Теория Адекватного Мужика

Почему вы до сих пор держитесь за прошлые отношения? ⠀ Очень мы любим романтизировать этот вопрос и гонять в голове: «А вдруг это была судьба? И поэтому я так на нём зациклена?» ⠀ На самом деле вы в этих прошлых отношениях просто-напросто что-то забыли. Чаще всего — либо какое-то своё ожидание, либо свою самооценку. Например, в этом человеку измерялась ваша личная ценность.

То есть, если у меня есть партнёр с высшим образованием, с хорошей работой, с красивой дорогой машинкой, то и я крутая, классная, ценная женщина.

⠀ Или вы держитесь за фантазию, что он однажды станет миллионером: «Он же вот в этом талантливый, вдруг он когда-нибудь поднимется, и вот тогда всё у нас будет как в сказке». ⠀ Парадокс в том, что чем больше в отношениях было незакрытых потребностей, тем сложнее их отпустить. Потому что наш мозг просто обожает надеяться. Это натурально лудоман, который сидит у вас в черепушке. ⠀ И, соответственно, вы скучаете вообще не по человеку и не по тому, какими эти отношения были. Вы скучаете по своей иллюзии — по тому, какими они могли бы быть. ⠀ Что вам реально поможет? Вернуть внимание в свою настоящую, реальную жизнь. Что с вами вообще происходит? Что вы делаете? Куда вы ходите? Чем интересуетесь? Что планируете? ⠀ Пока вы живёте прошлым и крутите сценарии «а могло бы быть вот так вот», жизнь проходит мимо. Как только этот вопрос возникает в голове — жёстко переключайтесь на настоящее: ⠀

• А что у меня сейчас? • Что я прямо сейчас делаю и чего хочу? • Куда я могу пойти?

⠀ И ещё один важный шаг — порыскайте, что конкретно вы там фантазируете. Если вам кажется, что этот партнёр обеспечил бы вам богатую жизнь — значит, это ваша потребность в безопасности, которую вы прямо сейчас себе не закрываете. ⠀ Пройдитесь вот так по своим дефицитам и честно спросите себя: «Где я, с кем ещё или как сама могу закрыть эту потребность прямо сейчас?». И начинайте закрывать её делами, а не надеждами.

Как научиться выбирать подходящих мужчин, а не травмирующих? Многие думают, что проблема в том, что они не умеют распознавать плохих мужчин. Но давайте честно, большинство всё прекрасно понимают. Если мужчина пропадает на неделю, потом появляется как ни в чём не бывало — вы это замечаете. Если его слова постоянно расходятся с поступками — вы это замечаете. Если он ведёт себя странно, неуважительно или непоследовательно — вы тоже это замечаете. 😈Проблема чаще не в том, что мы не видим. А в том, что привычное начинает казаться безопасным. Если вы выросли в атмосфере постоянных конфликтов, криков, эмоциональных качелей и непредсказуемости, то спокойный мужчина может показаться вам скучным. А мужчина, рядом с которым постоянно что-то происходит, наоборот, будет ощущаться знакомо. А знакомое наш мозг очень любит путать с безопасностью. 👩‍🦰Поэтому в начале общения лучше меньше ориентироваться на силу притяжения и больше смотреть на действия человека.

Как он относится к вашим отказам? Как ведёт себя в конфликте? Уважает ли ваши границы? Соответствуют ли его слова поступкам? Способен ли он выдерживать дистанцию без истерик, обид и манипуляций?

Это гораздо важнее, чем бабочки в животе на первой неделе знакомства. 💾 Подходящий мужчина не создаёт ощущение, что его нужно постоянно удерживать рядом. Вам не приходится угадывать его настроение или заслуживать внимание. Не приходится всё время доказывать, почему с вами стоит быть. Понятно, что в начале знакомства все стараются показать себя с лучшей стороны, есть небольшая неловкость или волнение. Но если вы постоянно напряжены, постоянно анализируете каждое сообщение и боитесь сделать что-то не так — это уже повод задуматься

Где искать вторую половинку? Думаю, очень многие люди до сих пор ждут какого-то одного волшебного места, где ходят толпы идеальных мужчин, готовых познакомиться и создать крепкую семью. Но такого места нет🤷‍♀️ Зато есть другое работающее правило🤤 😈Чем больше у вас контекстов в жизни, тем выше вероятность встретить своего человека. (Именно поэтому сидеть дома и ждать судьбу — стратегия, мягко говоря, сомнительная) 🤢 Первый вариант — дейтинговые приложения. Да, многие их ругают. Да, там хватает странных персонажей. Но огромное количество людей всё равно продолжают знакомиться именно там. Особенно если в обычной жизни вы не из тех, кто может подойти к незнакомому человеку и завести разговор. 🤢 Второй вариант — новые интересы. Спорт, теннис, тренажёрный зал, различные клубы и секции. Там вы сможете познакомится с людьми, с которыми уже есть точки соприкосновения. А это хороший знак. 🤢 Третий вариант — различные мероприятия. Конференции, нетворкинги, профессиональные встречи, курсы повышения квалификации, корпоративные мероприятия, настольные игры, мафия и так далее. Там вы сразу видите человека в каком-то живом взаимодействии с другими людьми. И это может дать намного больше информации, чем бесконечные переписки. 👉 Большинство людей не находят отношения потому что их жизнь состоит из одних и тех же маршрутов: Дом 😧 Работа 😧 Один и то же парк/ одно и то же кафе И всё. Новые люди появляются там, где появляются новые контексты. Поэтому если хочется встретить кого-то своего, иногда полезнее не искать отношения напрямую. А просто начать чаще появляться там, где есть люди))

Как понять, здоровые ли у меня отношения? Никак))) Нет чёткого, доказанного определения, что значит быть здоровым. Вообще. Ни физически, ни психически абсолютно здоровых людей не существует. ❓И если нет понятия «здоровый человек» — откуда возьмётся понятие «здоровые отношения»? Это форма, которую каждый заполняет тем, чем хочет. Один решит, что здоровые отношения — это когда партнёр во всём уступает. Другой решит, что здоровые отношения — это когда оба орут друг на друга, но потом миримся и всё классно. И оба будут правы — для себя. 👉 Люди так цепляются за вопрос «а здоровые ли у меня отношения» потому что хотят гарантию.

Если сделаю всё правильно, то мне не изменят, не предадут, не бросят. Я буду счастлива.

Но такой гарантии не существует. Никакая табличка с критериями вам её не даст. 🙄 Есть пары, которые каждый день ругаются — и абсолютно счастливы. Есть пары, которые никогда не ругаются — и им так комфортно. Поэтому вместо вопроса «здоровые ли у меня отношения» гораздо полезнее задать себе другой вопрос. ❓А мне в этих отношениях как? Что для меня важно? Что я вообще хочу от другого человека рядом? Где мне комфортно, а где нет? Вот это и есть ваше личное определение здоровых отношений. Ищите именно это.

По каким критериям выбирать мужчину, чтобы не нарваться на абьюзера? Почему женщины очень часто выбирают вообще не тех мужчин? Хотя, казалось бы, информации сейчас просто дохрена: редфлаги знают все, про нарциссов знают все, про абьюзеров знают все. Видео, подкасты, психологи, тиктоки — всё уже разобрано буквально по косточкам. Но почему-то количество историй в духе “он оказался вообще не тем человеком” меньше не становится. 😐 Потому что есть люди-хамелеоны. Люди, которые прекрасно знают, какие ответы считаются правильными. Что нужно сказать про уважение к женщинам, про измены, про серьёзные отношения, про семью и вот это вот всё. И это может не отражать их реальные ценности. Они умеют производить нужное впечатление, потому что научились понимать систему. 👉 Поэтому смотреть нужно не только на то, ЧТО человек говорит, а на то, как он живёт. 1️⃣ Первое — отношения внутри семьи.

Как он относится к матери. Как отец относится к матери. Какая модель отношений у них дома.

Потому что очень часто именно это человек потом бессознательно воспроизводит в своих отношениях. 2️⃣ Второй момент — как человек реагирует на стресс и неудачи. Если мужчина сильно психует из-за пробки, официанта, очереди, опоздавшего заказа — потом эти же реакции полетят и в вас. Причём дома обычно в ещё большем объёме. 🔗 И последнее, самое важное. Не путайте потенциал с эмоциональными качелями. Потенциал — это не когда человек три дня горит идеей, а потом лежит лицом в пол после первой сложности. Потенциал — это способность долго, спокойно и стабильно двигаться к своим целям. Вот это уже показатель зрелости психики. Потому что отношения в долгую строятся именно на устойчивости человека.

Когда пора идти на свидание после расставания? Сколько времени должно пройти? 😐 Нисколько. Универсального срока тут нет. У всех разная психика, разная степень привязанности, разный запас ресурса. Если вы понимаете, что свидание сейчас будет для вас внутренним насилием — значит рано. Если вам тяжело рядом с чужими людьми, вас триггерит, вы вообще мыслями не в моменте, вам только хуже — тогда нужно брать время. Не потому что так якобы правильно. А потому что вы ещё не восстановились. 💾Но сидеть в страданиях бесконечно — тоже отдельная история. Например, ситуации, когда женщины говорят:

«Мой любименький ушёл полтора года назад, а я всё ещё люблю и страдаю»

Какой любименький? Может, для начала перестать его так называть? Потому что иногда человек уже давно ушёл, а вы продолжаете держать его у себя в голове в красивой упаковке. И по сути сами поддерживаете своё страдание. Ведь так привычно🤷‍♀️ 🗒Если вы понимаете, что вам станет легче от общения, от лёгких свиданий, от новых знакомств — значит делайте так, как вам легче. Не надо мученичества ради идеи «я должна одна исцелиться в лесу». Можно знакомиться. Можно общаться. Можно ходить на свидания. Если вам это помогает жить дальше. 👉 Но очень важно не забыть другое. Проанализировать прошлые отношения.

Почему вы расстались? Какие были проблемы? Какие были ваши ошибки? Какой партнёр вам подходит, а какой нет? Какие качества вам нужны, а какие больше не устраивают?

Если просто закрыть дыру другим человеком — ничего особо не меняется, даже если вы брали до этого целибат на год.

Первичные признаки, по которым можно примерно понять, что перед вами подходящий партнёр 1️⃣ Смотрите на семью. Если вы думаете, что семья и человек — это две отдельные истории, вы сильно упрощаете реальность. Именно через семью человек начинает формировать свое представление об отношениях. Да, бывают редкие исключения. Но в основном сценарии привязанности, паттерны поведения, убеждения, мы все это впитываем именно в рамках нашей семьи. 2️⃣ Второе — как человек относится к тем, кто слабее его. Животные, маленькие дети, инвалиды, старики. По отношению к этим людям хорошо видно уровень эмпатии. С равными быть нормальным — это легко. А вот там, где нет риска получить сдачу, начинает проявляться настоящее отношение. 3️⃣ Дальше — поведение, а не слова. Очень много людей умеют говорить правильно, но вы смотрите не на это. Смотрите, делает ли человек то, что говорит. Есть ли у него привычка обещать и не делать? Или наоборот — он не разбрасывается словами и понимает, что за ними идут действия. Это прям маркер адекватности. 4️⃣ Следующее — ответственность. Если человек не сливается в оправдания (“это не я”, “это обстоятельства”, “я не виноват”), а умеет управлять самостоятельно своей жизнью — это хороший знак. Потому что там, где есть ответственность, обычно есть и хоть какая-то внутренняя собранность, стержень. 5️⃣ И ещё один момент — поведение в бытовых ситуациях. Как реагирует на отказ? Как ведёт себя, когда устал? Как общается, когда не получает то, что хочет? Вот там вся картинка и собирается. Вот так человек живёт каждый день, готовы ли вы в этом находиться?

Почему страх отвержения не стоит ваших переживаний? Самая большая проблема страха отвержения — нам кажется, что не выбирают именно нас.

Что в нас какая-то проблема. Что если бы мы себя лучше вели, человек поступил бы иначе.

Но НЕТ. Вообще не так работает. 🗒 Нам кажется, что все вокруг — судьи. Как родители в детстве: принес пятерку — молодец, принес двойку — козел дырявый, иди прочь. В этой парадигме мы не учитываем, что человеку просто может не хотеться чего-то. У него свои приоритеты, свои причины. А мы можем под это не подходить. И это ОКЕЙ По сути, мы игнорируем, что окружающие — тоже живые. И могут не знать, чего хотят от этой жизни. А мы сидим и думаем: «Это я не дотянула, это я не справилась». 🙄 Вот и весь страх отвержения. Он о вас? Нет. Он о том, что мир живет своей жизнью, а вы пытаетесь примерить на себя чужие решения.

Если вы оправдываете и всячески объясняете поведение человека, который сделал вам больно — это просто попытка выторговать себе уважение задним числом. Вы хоть раз задавались вопросом: а зачем я это делаю? Чтобы что? 😎Откуда такой паттерн поведения? Что если сделали больно, обязательно нужно найти причины. Понять, почему человек это сделал. Часть людей оправдывает таких людей, чтобы дать себе шанс остаться рядом: «Я же не с мудаком остаюсь, я остаюсь с травмированным мальчиком. Ему не хватает любви, тепла, поддержки. Вот почему он ведёт себя так, но я его исправлю». Другие, наоборот, демонизируют: «Он нарцисс, он страдает от пустоты, он ничтожество». Для чего это делается? Да для того же — попытка выторговать себе уважение задним числом. И знаете что? Вам не нужно разбираться, почему человек поступил с вами неправильно. Вам не нужно копаться в его причинах, в его психологии, в его прошлом. 🙄Если вам больно — значит, вам больно. Этого достаточно и всё. Единственное, с чем стоит разбираться — это зачем вы сами пытаетесь объяснять его поведение. Что вы таким образом пытаетесь получить? Какую цель преследуете? 📌 Все дороги ведут к вам, а не к нему. Копаться в чужих причинах проще, конечно, чем копаться в себе. Но именно там (в себе) находится движение, развитие и свобода.

Когда вам пишет ваш самый ебанутый бывший, это не значит, что он до сих пор в вас влюблен. Это значит, что он хочет проверить — до сих пор ли карась на его крючке. Особенно, когда вы выкладываете какие-то цветочки, красивую жизнь, всё, что хочется показать и доказать. Или если у вас появились новые отношения. 😈Он думает (даже если у него всё классно, даже если у него новые отношения) всё равно она принадлежит мне ментально. Для него это способ потешить эго — типа «как бы она ни жила, как бы хорошо ей ни было, всё равно я где-то в её голове». Он может писать снова и снова, проверять, дергать, как кота за хвост. И вы начинаете зацикливаться: когда это закончится? Когда наконец перестанет? А всё просто — не давайте себя дергать, не отвечайте на проверку. Не давайте ему повод думать, что вы — игрушка. Ваши эмоции — не его поле для экспериментов. Вся эта история о том, что он пытается удержать контроль, а не о ваших чувствах. И как только вы это поймёте и перестанете реагировать — ему станет просто скучно.

Почему вы снова выбрали мужчину, которого нужно спасать?

«Почему я постоянно выбираю каких-то слабых мужчин? Или зависимых. Или тех, кого потом нужно тащить на себе»

И вот этот момент для многих искренне загадка. Типа как так вообще выходит. 🤢 Но если чуть честнее посмотреть на динамику, там довольно понятная история. Очень многим женщинам хочется быть нужной. Не просто любимой, а именно нужной. Чтобы без неё человек не справился. Чтобы она спасла, помогла, вытащила, поддержала, обогрела, воспитала. Чтобы еще можно было сказать легендарную фразу: «Я столько с ним прошла». 😐 Причём говорится это обычно с какой-то странной гордостью. Как будто это медаль за боевые заслуги. Хотя по факту речь идёт о годах жизни рядом с человеком, который вообще-то взрослый и должен был сам разбираться со своей жизнью. Но для многих это и есть способ почувствовать свою значимость. Мол, я же ему так нужна. Без меня он пропадёт. Откуда это берётся — тоже довольно банальная история. Часто в детстве человек не чувствовал себя достаточно важным для родителей или других значимых взрослых. Их внимание было нестабильным (Сегодня тепло, завтра холодно. Сегодня тебя замечают, завтра ты как будто вообще не существуешь.) И когда такой человек вырастает, у него внутри остаётся сильная потребность наконец почувствовать: я кому-то правда важна. 📌 И самый быстрый способ получить это ощущение — выбрать человека, который без тебя не справляется. То есть схема простая. Выбирается кто-то довольно беспомощный, или зависимый, или инфантильный. И дальше начинается спасательная операция: поддержать, вытянуть, помочь, направить, решить проблемы. Через зависимость другого человека создаётся ощущение контроля. Пока он от меня зависит — создается ощущение, что он никуда не денется, не бросит и не уйдёт. ➡️По сути всё упирается в довольно базовый страх: что меня могут не выбрать, меня могут оставить. И чтобы с этим страхом не сталкиваться, выбираются мужчины, у которых изначально меньше опоры. С которыми можно занять роль спасателя. Проблема только в том, что цена у таких отношений обычно высокая, потому что спасать приходится бесконечно. И благодарность там появляется далеко не всегда, а иногда её нет вообще. И параллельно у девушки возникает искренний вопрос: «Почему мне не попадаются нормальные мужчины? Ответственные, адекватные, которые работают, на которых можно опереться». Потому что с таким мужчиной не получится выстроить ту же схему. Он автономный, он не зависит, его нельзя контролировать через спасение. Он рядом не потому, что без вас не выживет, а потому что просто выбрал вас, и в любой момент может перестать выбирать. 🙄А для человека, у которого внутри сильный страх быть оставленным, это иногда кажется слишком рискованной историей. Поэтому психика выбирает более знакомый сценарий. Где вроде тяжело, но зато понятно, какую роль играть.

Ошибка, из-за которой рядом с вами не задерживаются сильные мужчины 🤢 Это привычка жалеть мужчин. Подкинуть денег, решить его проблемы, накидать советов, придумать за него план жизни. Вы смотрите на него и думаете: «он просто запутался. Не повезло. Сложный период» И вообще — вам же не сложно помочь. Многие женщины правда верят, что это и есть любовь. Что мужчина однажды посмотрит на всё это спасательство и скажет: «Господи, какая же ты прекрасная женщина, спасибо, что тащишь меня по жизни» 😐Но есть один нюанс. Когда вы начинаете мужчину жалеть, вы автоматически ставите его в позицию слабого. Вы как будто говорите ему: «Я в тебя не особо верю. Сам ты, скорее всего, не справишься, поэтому давай я». Это обесценивание, просто в мягкой упаковке. Слабых мужчин, конечно, такая динамика притягивает. Им удобно, когда рядом есть женщина-решатель: она подумает, она поможет, она разрулит. А вот сильных и зрелых людей это всегда будет раздражать. Потому что взрослому человеку нужна не жалость. Ему нужна вера в его силу, а не опека над его беспомощностью. 💾И в итоге сценарий почти всегда один и тот же. Либо рядом оказывается мужчина, которого приходится постоянно тащить на себе. Либо рядом вообще никого нет. Потому что сильный мужчина не хочет быть в отношениях в роли беспомощного ребёнка. И уж точно он не ищет вторую маму.

Ваше «осознанное» общение с бывшим — это лишь самообман Люди, которые любят играть в эти игры разума с бывшими — я сейчас к вам. Расстались и потом начинается:

«Ну я так, чисто поиграюсь». «Я всё контролирую». «У меня всё под контролем, я ему покажу, кого он потерял».

🙄Если в вашей голове звучит фраза «я всё контролирую» — вы уже ничего не контролируете)) Это ваша попытка отыграться. Доказать, что вы ценная. Добрать то, что не добрали. Получить компенсацию за унижение, игнор, холод. Контроля там ноль, только чистый самообман. А приведет это только к тому, что будете сидеть у психолога или на кухне с подругой:

— Блин, опять меня затянуло. — Опять что-то фигово. — Я же думала, я просто общаюсь.

Ну конечно фигово. А что вы там собрались контролировать? 📌Давайте без розовых очков. Проведите параллель с зависимостями. Человек вышел из алкоголизма — он потом спокойно бухает по пятницам? Наркоман после реабилитации нормально и по чуть-чуть? Идеальный сценарий — это признать: да, это была зависимость. да, меня туда тянет. да, я не супергерой. И максимально убрать контакты. 🤨Потому что вы не отыгрываетесь на бывшем, а подкармливаете старую привязанность и называете это контролем. И ничего хорошего из этого не вырастает.

Обязательно ли расставаться, если отношения тяжёлые? Например, созависимые или в них присутствуют бесконечные ссоры и качели. Или их можно улучшить? Смотрите. Люди, которые вообще задаются этим вопросом, обычно уже многое сделали. Они читают, анализируют, пытаются разговаривать, пытаются понять, где их вклад, где их косяк. То есть уже в активной позиции. 😎А теперь вопрос. Ваш партнёр — где?

Он сам инициирует разговоры? Он сам возвращается к теме? Он меняет поведение, даже когда нет скандала?

Или всё происходит только в момент, когда вы уже кипите? Когда вы плачете, собираете вещи, ставите ультиматум — и он резко становится внимательным, включённым, понимающим? Вот тут и кроется ответ на изначальный вопрос. Любые отношения — это всегда индивидуальная история. Но если вы честно оцените активность своего партнёра, то с большой вероятностью вы все поймете. Конечно, иногда очень сложно смотреть трезво, мозг цепляется за редкие хорошие эпизоды. Но постарайтесь отследить, старается ли ваш партнер стабильно? Если человек последовательно, активно, без пинков включён в изменения — тогда есть шанс. 🙄 Если он оживает только в кризис, а потом всё возвращается — это не развитие. Это качели, которые являются просто подкреплением зависимости в этих отношениях.

Вещь, которая разрушает любые отношения Представьте ситуацию. Вы сидите на диване, смотрите сериал, рядом ваш любимый. И вдруг он делает что-то, что вам неприятно — например, громко чавкает, едя попкорн или чипсы. Вы думаете: «Ладно, 5 минут потерплю, не смертельно». И молчите. Проходит 10-20-30 минут, он продолжает то же самое. Вы молчите. Потом проходит час и вот, наконец, вы взрываетесь: начинаете орать, что вас это бесит, что вам неприятно, что вы не хотите, чтобы вас задевали этим шумом. Он смотрит на вас с полной невинностью и говорит: «А что? Я даже не заметил, что это тебя достаёт». 📌Люди реально не всегда понимают, что делают больно или неприятно другим. У всех своя шкала «нормально/не нормально». Для кого-то громко грызть чипсы — просто жизнь. Для вас — пытка. И пока вы молчите раз, два, три, негатив накапливается. Рано или поздно вы сорвётесь и это очень сильно подпортит отношения. Хотя можно было просто в первый раз сказать: «Эй, можешь не грызть чипсы так громко? Мне неприятно». Если вы в отношениях с адекватным человеком, с большой вероятностью он скажет: «Ой, извини, больше не стану так делать». И всё. Никаких драм, никаких криков, никаких разрушенных отношений. Но вы молчите, пока оно не выйдет наружу с катастрофической силой, а другой человек даже не понимает, откуда всё взялось. 👉Ваши границы — это ваша ответственность. Говорить о них неудобно? Иногда да. Но если вы не озвучите, что вам неприятно, никто не догадается. Так что когда что-то задевает, раздражает, давит — не ждите, пока накапает тонна негатива. Скажите один раз, чётко. И живите спокойно дальше.

7 признаков того, что у вас классный мужчина 1️⃣ Первое. Он готов разговаривать Приходит и говорит: Дорогая, что не так? Давай разберёмся». И вы реально садитесь и обсуждаете. А главное — он слушает по-настоящему. 2️⃣ Второе. Он показывает эмоции. Не только радость, а когда ему больно, страшно, когда непонятно — он не закрывается и не убегает. 3️⃣ Третье. Он радуется вашим победам. Нашли платье, о котором мечтала месяц? На работе повышение? Мужчина празднует это вместе с вами, а не обесценивает и не включает пассивную агрессию. 4️⃣ Четвёртое. Он умеет извиняться. И вы видите, что в эти моменты ваш мужчина действительно что-то понял, а не просто сказал слова ради галочки. 5️⃣ Пятое. Мама, папа, друзья, коллеги не влезают в ваши отношения. Потому что он просто это не позволяет. Даже если пытаются — мужчина ставит границы. 6️⃣ Шестое. Ваши ценности совпадают. О будущем, семье, детях, деньгах. И вы понимаете, что он не будет тащить вас в чужую жизнь или заставлять жить по чужим правилам. 7️⃣ Седьмое. Он не рассматривает вас как функцию. Которая «помоет», «поубирает», «принесет», «приготовит». Он видит вас как человека. И когда находитесь с ним — вы чувствуете, что вас ценят, а не используют.

Если ты напишешь мужчине первая, то он никогда не будет за тобой ухаживать и тебя ценить. С такими мыслями я жила долгие годы, еще до встречи с мужем Я никогда не писала первой. Даже если мне парень нравился, даже если мы уже были в отношениях. Я не знаю, какую недотрогу я из себя строила. Но спасибо работе с головой, что это закончилось. 📍Потому что давайте честно: если самоценности нет — это видно даже тогда, когда ты гордо молчишь и не пишешь первой. Это не выглядит как женщина-загадка. Это выглядит, будто женщина боится лишний раз проявиться. И я знаю, что многие (в том числе некоторые психологи-мужчины) любят рассказывать про «охотничий инстинкт»: мол, если женщина пишет первой — мужчина теряет интерес, пропадает азарт, всё, игра закончена. Так вот. 🙄 Для каких-то неадекватных абьюзеров — да, возможно. Потому что им интересны не отношения, а власть. Им нужно, чтобы вы бегали, сомневались, заслуживали, угадывали. Там реально охота, только вы в ней не человек, а добыча. А для нормального, здорового, адекватного мужчины — если вы не напрыгиваете на него и не тащите в ЗАГС на первой встрече — ваша инициатива ничего не испортит. Написать первой — это взрослая коммуникация. Когда я наконец-то стала целостной, когда у меня реально стало окей с самооценкой — я вдруг подумала: «А в чём, собственно, проблема написать первой?» И я помню, как начала тренироваться на своем будущем муже. Итог — 10 лет в браке. Чем больше у вас в голове этих правил:

— не писать первой — выждать 30 минут — отвечать холодно — быть недоступной — пусть добивается

…тем меньше у вас остаётся места на реальную жизнь, на кайф, на то, чтобы просто быть собой и смотреть, кто рядом с вами. 💾Потому что отношения строятся на том, что вы понимаете, что хотите, уважаете себя — и общаетесь с человеком, который тоже в адеквате.

Какие подарки дарить мужчине, чтобы он запомнил вас навсегда? Ну что, девочки, на носу 23 февраля, и вы судорожно листаете маркетплейсы?😅 Давайте сразу с самого важного.

Мужчина не запоминает цену подарка. И да, особенно в начале не нужно лезть в какие-то дорогие истории.

Большинство мужчин запоминают состояние. То есть то, что он почувствовал именно в этот момент. Поэтому записывайте🤤🤤🤤 1️⃣ Первое. Подарок должен быть привязан к ЕГО жизни, а не к каким-то идеям из Пинтерест, Нельзяграма, трендам и тому подобное. Задумываемся о том, что реально любит именно ваш мужчина (Путешествия? Авто? Рыбалка? Театры?) Кстати, мужчины часто проговаривают, что им интересно. Просто большинство это пропускают мимо ушей. И когда вы вдруг дарите что-то, что он упоминал мимоходом — у него точно сердечко екнет)) 2️⃣ Второе. Открытки, записки, маленькие послания (именно те, которые вы делаете своими руками, а не покупаете в ближайшем книжном магазине) И нет, это не детский сад. Открытка, написанная от руки, работает мощнее, чем идеальная упаковка Усилить это можно, написав слова, фразочки, символы, которые понятны только вам обоим, которые знаете только вы. Мужчина может забыть, что именно вы подарили. Но он не забудет, что вы ему написали. И вы даже не представляете, какую эмоциональную привязанность формируют такие регулярные мелочи. 3️⃣ Третье. Эмоциональные подарки. Не обязательно дорогие, но в них должен быть заложен какой-то опыт. Сертификат на то, что он давно хотел попробовать, возможно что-то экстремальное. Большинство мужчин не выделяют на это время. Они завалены работой, делами, обязательствами. Они себе говорят: «ну когда-нибудь». А внутри всё равно живёт мальчик, которому хочется драйва. И если вы усиливаете его интерес, помогаете это реализовать, а не обесцениваете — это запоминается. 😳И ещё. Не стоит расценивать подарки своими руками как что-то дешёвое или не статусное. Это ваш немалый вклад Даже самый простой домашний ужин с вниманием к деталям и маленькой запиской может запомниться сильнее, чем пафосный дорогой подарок в красивой обертке. Вам не обязательно исполнять его мечту о частном джете. Но если он говорит, что ему приснился самолёт — можно подарить маленький символ. И это будет знаком, что вы его услышали, что его рассказы имеют для вас значение ❤️

3 шага к регулярному сексу Если вы вместе 5-10-20–30 лет и думаете, что страсть обязана сдохнуть естественной смертью — это не так. Есть конкретные вещи, которые либо поддерживают влечение, либо аккуратно его хоронят. 📍Новизна В начале отношений вас штырило потому что человек был неизвестным. Вы не знали, какой он в разных состояниях. Как он реагирует и что будет дальше. И вот эта интрига была вашим топливом. А потом проходит время. Вы знаете выучиваете все его реакции, фразы, повадки, предпочтения. И для ощущения новизны не обязательно заводить нового партнёра. Можно создать новые проявления с прежним партнером. Это новые места, роли, разговоры и так далее Когда у вас появляется что-то своё — интерес, развитие, терапия, хобби. Когда вы меняетесь — вас снова хочется изучать. 📍Дистанция Вы не можете сильно хотеть то, что доступно 24/7 без пауз. В начале вы скучали, ждали сообщений и встреч. Было какое-то пространство у каждого. А потом начинается полное слияние: один круг общения, один досуг, одна комнате. И всё. Искра постепенно тухнет. 👉 Поэтому залог регулярной сексуальной жизни в паре — это наличие другой жизни у каждого из партнёров (Отдельный круг общения, интересы, отдельные темы) Если вам даже нечего рассказать друг другу — потому что вы всё время вместе — интереса будет всё меньше. 📍Запретность Многие делают вид, что этого пункта не существует.

Есть ли в ваших отношениях место фантазиям? Желаниям, о которых неловко говорить? Или вы играете в «приличных взрослых людей» уже десятый год подряд?

Запретное — это не обязательно что-то радикальное. Это может быть просто честный разговор о том, что вам нравится. Когда можно показать не только социально удобную версию себя — появляется напряжение. В хорошем смысле. 😐ВАЖНО. Все три пункта работают только при одном условии. Безопасность.

Если вас высмеют — вы закроетесь. Если вас пристыдят — вы больше не рискнёте. Если ваши желания обесценят — вы о них забудете.

И тогда не будет ни новизны, ни экспериментов, ни дистанции. 😎Поэтому вопрос простой: Вы строите отношения, в которых можно быть живой и разной? От ответа на этот вопрос очень сильно зависит, как часто у вас будет секс — и будет ли он вообще.

Почему у тревожных женщин в отношениях регулярный пиздец? Вы в отношениях с живым человеком. А если он живой, значит у него есть настроение, свои дела и право иногда быть не на связи. 😐Но тревожная психика неопределённость не выдерживает и все это читается иначе:

— не написал → что-то случилось — онлайн и молчит → я не нужна — устал и хочет побыть один → охладел — не спросил три раза как я → всё, конец

К тому же тревожные женщины чаще всего выбирают не спокойных, надёжных и понятных. 📍А тех, об кого можно отлично тревожиться. То есть эмоционально закрытых, непредсказуемых, которые «сегодня люблю — завтра не отвечаю». Почему? Потому что знакомый тип напряжения ощущается как химия. Нервная система такая: о, родное болото, ныряем. Дальше с большой вероятностью все превращается в гиперопеку со стороны тревожника. Он начинает всё менеджерить:

— ты поел? — ты доехал? — ты сделал? — ты подумал? — ты почему не ответил?

➡️ Второй постепенно расслабляется и перестаёт быть автономным вообще. А зачем, если за него уже живут, думают и пингуют. И тревожная сторона взрывается:

— я столько делаю — я столько вкладываюсь — меня не ценят

А второй к этому моменту уже слегка в позе комнатного растения. 💾Поэтому тревожным женщинам очень важно признать, что другой человек — отдельная личность. И неопределённость никуда не денется. Он иногда будет молчать. Иногда быть не в ресурсе. Разделяйте, пожалуйста, постоянно херовое отношение со стороны партнёра и единичные случаи, когда он выбрал сон, а не вас❤️

У мужчин тоже есть френдзона и список ожидания Если мужчина не проявляется, не пишет, не делает ничего, но при этом может с вами попереписываться, пообщаться, и вам кажется, что вы ему интересны — скорее всего, вы у него в этом списке для поднятия самооценки ➡️ У многих мужчин точно так же есть женщины, которые нужны только для подтверждения какой-то его ценности. Мы не такие уж разные, девочки. Ну и если мужчина не кривой, не косой и не долбоёб (хотя эти качества не всегда обязательны), у него могут быть женщины, с которыми ему просто классно спать. Но при этом он не хочет с ними серьёзных отношений. И я сейчас говорю не о тех случаях, когда два взрослых человека договорились на секс без обязательств. Я говорю о ситуациях, когда один пускает пыль в глаза и не планирует что-то серьезное. А вторая не хочет ничего замечать и оправдывает его: «он ко мне приезжает, он пишет, отвечает», — это иногда некоторым женщинам достаточно, чтобы думать, что они интересны. 📍 «Он отвечает — значит, я ему нужна». Нет. Он спокойно может вас держать только на случай голодовки. Чтобы не идти искать новую женщину, он напишет тем, которые точно заинтересованы, и получит результат с наименьшими вложениями. Поэтому мужчина, который заинтересован, делает. И проявляет инициативу не только раз в неделю ночью, когда шишка дымиться начинает. Если хотите проверить намерения мужчины, советую прочитать еше и эти посты🤤 Три простых теста, которые мужчина завалит без шансов, если вы ему НЕИНТЕРЕСНЫ Как понять, что мужчина относится к вам серьёзно?

Темы, которые важно обсуждать в отношениях, если вы хотите, чтобы все вокруг недоумевали: «а почему у вас такая идиллия?» 1️⃣ Как вы проживаете стресс и злость Это база. Потому что конфликт очень часто начинается не с самой проблемы, а с того, что один человек в напряжении просит близости, а второй — тишины. И оба думают, что их не любят. Пример из жизни вообще классический: когда вы злитесь — вам нужно, чтобы вас поддержали и были рядом когда он злится — ему нужно, чтобы от него отстали и не трогали 🤨И вот тут важно не угадывать, не додумывать, не руководствоваться «ну нормальные люди так не делают», а прямо выяснить: 🥰 что тебя успокаивает? 🥰 что тебя бесит сильнее? 🥰 как ты понимаешь, что тебе уже нужно пространство? 🥰 какие слова/действия в моменте точно не нужны? 2️⃣ Где границы: что обсуждаем, а что не трогаем Есть вещи, которые человек не готов обсуждать ни с кем (даже с любимым) Есть вещи, которые он не готов менять даже ради отношений. Есть своя территория, куда заходить нельзя. И эти пункты лучше проговорить один раз, спокойно, чтобы потом не возвращаться туда в ссорах, не ковырять, не обижаться из-за каких-то непонятных секретиков. Ссора вполне может произойти из-за того, что просто случайно наступили на чужую границу, о которой никто не предупреждал. А значит это можно предотвратить) 3️⃣ Что такое верность (и да, это НЕ очевидно) Почему-то многим кажется: «ну мы же вместе, значит все понятно». Нет. Не всем. Смотрите, у каждого в голове будет своя версия нормы. Кто-то думает, что изменой является только факт секса. Для кого-то существует эмоциональная измена, для кого-то нет. Я встречала пару, в которой было норм спать с другими людьми (экей свободные отношения). Но поцелуи с другими партнерами запрещались. И они кайфовали, не смотря на то, что большинство покрутят у виска, узная про такой расклад. Поэтому стоит со своим человеком обсудить: 🥰 флирт — это ок или нет? 🥰 переписки — какие допустимы, какие нет? 🥰 лайки, комментарии, реакции — где для вас красная линия? Потому что очень обидно выяснять это постфактум, когда один «да в этом же ничего такого», а второй уже собирает чемодан. 4️⃣ Что для вас значит поддержка Поддержка — это не что-то универсальное. У каждого она выглядит по-разному. Для кого-то поддержка — это: защитить или промолчать и просто быть рядом У кого-то — дать совет и план действий или помочь делом, а не словами И мы часто разочаровываемся потому что нас любят не тем способом, который нам нужен. А человек не телепат, он не обязан угадывать. 💾 Искренне считаю, что отношения, которым завидуют — это те, где люди настоящие друг с другом. Где они не пытаются соответствовать чьим-то нормам, а создаете свои — честно и вдвоем (а еще ВСЛУХ!!).

Чего НЕ БУДУТ делать адекватные мужчины? Сразу такая ремарочка: говорю про относительно здоровых, подходящих для серьёзных отношений мужчин 1️⃣ Первое. Они не будут вас добиваться в историях «я его отшиваю полгода, а он продолжает за мной бегать» или «я ему говорю, что он мне не нужен, а он продолжает писать, звать на ужин, встретиться». Какое-то ухаживание во взаимоотношениях, где есть взаимность — окей (я бы даже сказала, что оно важно) Но ни один адекватный человек не будет бегать за тем, кто не отвечает взаимностью. Ему есть чем заняться, поверьте. 2️⃣ Второе. Мужчина не будет задаривать вас подарками, охапками розами, сумками Биркин и подобным, если вы знакомы 2 дня. Часто это является сигналом: либо дикая травмированность у человека, либо это реальный нарцисс и абьюзер. Если на первой-второй встрече вам предлагают дорогие подарки, поездки, айфоны — советую относиться к этому настороженно. Конечно, очень хочется поверить в принца на белом коне, который придет и за день избавит от долгов и нелюбимой работы, отвезет в Париж, подарит 1000 и 1 розу. Но практика чаще показывает такую ситуацию: сначала он спасает вас от других людей, а потом вам нужно спасать себя от него. 3️⃣ Третье. Очень быстрое сближение, желание вас присвоить. Сюда же относится навязчивое «я вижу тебя своей женой, ты моя судьба, хочу от тебя детей, дам весь мир». Вот эти разговоры на первой-второй встрече — чистая лапша. Которая (скорее всего) не имеет ничего общего с реальными желаниями человека. Либо опять-таки сигнализирует о сильной травме.