот важное: работа над собой не должна превращать тебя в человека, который выдержит всё. Есть моменты, когда нужно не ещё глубже копать в детство, а спросить себя: - Он вообще хочет что-то менять? - Видит ли он проблему, кроме «ты слишком усложняешь»? - Делает ли хоть что-то, кроме «я такой, смирись»? Если ответ везде «нет», то вопрос уже не «плохо ли я над собой работаю», а: зачем я так стараюсь там, где мне даже не идут навстречу? Иногда самая лучшая работа над собой — это не ещё одна терапия «как принять и отпустить обиду», а решение: «Я не обязана тащить на себе двоих взрослых людей. Я выбираю перестать спасать отношения в одиночку». Виктория Любимова

Тревожная женщина и избегающий мужчина Тревожная женщина и избегающий мужчина редко встречаются “случайно”. Они как замок и ключ: их сценарии идеально заходят друг в друга – и так же идеально ранят. Сначала всё выглядит красиво. Она чувствует рядом с ним спокойствие: он не лезет в душу, не душит вниманием, даёт ощущение стабильности. Он чувствует рядом с ней живость: она эмоциональная, тёплая, умеет говорить о чувствах, как будто оживляет его мир. А потом начинается то, что обычно называют “он отдалился, а я схожу с ума”. Тревожной женщине важно чувствовать близость через контакт: слова, переписки, звонки, совместные планы. Любая пауза для неё – как сигнал: «что‑то не так, меня бросают». И чем сильнее страх, тем больше она пишет, спрашивает, уточняет, “давай поговорим”. Избегающий мужчина считывает это как давление. Для него близость = риск потерять себя, свободу, быть виноватым, если не оправдал ожиданий. Его естественная защита – отойти в сторону: заняться делами, уйти в молчание, отвечать коротко, “потом поговорим”. Она усиливает контакт, потому что ей страшно. Он усиливает дистанцию, потому что ему страшно. Оба боятся, но каждый спасается по‑своему – и этим добивает другого. Главная ошибка здесь – пытаться “исправить” партнёра: она хочет, чтобы он стал теплее и ближе; он хочет, чтобы она стала спокойнее и менее “требовательной”. Рабочий вариант другой: честно признать, что у вас разная “норма” близости. И учиться не ломать, а договариваться. Ей важно осваивать паузы, в которые она опирается не на него, а на свою жизнь и саму себя. Ему важно учиться не исчезать, а хотя бы коротко обозначать границы: “мне нужно время, я вернусь к разговору вечером”. Такие пары могут жить очень глубоко и близко. Но только если оба готовы смотреть не только на “как он/она меня ранит”, а на своё участие в этой танцевальной паре: один шагает вперёд, другой – назад. И только осознанность меняет рисунок этого танца. Виктория Любимова