Всё по Maslou | Зоя Дегтерева Психолог

Самый дорогой подарок иногда ничего не стоит Сегодня мне хочется просто поговорить о приятном. Без тяжёлых психологических тем и сложных терминов❕ Мне кажется, самые запоминающиеся подарки не всегда связаны с их стоимостью. Иногда человек дарит именно ту книжку, которую вы давно искали. Помнит о вашем любимом цветке. Или просто находит время сделать то, что для вас действительно важно. И здесь есть тонкий психологический момент. Нам приятно не только получать что-то материальное. Нам важно чувствовать, что другой человек нас замечает и помнит о наших желаниях❤ Хотя, конечно, дорогие подарки я тоже совершенно не собираюсь объявлять бесполезными 😁 Иногда ценность подарка определяется не потраченной суммой, а тем, насколько внимательно человек относится к нашему внутреннему миру

Мы иногда скучаем не по человеку, а по будущему, которого не случилось 🤯Вот одна мысль, которая, на мой взгляд, помогает лучше понять переживания после тяжёлого расставания. Иногда женщина прекрасно помнит, насколько болезненными были отношения. Помнит конфликты, обиды, разочарования. И всё равно продолжает скучать🔖 Окружающие удивляются. «Ну ты же сама говорила, что была несчастна!» Но здесь есть очень важный психологический момент. Мы можем горевать не только по человеку, которого потеряли. Мы можем переживать утрату собственных надежд. Ведь иногда женщина годами ждала, что партнёр изменится. Что семья наконец станет счастливой. Что все усилия, терпение и пережитые трудности окажутся не напрасными. И расставание означает необходимость отказаться не только от отношений, но и от того будущего, которое она так долго представляла. Особенно тяжело бывает, когда хорошие периоды постоянно давали надежду на изменения. Иногда мы оплакиваем не то счастье, которое имели, а то, которого так и не дождались. И это тоже настоящая потеря🙄

❤️ Почему иногда человек говорит «я тебя люблю», а вы всё равно чувствуете себя нелюбимым? Есть странный парадокс в отношениях. Люди могут очень сильно любить друг друга и при этом годами жить с ощущением, что любви им не хватает. Муж работает до ночи, обеспечивает семью, решает проблемы и совершенно искренне думает «Что ещё я должен сделать, чтобы она поняла, что я её люблю?» А жена в это время думает «Ему вообще до меня нет дела» 😔 И оба говорят правду. Просто они очень по-разному понимают, как выглядит любовь. Именно об этом Гэри Чепмен написал свою известную книгу «Пять языков любви» 📖 Мне нравится в ней не столько сама идея пяти языков, сколько возможность посмотреть на отношения немного иначе. Мы часто даём человеку любовь так, как сами хотели бы её получать. А потом удивляемся, почему он её не чувствует 🤷‍♀️ Для одного любовь звучит в словах. 💬 «Я тобой горжусь». 💬 «Мне хорошо с тобой». 💬 «Ты мне нужен». Для другого она выглядит совсем иначе. Он ждёт, что вы заметите, что он устал, возьмёте на себя часть дел, обнимете его, отложите телефон и просто побудете рядом. 🫂 И вот здесь люди иногда проживают несколько лет в очень странной ситуации. Один всё время любит. Второй всё время не чувствует себя любимым. Не потому, что любви нет. А потому, что она до человека не доходит. Мне кажется, в этом и есть главная ценность книги Чепмена. Она заставляет перестать спрашивать «Почему он не ценит то, что я для него делаю?» и попробовать спросить иначе 👇 «А он вообще чувствует мою любовь в том виде, в котором я её ему даю?» Иногда один такой вопрос способен объяснить про отношения гораздо больше, чем десятки взаимных претензий. ❤️ И, пожалуй, это одна из тех книг, которую действительно интересно прочитать не ради теории, а чтобы немного лучше понять себя и человека рядом. 📖✨

Почему нас так часто тянет не к тем мужчинам? Иногда женщина говорит «Ну почему мне опять попался такой?» И я каждый раз думаю, что в этом вопросе спрятано кое-что интересное. Потому что мужчина ведь не просто «попался». Мы сами его выбрали. Да, не всегда осознанно. Да, иногда он очень красиво начинал. Да, иногда первые несколько месяцев вообще невозможно было предположить, что всё закончится слезами, тревогой и вопросом «Как я вообще оказалась в этих отношениях?» Но вот что интересно 🤤🤤🤤 Почему одних мужчин мы даже не замечаем, а к другим буквально невозможно оторваться? Почему спокойный, предсказуемый и эмоционально доступный мужчина иногда кажется нам скучным? А мужчина, который то приближает, то отдаляется, заставляет ждать, сомневаться и постоянно думать о нём, вызывает совершенно бешеный интерес? 👩‍🦰 Потому что психика не всегда выбирает то, что для нас хорошо. Она очень любит знакомое. Даже если это знакомое когда-то делало нам больно. Если любовь в прошлом нужно было заслуживать, можно годами пытаться заслужить любовь очередного холодного мужчины. Если внимание было непредсказуемым, эмоциональные качели могут восприниматься как страсть. Если мы привыкли подстраиваться, контроль иногда легко перепутать с заботой. И тогда женщина говорит «У нас просто такая сильная любовь». А иногда это не любовь. Это тревога. Это страх потерять. Это попытка наконец получить от другого человека то, чего когда-то очень не хватало. И вот здесь начинается самое интересное 😎 А вы действительно выбираете мужчину? Или иногда выбираете знакомое чувство рядом с мужчиной? Потому что это две очень разные вещи. И пока мы этого не замечаем, можно сколько угодно менять мужчин. А история почему-то остаётся прежней. Новый мужчина. Старый сценарий. И вот с этим уже действительно стоит разобраться.

Самая непростая часть родительства. Стать чуть менее нужной Когда дети взрослеют, в семье иногда происходит очень интересная эмоциональная перестройка. Ещё недавно ребёнок хотел постоянно находиться рядом. Рассказывал обо всём, приходил обниматься, с удовольствием проводил время с родителями. А теперь у него свои друзья, интересы, секреты. И любимая фраза «Мам, только не заходи без стука!» Родителю бывает непросто принять эти перемены. Иногда даже появляется ощущение, что прежняя близость исчезает. 👉 Но с точки зрения подростковой психологии это важный этап развития самостоятельности. Сепарация не обязательно означает эмоциональный разрыв с родителями. Подросток учится формировать собственные взгляды, решения и границы. При этом потребность в надёжной привязанности никуда не исчезает. Ему по-прежнему важно знать, что родители рядом. Просто теперь близость должна немного измениться. ❤❤❤Иногда самая правильная родительская забота заключается в том, чтобы научиться уважать закрытую дверь, не закрывая при этом собственную.

Ссориться тоже надо уметь Друзья, а вы знаете семьи, в которых люди вообще никогда не ругаются? 👌На самом деле отсутствие ссор не всегда означает гармонию. Иногда за внешним спокойствием скрываются невысказанные обиды, страх конфликта или привычка замалчивать важное. Поэтому в семейной психологии важен не сам факт ссоры, а то, что происходит с отношениями после неё. Можно разозлиться, не согласиться, сказать лишнее, а потом вернуться к разговору, признать свою часть ответственности и попытаться понять друг друга. А можно после каждого конфликта неделями молчать, наказывать игнорированием, угрожать расставанием или годами собирать список взаимных претензий🤯 Это уже не просто «мы поссорились». Это разные способы обращаться с близостью и напряжением. Конфликт сам по себе не разрушает отношения. Их разрушает невозможность восстановить контакт: услышать, что произошло, признать боль другого и найти способ двигаться дальше. 🙄 Одна из важных задач семейной психологии это помочь партнёрам не избегать разногласий, а учиться проходить их без унижения, страха и разрушения доверия. При этом важно помнить: если в отношениях есть угрозы, насилие или принуждение, приоритетом становится безопасность, а не примирение любой ценой. ♥️ Здоровая семья не обязана быть бесконфликтной. Но в ней должно быть безопасно не соглашаться и возможно возвращаться друг к другу после ссоры.

Где искать вторую половинку? Думаю, очень многие люди до сих пор ждут какого-то одного волшебного места, где ходят толпы идеальных мужчин, готовых познакомиться и создать крепкую семью. Но такого места нет🤷‍♀️ Зато есть другое работающее правило🤤 😈Чем больше у вас контекстов в жизни, тем выше вероятность встретить своего человека. (Именно поэтому сидеть дома и ждать судьбу — стратегия, мягко говоря, сомнительная) 🤢 Первый вариант — дейтинговые приложения. Да, многие их ругают. Да, там хватает странных персонажей. Но огромное количество людей всё равно продолжают знакомиться именно там. Особенно если в обычной жизни вы не из тех, кто может подойти к незнакомому человеку и завести разговор. 🤢 Второй вариант — новые интересы. Спорт, теннис, тренажёрный зал, различные клубы и секции. Там вы сможете познакомится с людьми, с которыми уже есть точки соприкосновения. А это хороший знак. 🤢 Третий вариант — различные мероприятия. Конференции, нетворкинги, профессиональные встречи, курсы повышения квалификации, корпоративные мероприятия, настольные игры, мафия и так далее. Там вы сразу видите человека в каком-то живом взаимодействии с другими людьми. И это может дать намного больше информации, чем бесконечные переписки. 👉 Иногда круг знакомств ограничен привычными маршрутами: Дом 😧 Работа 😧 Один и то же парк/ одно и то же кафе И всё. Новые люди появляются там, где появляются новые контексты. Поэтому если хочется встретить кого-то своего, иногда полезнее не искать отношения напрямую. А просто начать чаще появляться там, где есть люди))

Можно ли застраховаться от предательства? Меня всегда удивляет, как сильно нам хочется получить гарантию, что отношения сложатся. Вот бы существовал список правил, соблюдая которые можно быть уверенным, что тебя никогда не предадут, не разлюбят и не оставят. Но психология таких гарантий не даёт. При этом у психологически благополучных отношений есть вполне конкретные признаки. Это взаимное уважение, эмоциональная и физическая безопасность, возможность говорить о своих чувствах, отстаивать границы и разрешать конфликты без унижения друг друга. И совершенно необязательно никогда не ссориться. Разногласия бывают даже в самых крепких парах. 👩‍🦰Я бы предложила обращать внимание не только на то, как часто вы конфликтуете, но и на то, что происходит между вами после ссоры. Умеете ли вы слышать друг друга? Признавать ошибки? Договариваться? Или каждый конфликт оставляет после себя ещё больше боли и недоверия? Здоровые отношения не означают, что вам никогда не будет трудно. Они означают, что трудности не должны разрушать ваше достоинство и чувство безопасности.

Почему понимания проблемы недостаточно, чтобы её решить? В психологической практике мы нередко сталкиваемся с ситуацией, когда человек прекрасно осознаёт, что происходит, но изменить привычное поведение всё равно не может. 😐Например, женщина понимает, что отношения причиняют ей боль, но продолжает возвращаться к партнёру. И дело не обязательно в недостатке силы воли. Наши эмоциональные реакции и глубинные убеждения не меняются автоматически вслед за осознанием проблемы. В схема-терапии мы работаем именно с такими устойчивыми моделями восприятия и поведения. Они могут формироваться годами и продолжать влиять на наши решения, даже когда разумом мы понимаем, что поступаем себе во вред. 😳Осознать проблему и научиться действовать по-другому — две разные психологические задачи. Именно поэтому психотерапевтическая работа не ограничивается советами и объяснениями. Она помогает постепенно менять привычные способы реагирования, учиться защищать свои границы и формировать новый опыт отношений.

Когда близкие становятся чужими Иногда люди живут под одной крышей, каждый день разговаривают, обсуждают бытовые вопросы, но постепенно перестают понимать друг друга. И это касается не только супругов. 🥰Особенно интересно наблюдать, как меняется общение родителей с детьми, когда те вступают в подростковый возраст. То, что взрослые воспринимают как непослушание, иногда оказывается попыткой подростка отстоять свою самостоятельность. Родитель продолжает заботиться привычным способом, а ребёнок всё чаще воспринимает эту заботу как контроль. И вот уже оба чувствуют себя непонятыми, хотя каждый по-своему нуждается в близости. 👩‍🦱 Близость не означает, что мы всегда согласны друг с другом. Она начинается там, где мы пытаемся понять, что стоит за поведением другого человека. И это, пожалуй, одинаково важно и в супружестве, и в воспитании детей.

«Мама, ты всё равно не поймёшь». Как родители теряют доверие подростков Знаете, что особенно обидно для родителей? Ребёнок живёт рядом, каждый день приходит домой, вы видите его за завтраком, отвозите на занятия. Но постепенно понимаете, что почти ничего не знаете о его настоящих переживаниях. Раньше рассказывал всё. Теперь на любой вопрос отвечает «Нормально». И здесь я бы не стала объяснять происходящее исключительно подростковой сепарацией. Конечно, взрослеющему ребёнку необходимо личное пространство. Но есть ещё один важный механизм. Дети запоминают, что происходит после их откровений. Например, подросток рассказал о конфликте с подругой. А в ответ получил длинную лекцию о собственных ошибках. Или признался, что получил плохую оценку, после чего начался скандал. В следующий раз он может решить просто промолчать. Не потому, что перестал любить родителей. А потому, что откровенность стала ассоциироваться с неприятными последствиями.

Почему страх отвержения не стоит ваших переживаний? Самая большая проблема страха отвержения это когда нам кажется, что не выбирают именно нас.

Что в нас какая-то проблема. Что если бы мы себя лучше вели, человек поступил бы иначе.

Но НЕТ. Вообще не так работает. 🗒 Нам кажется, что все вокруг судьи. Как родители в детстве: принес пятерку - молодец, принес двойку - бестолковый , иди прочь. В этой парадигме мы не учитываем, что человеку просто может не хотеться чего-то. У него свои приоритеты, свои причины. А мы можем под это не подходить. И это ОКЕЙ По сути, мы игнорируем, что окружающие тоже живые. И могут не знать, чего хотят от этой жизни. А мы сидим и думаем: «Это я не дотянула, это я не справилась». 🙄 Вот и весь страх отвержения. Он о вас? Нет. Он о том, что мир живет своей жизнью, а вы пытаетесь примерить на себя чужие решения.

Если вы оправдываете и всячески объясняете поведение человека, который сделал вам больно это просто попытка выторговать себе уважение задним числом. Вы хоть раз задавались вопросом: а зачем я это делаю? Чтобы что? 😎Откуда такой паттерн поведения? Что если сделали больно, обязательно нужно найти причины. Понять, почему человек это сделал. Часть людей оправдывает таких людей, чтобы дать себе шанс остаться рядом: «Я же не с мудаком остаюсь, я остаюсь с травмированным мальчиком. Ему не хватает любви, тепла, поддержки. Вот почему он ведёт себя так, но я его исправлю». Другие, наоборот, демонизируют: «Он нарцисс, он страдает от пустоты, он плохой ». Для чего это делается? Да для того же!!! Это попытка выторговать себе уважение задним числом. И знаете что? Вам не нужно разбираться, почему человек поступил с вами неправильно. Вам не нужно копаться в его причинах, в его психологии, в его прошлом. 🙄Если вам больно - значит, вам больно. Этого достаточно и всё. Единственное, с чем стоит разбираться это зачем вы сами пытаетесь объяснять его поведение. Что вы таким образом пытаетесь получить? Какую цель преследуете? 📌 Все дороги ведут к вам, а не к нему. Копаться в чужих причинах проще, конечно, чем копаться в себе. Но именно там (внутри себя) находятся ответы, развитие и свобода.

💔 Его трудное детство не делает вашу боль менее настоящей Есть одна вещь, которую мне особенно хочется объяснить женщинам, пережившим жестокое обращение. Понимать другого человека и оправдывать его поступки совершенно не одно и то же. 👌«У него было тяжёлое детство». 👌«Его предавали». 👌«Он не умеет справляться с эмоциями». Всё это действительно может иметь отношение к формированию характера и способов реагирования. Но почему-то иногда женщина начинает настолько подробно объяснять поведение партнёра, что совершенно перестаёт замечать собственное состояние. Она понимает, откуда у него агрессия, почему он ревнует, почему срывается. И постепенно начинает воспринимать его историю как причину терпеть то, что причиняет ей боль. Здесь я считаю принципиально важным разделять психологические причины и личную ответственность. 🤝Травматический опыт может влиять на поведение человека. Но он не лишает его ответственности за угрозы, унижение и насилие. Можно искренне сочувствовать чужому прошлому и одновременно признавать, что происходящее с вами недопустимо. Одно совершенно не отменяет другого.

Почему вы снова выбрали мужчину, которого нужно спасать?

«Почему я постоянно выбираю каких-то слабых мужчин? Или зависимых. Или тех, кого потом нужно тащить на себе»

И вот этот момент для многих искренне загадка. Типа как так вообще выходит. 🤢 Но если чуть честнее посмотреть на динамику, там довольно понятная история. Очень многим женщинам хочется быть нужной. Не просто любимой, а именно нужной. Чтобы без неё человек не справился. Чтобы она спасла, помогла, вытащила, поддержала, обогрела, воспитала. Чтобы еще можно было сказать легендарную фразу: «Я столько с ним прошла». 😐 Причём говорится это обычно с какой-то странной гордостью. Как будто это медаль за боевые заслуги. Хотя по факту речь идёт о годах жизни рядом с человеком, который вообще-то взрослый и должен был сам разбираться со своей жизнью. Но для многих это и есть способ почувствовать свою значимость. Мол, я же ему так нужна. Без меня он пропадёт. Откуда это берётся — тоже довольно банальная история. Часто в детстве человек не чувствовал себя достаточно важным для родителей или других значимых взрослых. Их внимание было нестабильным (Сегодня тепло, завтра холодно. Сегодня тебя замечают, завтра ты как будто вообще не существуешь.) И когда такой человек вырастает, у него внутри остаётся сильная потребность наконец почувствовать: я кому-то правда важна. 📌 И самый быстрый способ получить это ощущение — выбрать человека, который без тебя не справляется. То есть схема простая. Выбирается кто-то довольно беспомощный, или зависимый, или инфантильный. И дальше начинается спасательная операция: поддержать, вытянуть, помочь, направить, решить проблемы. Через зависимость другого человека создаётся ощущение контроля. Пока он от меня зависит — создается ощущение, что он никуда не денется, не бросит и не уйдёт. ➡️По сути всё упирается в довольно базовый страх: что меня могут не выбрать, меня могут оставить. И чтобы с этим страхом не сталкиваться, выбираются мужчины, у которых изначально меньше опоры. С которыми можно занять роль спасателя. Проблема только в том, что цена у таких отношений обычно высокая, потому что спасать приходится бесконечно. И благодарность там появляется далеко не всегда, а иногда её нет вообще. И параллельно у девушки возникает искренний вопрос: «Почему мне не попадаются нормальные мужчины? Ответственные, адекватные, которые работают, на которых можно опереться». Потому что с таким мужчиной не получится выстроить ту же схему. Он автономный, он не зависит, его нельзя контролировать через спасение. Он рядом не потому, что без вас не выживет, а потому что просто выбрал вас, и в любой момент может перестать выбирать. 🙄А для человека, у которого внутри сильный страх быть оставленным, это иногда кажется слишком рискованной историей. Поэтому психика выбирает более знакомый сценарий. Где вроде тяжело, но зато понятно, какую роль играть.

Самостоятельность подростка. Самая трудная часть материнской любви Как мама пяти дочерей, я прекрасно понимаю одну вещь. Иногда гораздо проще сделать всё самой. Быстрее, спокойнее, без бесконечных напоминаний и объяснений. 😁 Особенно когда прекрасно знаешь, что ребёнок опять забыл, не подготовился или неправильно рассчитал время. Но вот здесь начинается одна из самых непростых задач воспитания. Мы должны постепенно передавать детям ответственность за их собственную жизнь. А это означает, что они будут ошибаться. Забывать. Неправильно оценивать свои возможности. Иногда принимать решения, которые нам совершенно не нравятся. При этом я против другой крайности, когда подростку внезапно объявляют «Ты уже взрослый, разбирайся сам». Навыки планирования, самоконтроля и организации формируются постепенно. Одному ребёнку достаточно напоминания. Другому нужна помощь в составлении плана. Третий пока вообще не умеет разбивать большую задачу на небольшие шаги. 🧠 Поэтому самостоятельность требует не только свободы, но и соответствующей возрасту поддержки. ❤️ Воспитать самостоятельного человека означает постепенно перестать быть необходимой там, где он уже способен справиться сам. И для родителя это иногда гораздо сложнее, чем кажется.

🚨 Семейный кризис и психологическое насилие. Это не одно и то же Друзья, вот здесь мне хочется поговорить особенно серьёзно. Я часто замечаю, как в разговорах об отношениях смешивают совершенно разные вещи. Супруги поссорились. Возник кризис. Люди перестали понимать друг друга. Или один человек годами унижает, запугивает и контролирует другого. Всё это иногда называют одинаково. Проблемы в семье. Но с психологической точки зрения между этими ситуациями огромная разница. В обычном семейном конфликте люди могут злиться, спорить, испытывать обиду. При этом у каждого сохраняется право на собственное мнение и личную безопасность. При насилии один человек использует страх, угрозы, унижение или принуждение, чтобы получить власть над другим. И вот здесь советы «Постарайтесь лучше услышать друг друга» могут быть не просто бесполезными. Они способны возложить на пострадавшего ответственность за прекращение чужого насилия. 🧠 Насилие нельзя рассматривать как обычный конфликт, в котором оба просто недостаточно стараются договориться. В таких ситуациях прежде всего важны безопасность, поддержка и прекращение насильственного поведения. Для меня это один из принципиальных профессиональных вопросов.

Обязательно ли расставаться, если отношения тяжёлые? Например, созависимые или в них присутствуют бесконечные ссоры и качели. Или их можно улучшить? Смотрите. Люди, которые вообще задаются этим вопросом, обычно уже многое сделали. Они читают, анализируют, пытаются разговаривать, пытаются понять, где их вклад, где их косяк. То есть уже в активной позиции. 😎А теперь вопрос. Ваш партнёр — где?

Он сам инициирует разговоры? Он сам возвращается к теме? Он меняет поведение, даже когда нет скандала?

Или всё происходит только в момент, когда вы уже кипите? Когда вы плачете, собираете вещи, ставите ультиматум — и он резко становится внимательным, включённым, понимающим? Вот тут и кроется ответ на изначальный вопрос. Любые отношения — это всегда индивидуальная история. Но если вы честно оцените активность своего партнёра, то с большой вероятностью вы все поймете. Конечно, иногда очень сложно смотреть трезво, мозг цепляется за редкие хорошие эпизоды. Но постарайтесь отследить, старается ли ваш партнер стабильно? Если человек последовательно, активно, без пинков включён в изменения — тогда есть шанс. 🙄 Если он оживает только в кризис, а потом всё возвращается — это не развитие. Это качели, которые являются просто подкреплением зависимости в этих отношениях.

Вещь, которая разрушает любые отношения Представьте ситуацию. Вы сидите на диване, смотрите сериал, рядом ваш любимый. И вдруг он делает что-то, что вам неприятно — например, громко чавкает, едя попкорн или чипсы. Вы думаете: «Ладно, 5 минут потерплю, не смертельно». И молчите. Проходит 10-20-30 минут, он продолжает то же самое. Вы молчите. Потом проходит час и вот, наконец, вы взрываетесь: начинаете орать, что вас это бесит, что вам неприятно, что вы не хотите, чтобы вас задевали этим шумом. Он смотрит на вас с полной невинностью и говорит: «А что? Я даже не заметил, что это тебя достаёт». 📌Люди реально не всегда понимают, что делают больно или неприятно другим. У всех своя шкала «нормально/не нормально». Для кого-то громко грызть чипсы — просто жизнь. Для вас — пытка. И пока вы молчите раз, два, три, негатив накапливается. Рано или поздно вы сорвётесь и это очень сильно подпортит отношения. Хотя можно было просто в первый раз сказать: «Эй, можешь не грызть чипсы так громко? Мне неприятно». Если вы в отношениях с адекватным человеком, с большой вероятностью он скажет: «Ой, извини, больше не стану так делать». И всё. Никаких драм, никаких криков, никаких разрушенных отношений. Но вы молчите, пока оно не выйдет наружу с катастрофической силой, а другой человек даже не понимает, откуда всё взялось. 👉Ваши границы — это ваша ответственность. Говорить о них неудобно? Иногда да. Но если вы не озвучите, что вам неприятно, никто не догадается. Так что когда что-то задевает, раздражает, давит — не ждите, пока накапает тонна негатива. Скажите один раз, чётко. И живите спокойно дальше.

Одна фраза, после которой больше не хочется разговаривать «Опять ты начинаешь!» Вот ведь удивительно, насколько быстро одна фраза способна изменить весь разговор. Человек хотел рассказать, что его беспокоит. Но теперь ему приходится доказывать, что он вообще имеет право об этом говорить. И вместо обсуждения проблемы начинается очередной конфликт. В семейной психологии есть хорошо изученный механизм, когда один партнёр настойчиво добивается контакта, а другой воспринимает это как давление и отстраняется. Первый начинает говорить ещё эмоциональнее. Второй закрывается ещё сильнее. Со временем такая модель может становиться практически автоматической. И оба человека чувствуют, что их не понимают. Но здесь я хочу обратить внимание на принципиальную разницу. Одно дело, когда люди действительно не умеют разговаривать о сложных чувствах. И совсем другое, когда игнорирование, молчание или обесценивание намеренно используются, чтобы наказать или подчинить партнёра. Это уже не просто проблема коммуникации. 💔 Иногда человек перестаёт говорить не потому, что ему больше нечего сказать. А потому, что он больше не верит, что его услышат.