Публикации канала «Виктория Любимова»

Хочется стремиться к этому😄 Виктория Любимова

Это она хорошо придумала😂 Виктория Любимова

Мужчина или фантазия? У меня в определенный период жизни был такой рефлекс – в новых отношениях «заселять пустые окна». Как? Когда новый мужчина появляется — а ты уже мысленно переставляешь мебель, а тут вы в вашей квартире, а вот тут сверкает совместное утро, а вот тут, конечно же, первая ссора… И ведь даже не замечаешь, когда начинаешь не жить с человеком, а «достраивать» его до идеала — под своё внутреннее кино. Самая подлая ловушка! Ты в кого-то влюбилась всерьёз… а на деле — просто крутится сериал «я и мой отредактированный партнёр». Так вот, получается, я сама себе проектирую любовь. А какого там настоящего мужчину хочу — уже забываю. Важно поймать себя в этом моменте и ощутить разницу: в реалистичных отношениях много странного, несовершенного, зато они настоящие. Виктория Любимова

Синдром ложной независимости Ты часто ловишь себя на мысли: “Я сама, мне никто не нужен, справлюсь!”? Вроде бы круто — быть независимой, гордой, “железной леди”. А вот тут кроется подвох! Зачастую эта независимость не результат свободы, а броня, выросшая из боли и разочарования. Когда-то ты была готова доверять — родителям, подруге, любимому. Но те, кто обещал быть рядом, подвели. Окей, решила: “Я больше никому не верю. Всё для себя — сама.” И время идёт, ты научилась решать вопросы, организовывать переезды и не ждать помощи. Но внутри — тоска. Потому что даже самой классной самостоятельной женщине нужна опора и кто-то рядом, кто скажет: “Ты не одна.” Мы не роботы. Настоящая сила — не в колючем “я сама”, а в умении просить помощь. Настоящая независимость — это не одиночество, а свобода выбирать отношения, в которых можешь быть собой. Виктория Любимова

А что не так с «привет, как дела?»😁 Виктория Любимова

🤣 Виктория Любимова

Тело и психика: как нелюбовь к себе отражается в паре Мужчина может говорить: «Ты у меня самая красивая», а ты стоишь у зеркала и видишь: целлюлит, складку, «не тот» нос, «уже не та фигура». И знаешь, что самое обидное? Чаще всего в постели мужчину не смущает твой животик. Его пугают: – твой вечный стыд, – запрет на включенный свет, – «не трогай тут, я страшная», – отказ от близости, потому что «надо похудеть». Нелюбовь к телу = постоянный внутренний фон: «я недостаточно хороша». А эта мысль тихо подтачивает отношения: - Секса меньше — потому что ты всё время зажата. - Комплименты не заходят — ты им не веришь. - Любое внимание к тебе кажется «он просто терпит». И вот уже ты не принимаешь ни его желание, ни подарки, ни заботу — ты всё фильтруешь через “я недостойна”. Любовь к себе — это не «полюби свои 20 лишних кг за один вебинар». Это про другое: – говорить с телом не только через критику, – давать себе удовольствие (сон, вкусная еда, уход), – позволять себе нравиться прямо сейчас, а не «когда похудею». И как только женщина перестаёт смотреть на себя как на проект «исправить», в ней просыпается та самая живая сексуальность, за которой мужчины и бегут, поверьте💐 Виктория Любимова

Здоровые границы: как не быть тряпочкой и не скатиться в стерву У многих женщин в голове только два режима: либо «мягкая, добрая, удобная» тряпочка, либо «всё, я стерва, никого не подпущу». А здоровые границы — это вообще про другое. Границы — это когда: – ты знаешь, что для тебя ок, а что нет; – умеешь это спокойно проговаривать; – и не превращаешь разговор в допрос или истерику. Тряпочка думает так: «Ну ладно, потерплю… не буду скандалить… главное — сохранить отношения». А внутри — ком обиды, злость и чувство, что тебя используют. Стерва действует по-другому: обесценивание, пассивная агрессия, мороз, игнор, обвинения. Вроде бы границы есть, но рядом с ней просто невозможно дышать. Здоровые границы звучат так: – «Мне неприятно, когда на меня повышают голос. Давай обсудим спокойно». – «Я не готова к такому формату. Могу так и так, выбирай». – «Если это повторится, я выйду из этих отношений. Это не мой вариант». Заметь: без визга, без ультиматумов на эмоциях, без «ты всегда/ты никогда». Границы — это не про «ставить мужчину на место». Это про уважать себя и выбирать тех, кто тоже умеет уважать🤍 Виктория Любимова

Кого выбираем?😂 ❤️ - Крош 🔥- Копатыч Виктория Любимова

100% так и есть! Виктория Любимова

Меня часто спрашивают о том, правда ли, что к зрелым личностям потягиваются только зрелые, к светлым — только светлые, к здоровым — сплошняком здоровые и так далее. Именно поэтому вроде как надо быть зрелым, светлым и здоровым, чтобы таких же партнеров себе заполучать. Логично ведь? ⠀ Логично было бы, если бы мир был таким же простым, как в представлениях пятилетнего ребенка. Думаю, что эта теория, как и любые другие эзотерические «фестивальные» теории, чушь собачья весьма наивна. ⠀ Всё притягивается ко всему. К тому, кто весел, зрел и здоров, тянутся как больные, так и здоровые. ⠀ Просто зрелые и здоровые умеют фильтровать. Они достаточно взрослые, чтобы критически оценить возможности и выбрать самое достойное из предложенного. Или ничего не выбрать. Ведь никто себе не враг. ⠀ И поскольку свобода духа весьма сильно завязана на химию тела, то фильтры работают лучше, когда ты здоров и спокоен. Но если ты здоров и спокоен, но не умеешь выбирать и ждешь, что к тебе просто что-то притянется, то, возможно, очень скоро ты перестанешь быть здоров и спокоен. ⠀ Нюх, слух, зрение и здравый смысл лучше работают, когда есть ресурсы. Поэтому те, у кого есть опыт, разборчивы и дружат со своим отвращением. В горе, болезни и цейтноте, кстати, тоже можно выбирать. Просто на это не хватает сил, да и прицел сбит от стресса. Потому и промахиваются чаще. Вот и вся, собственно, эзотерика. © Аглая Датешидзе Виктория Любимова

Мужчина не обязан… но и ты не обязана. Проблема в том, что многие вообще не понимают, что такое «здоровые обязанности» в отношениях. Он правда не обязан: — догадываться, что ты хочешь, если ты молчишь; — лечить твои старые травмы за твоих бывших; — быть «папой», который всё решит, оплатит, спасёт и заодно угадает твой размер боли. Но и ты не обязана: — закрывать глаза на то, что тебе больно; — делать вид, что тебе норм, когда ты живёшь на эмоциональных крошках; — тащить на себе весь быт «потому что женщина должна». Есть вещи, которые не про «обязан», а про базовую гигиену отношений: — уважать: не орать, не унижать, не манипулировать молчанием; — быть честными хотя бы в важном: чего хочешь от этих отношений; — брать ответственность за себя: свои слова, свои обещания, свои срывы. Фраза «Я тебе ничего не должен» часто означает: «Я хочу пользоваться тем, что ты даёшь, но не брать на себя никакой ответственности». Ровно так же женское «он должен, потому что мужик» — это: «Я хочу получать, но не расти, не взрослеть, не меняться». Созрелая позиция другая: «Я выбираю быть с тобой — значит, беру на себя часть ответственности за наш контакт». Не за твою жизнь целиком, а за то, как я с тобой обращаюсь. Внутренний ориентир простой: если, чтобы быть с этим мужчиной, тебе регулярно приходится предавать себя - это не про любовь и не про баланс. Это про сделку, где одна сторона всегда в минусе. Виктория Любимова

Максимально серьезный подход😄 Виктория Любимова

Любовь не требует, чтобы ты был больше себя самого. Лучше, выше, умнее, сильнее, краше... Этого требует её отсутствие. Когда долго живут в нелюбви, то перестают разгибаться. Появляется страх невыверенного слова, интонации, жеста и взгляда. Что-то внутри не даёт представить, будто можно без боли и обмана, и можно позволить себе усталость и грусть, и вообще любое состояние, которое случилось. В нелюбви стыдятся слабости, неуклюжести, промашки. Стыдятся набегающих лет, пробивающейся седины, морщинки, помягчевшего тела. И это именно в ней твердят себе, что надо быть больше всего, что только можно придумать. Ищут защиты, складывая спасительные мифы о том, что получится противостоять пустоте, страху, одиночеству, боли, несправедливости и даже той правде о себе, которая беззвучно, но горько кричит, что нет, не всегда получается… и это нормально на самом деле – быть просто человеком, а не кем-то сверх, в костюмчике «супермена». Нелюбовь заставляет быть всегда настороже, чтобы попытаться отбиться от упрёка, насмешки, претензии и критики, и она надолго вымораживает в тебе всё, в чём так нуждается любовь. Вот почему тем, кто долго пробыл в нелюбви, так сложно оказаться в её противоположности. Даже на уровне мысли. И так сложно поверить, что есть люди, рядом с которыми плечи у тебя настолько расправлены, что нет нужды в крыльях. Лиля Град Виктория Любимова

Это прекрасно❤️ Виктория Любимова

Эмоциональная регуляция как основа женственности Женственность — это не «будь мягче и носи платья», но и вопрос того, как работает твоя нервная система. В психологии это называется эмоциональная регуляция — твоя способность выдерживать свои чувства, не залетая в истерику, заморозку или нападение. Почему это важнее, чем «вести себя женственно»: - Когда у тебя нет навыка регулировать эмоции, любая ерунда бьёт по тебе, как каток: не ответил час — паника, повысил голос — слёзы, не согласился — скандал. - Мужчина рядом с этим не чувствует ни «женственность», ни «магнетизм». Он чувствует минное поле. По факту, женственность без эмоциональной регуляции часто превращается в карикатуру: - снаружи — милое солнышко, - внутри — тревога, обида, ожидание, что мужчина угадает, успокоит, спасёт. Что такое женственность с точки зрения психики: - ты замечаешь, что сейчас чувствуешь («мне страшно», «я злюсь», «я ревную»), - выдерживаешь это хотя бы пару минут, не сливая всё в мужчины тут же, - умеешь говорить: «Мне сейчас тяжело, мне нужна поддержка», а не: «Ты опять…» - можешь остановиться в момент, когда уже тянет наорать/написать простыню/поставить ультиматум. Не «женщина = мягкая кукла», а: женщина = человек, который умеет держать себя, свои эмоции и свою жизнь. И вот это — база и для флирта, и для близости, и для того самого спокойного внутреннего ощущения «я — женщина, а не ходячий нервный срыв». Виктория Любимова

Квартирочник!😂 Виктория Любимова

Эмоциональная лень в отношениях Это когда вы друг друга не бьёте, не орёте, не изменяете… но всё как-то никак. Не потому что «любовь прошла», а потому что лень эмоционально шевелиться. Проявляется так: – легче залипнуть в телефон, чем обсудить, что тебя задело; – вместо разговора — «да всё нормально» и смена темы; – секс, еда, сериалы как заглушка напряжения; – любое «давай поговорим» вызывает усталость и раздражение. Часто это не про плохие отношения, а про: - выгоревшую психику: «сил вообще ни на что»; - привычку с детства не углубляться в чувства: «живы – и слава богу»; - страх: если полезем глубже, всплывёт слишком много боли. Проблема в том, что эмоциональная лень всегда работает как коррозия. Снаружи всё ок, а внутри потихоньку разъедает связь. С годами вы превращаетесь не в пару, а в двух соседей по жизни. Что с этим делать? Не начинать с «давай срочно всё обсудим», а с маленьких шагов: - честно признавать хоть что-то: «я сейчас злюсь / устала / скучаю»; - договариваться не молчать, когда что-то цепляет; - вводить минимум один «живой» разговор в неделю — не про быт, а про вас. Не всегда в паре мало чувств. Иногда паре просто очень лень ими заниматься. Виктория Любимова

Переиграла 😂 Виктория Любимова

А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, её светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат. Эльчин Сафарли