«Окно Овертона» личных границ
Перед прочтением этого поста, рекомендую посмотреть видео, которое прикреплено к нему.
Оно вызывает много эмоций и мыслей и одна из мыслей, которая у меня возникла: «Это вряд ли произошло сразу, перед этим был долгий процесс, в ходе которого пересекалась одна красная линия за другой, шаг за шагом продавливались личные границы. У жертвы притуплялось восприятие пиzдеца, а безнаказанность служила позитивным подкреплением для тирана.»
Это достаточно частое явление, мне оно напоминает «Окно Овертона» - это теория, описывающая, как идеи, изначально считающиеся неприемлемыми, могут со временем стать приемлемыми и даже нормой.
В контексте личных границ, это процесс, когда партнер систематически сдвигает ваше восприятие того, что является допустимым по отношению к вам. То, что вы вчера считали недопустимым, сегодня терпите, а завтра — воспринимаете как норму. Окно «что допустимо» сдвигается в сторону токсичности. Причем это работает в обе стороны, партнер тоже не сразу начинает творить дичь и лишь безнаказанность расширяет его норму допустимого к вам отношения.
Этот процесс можно разделить на стади:
Стадия 1: Нормализация мелких нарушений. Партнер начинает с мелочей, которые легко списать на случайность или плохое настроение. Его цель проверить вашу реакцию и приучить к тому, что ваши правила и комфорт не являются приоритетом.
Стадия 2: Нарушение границ становятся привычным фоном. Вы не смогли отреагировать и защитить свои границы. Нарушение их становятся регулярными.
Стадия 3: Принятие новой токсичной нормы. После того как устаканились одни нарушения границ, делает следующий шаг в сторону большей токсичности. Таким образом сдвигается норма. Это напоминает Басню Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: «Если скорость нагрева температуры воды не превышает 0,02 ºC в минуту, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При большей скорости она выпрыгивает и остается в живых».
Накричал - сломал какую-то вещь - замахнулся - схватил - толкнул - ударил.
Часто это все сопровождается следующими инструментами манипуляции:
1. Переложить ответственность за нарушение границ на вас. Вы начинаете верить, что проблема не в его поведении, а вас, что вы провоцируете его на такое поведение. Слова «Я сама виновата», «Он меня ударил, потому что я его спровоцировала» очень часто можно услышать от жертв.
2. Изоляция жертвы. Он рассказывает общим друзьям и родственникам свою версию событий, выставляя вас ненормальной, а себя примерным. Это форма Газлайтинга.
Поэтому так важно защищать свои личные границы уже с самого начала. Ваши чувства и границы - не предмет для дискуссии. Если вам неприятно, плохо, дискомфортно - это уже достаточная причина сказать «нет» или высказать свое неприятие. Вам не нужно это логически обосновывать.
Тирания в отношениях редко начинается со скандалов и насилия. Она начинается с крошечного нарушения, которое подпитывается молчанием и безнаказанностью.
Помните: ваше «нет», сказанное в ответ на первую попытку нарушить границу, - это не конец «хороших отношений», а начало уважительных и здоровых отношений. Или первый шаг к концу токсичных отношений.
Ставь ♥️ если зашло и писать еще)
Социальная психология 💔
