Публикации канала «Смешные гороскопы»

Юмористическая характеристика Скорпиона Скорпион — это знак, который может улыбаться вам в лицо, а в голове уже составлять план по захвату мира, вашего бутерброда и пароля от Wi-Fi. Их девиз: «Я не злопамятный, я просто записываю». Характерные черты Скорпиона: - Мстительность. Если вы наступили Скорпиону на ногу в 2003 году — ждите, что в 2025 он вспомнит об этом на саммите ООН. И не просто вспомнит, а приведёт с собой папку с доказательствами. - Таинственность. Скорпион может молчать три часа, а потом выдать такую фразу, что у всех в комнате волосы встанут дыбом. «Я знаю, что ты ел на завтрак в прошлый вторник». - Страсть. Скорпион увлекается всем: политикой, разведкой, разведением фикусов и поиском ваших слабых мест. Если вы думаете, что он не заметил — он просто делает вид. - Выносливость. Скорпион может работать без сна, еды и отпусков, если цель — доказать, что он прав. А он всегда прав. Пример из жизни: Джо Байден Джо Байден — Скорпион-маразматик в чистом виде. Он может улыбаться на пресс-конференции, а потом так посмотреть на журналиста, что тот забудет свой вопрос, имя и пол при рождении. Его опыт — это не просто годы в политике, это архив компромата на всех, включая кота Белого дома. Байден — мастер выдержки. Особенно, когда он в памперсах. Он может говорить о внешней политике, а потом внезапно вспомнить историю из 1972 и начать здороваться с её участниками. Его речи — это смесь дипломатии, ностальгии и лёгкого намёка: «Да, я всё забыл. Но у меня всё записано!». Совет для общения со Скорпионом: - Не обманывайте их — они всё равно узнают. - Если Скорпион молчит — он либо планирует, либо уже знает, что вы планируете. - И главное: не пытайтесь их переиграть. Скорпион — это шахматы, а вы — шашки, и то, если повезёт. Скорпион — это знак, который может управлять страной, корпорацией или хотя бы вашим нервным состоянием, и при этом делать вид, что всё происходит само собой. И если среди них есть Байден — интрига будет, даже если речь о том, кто съел последний пончик в Белом доме! @horoskopchiki

А это моё любимое видео. Да, баян! Но от души нравится 😁 @horoskopchiki

Гороскоп вождения: кто есть кто на дороге Овен (Водитель-истребитель) Для Овна светофор — это просто рекомендация, а красный — оттенок оранжевого. Он перестраивается за 3 секунды до того, как вообще подумал об этом. Поворотник? Это для слабаков. Сигнал? Это его способ поздороваться. Овны — единственные, кто может подрезать танк и бибикнуть ему за то, что тот медленно едет. Телец (Улитка на «Мерседесе») Телец купил машину, чтобы в ней жить. Он едет со скоростью 40 км/ч в левом ряду, потому что «а куда спешить-то?». Если кто-то сигналит, Телец опускает стекло и медленно, с достоинством, показывает средний палец. Его машина — это крепость на колёсах. Попробуйте подрезать Тельца — и вы узнаете, что такое «медленно, но верно догонять и мстить». Близнецы (Водитель-дискуссия) Близнецы ведут машину одной рукой, другой держат телефон, третьей — кофе, а четвёртой (которой у них нет) — жестикулируют. Они могут одновременно вести машину, спорить по телефону, подпевать радио и красить губы. Поворотники они включают случайно, когда пытаются найти нужную волну. Главный враг Близнеца за рулём — тишина. Рак (Мамочка/Папочка на колёсах) В машине Рака всегда есть плед, аптечка, запас еды на неделю и тревожный чемоданчик. Он тормозит перед каждой лужей, потому что «а вдруг там ямка?». Если кто-то подрезает Рака, он не сигналит — он плачет. Его машина — это передвижная гостиная. Главное правило пассажира: не пачкать сиденья. Лев (Король автобана) Для Льва дорога — это сцена, а он — главный актёр. Он паркуется так, чтобы его машину было видно из космоса. Если Лев едет в левом ряду, это не потому, что он быстро едет, а потому, что это VIP-ряд. Если вы его обогнали — это личное оскорбление. Лев будет преследовать вас 100 километров, чтобы доказать, кто тут царь. Дева (Инспектор ГИБДД в своей голове) Дева едет строго по правилам. Скорость — 59,9 км/ч при ограничении 60. Дистанция — ровно 2 метра. Если вы не включили поворотник за 500 метров до поворота, Дева уже записал ваш номер в чёрный список и написал жалобу в ООН. Его машина стерильна. Если вы сели в неё в грязной обуви, Дева будет чистить салон неделю. Весы (Вечно думающий) Весы стоят на перекрёстке 10 минут, потому что не могут решить, куда повернуть. «Налево — там парк, но там пробки. Направо — там быстрее, но там нет кофе...». Если вы сигналите Весам, они впадают в экзистенциальный кризис. «Может, я вообще не должен был сегодня выезжать?». Скорпион (Ниндзя асфальта) Вы никогда не видите машину Скорпиона, но он всегда где-то рядом. Он ездит в режиме «стелс». Подрезает так, что вы даже не успеваете испугаться. Скорпионы никогда не попадают в ДТП, потому что они их планируют. Если Скорпион смотрит на вас в зеркало заднего вида — знайте, он уже знает, где вы живёте. Стрелец (Дальнобойщик-романтик) Для Стрельца любая поездка — это кругосветное путешествие. «Поехали в магазин? А давай заедем в соседний город! А там и до моря недалеко!». Стрелец может заблудиться в трёх соснах, но он будет в восторге, потому что «это же приключение!». Его навигатор всегда говорит: «Маршрут не найден. Ну и ладно, поехали наугад!». Козерог (Бульдозер) Козерог едет по маршруту, который составил в 1998 году. Он не перестраивается, он просто едет сквозь. Если на пути пробка — Козерог не сигналит, он просто ждёт. Он знает, что все остальные рано или поздно умрут, а он останется. Его машина — это танк. И он использует его по назначению. Водолей (Инопланетянин) Водолей водит машину так, будто это летающая тарелка. Он может остановиться посреди шоссе, чтобы посмотреть на облака. Поворотники? Он включает их, когда чувствует «космический резонанс». Водолей — единственный, кто может припарковаться на тротуаре и искренне не понимать, почему все недовольны. «Но здесь же никого не было!». Рыбы (Призрак) Рыбы водят машину в трансе. Они едут на работу, а оказываются в другом городе. Они могут включить поворотник и забыть выключить его до самого дома. Если кто-то сигналит Рыбам, они вздрагивают и просыпаются: «Ой, а я что, еду?». Главный страх Рыб — круговое движение. Для них это портал в другое измерение.

Так, кто виноват? 😁 @horoskopchiki

Юмористическая характеристика Весов Весы — это знак, который может часами выбирать между чаем и кофе, а потом заказать компот, потому что «а вдруг». Их девиз: «Давайте взвесим все за и против, а потом ещё раз взвесим, на всякий случай». Характерные черты Весов: - Нерешительность. Весы могут принимать решение так долго, что ситуация решается сама собой. Если вы спросите их: «Куда пойдём?», готовьтесь к экскурсии по всем кафе города. - Дипломатия. Весы могут помирить кота с собакой, начальника с коллективом и даже вас с вашей совестью. Но если их разозлить — ждите речи на три часа о справедливости. - Любовь к гармонии. Весы не выносят хаоса. Если в комнате не по фэншую — они не успокоятся, пока всё не будет идеально, даже если для этого придётся переставить диван 17 раз. - Эстетика. Весы могут влюбиться в человека только за то, что у него красивый почерк. А если вы пришли в разных носках — это личное оскорбление. Пример из жизни: Владимир Путин Владимир Путин — Весы в чистом виде. Он может вести переговоры так, что все уходят с чувством, что победили, а на самом деле — просто устали спорить. Его спокойствие — это не холодность, это Весы, которые уже всё взвесили и решили: «Пусть пока будет так». Путин — мастер баланса. Он может говорить о геополитике, а потом внезапно вспомнить про спорт, культуру или даже пельмени. Его фразы — это отдельный жанр дипломатии: «Мы подумаем», «Надо взвесить», «Вопрос требует дополнительного изучения» — и все понимают, что решение уже принято, просто Весам нужно время, чтобы красиво его подать. Совет для общения с Весами: - Не торопите их — у них свои биологические часы. - Если Весы молчат — они либо думают, либо уже выбрали, но боятся вам сказать. - И главное: не спорьте с ними о вкусе — у Весов всегда есть идеальный вариант, даже если это компот вместо кофе. Весы — это знак, который может управлять страной, корпорацией или хотя бы семейным чатом, и при этом делать вид, что всё происходит само собой. И если среди них есть Путин — баланс будет, даже если для этого придётся проверить каждый пельмень в стране! @horoskopchiki

Скорпионы 😁 @horoskopchiki

Шкала ответственности знаков зодиака (в процентах) 1. Козерог — 105% Ответственность Козерога выходит за пределы математики. Он отвечает за себя, за вас, за того парня и за то, что трава зелёная. Если Козерог сказал, что сделает — он сделает, даже если для этого придётся нарушить законы физики. Его резервная копия ответственности — ещё 100%. 2. Дева — 98% Дева отвечает за всё, но тратит 2% времени на панику из-за того, что, возможно, что-то упустила. «Я составила график ответственности на 10 лет вперёд, но вдруг я забыла учесть високосные вторники?». В остальном — кремень. 3. Телец — 85% Телец очень ответственен, но только если его не торопить. «Я отвечаю за этот кредит. Буду выплачивать. Начну... в следующей жизни». Но если уж начал — доведёт до конца. Медленно, со вкусом, с перерывом на обед. 4. Лев — 75% Лев отвечает за то, чтобы всё выглядело идеально. «Я забыл покормить детей, но зато я купил им брендовые кроссовки! Я — ответственный отец!». Его ответственность — это PR-кампания самого себя. 5. Овен — 60% Овен с энтузиазмом берёт на себя 100% ответственности, но через 10 минут его энтузиазм испаряется вместе с ответственностью. «Я построю этот мост! Ой, а где мой телефон?». В итоге ответственность Овна — это 60% старта и 40% «а пусть доделывает кто-нибудь другой». 6. Скорпион — 50% Скорпион либо отвечает за всё на 110%, либо вообще делает вид, что его нет. Середины не бывает. «Я отвечаю за этот план по захвату мира. А за вынос мусора я не отвечаю, это ниже моего достоинства». 7. Рак — 45% Рак отвечает за эмоциональное состояние всех вокруг. «Я не сдал отчёт, зато я принёс всем чай и выслушал жалобы». Его ответственность — это уют. За дедлайны пусть отвечает Козерог. 8. Водолей — 30% Водолей отвечает за великие идеи. «Я придумал, как спасти планету! А кто вынесет мусор? Это слишком приземлённо для моего гения». Его ответственность — это будущее. Настоящее пусть разгребают другие. 9. Стрелец — 25% Стрелец отвечает за приключения. «Я потратил всю зарплату на билет в Тибет! Я — ответственный путешественник!». А за коммуналку пусть отвечает Телец. Стрелец же вдохновил его на это! 10. Весы — 15% Весы всё ещё решают, готовы ли они взять на себя ответственность. «Если я возьму на себя этот проект, не нарушит ли это мой внутренний дзен? А вдруг я выберу не ту ручку для подписи?». Пока они думают, ответственность берёт Козерог. 11. Рыбы — 5% Рыбы отвечают за свои сны. Иногда. «Я обещал прийти на работу? Ой... А мне снилось, что я дельфин». Их ответственность — это флюиды. Очень тонкие и почти невидимые. 12. Близнецы — 1% (но в 2 лицах) Близнецы берут на себя ответственность, но одна их половина тут же забывает об этом, а вторая начинает спорить с первой. «Я обещал помыть посуду! — Нет, ты обещал посмотреть сериал! — А я думал, мы договорились, что посуду помоет домовой!». Итого: 0,5% + 0,5% = 1% ответственности на двоих. @horoskopchiki

Ну тут не придраться 😁 @horoskopchiki

Юмористическая характеристика Девы Дева — это знак, который может организовать военный парад, свадьбу и ревизию на складе — и всё это одновременно, по расписанию, с чек-листом и запасным планом на случай дождя. Если вы думаете, что у вас всё под контролем, значит, вы просто ещё не встретили Деву. Характерные черты Девы: - Перфекционизм. Дева будет переделывать отчёт, даже если он уже принят, потому что «там шрифт на 0,5 меньше, чем надо». Если вы оставили кружку на столе — ждите лекцию о санитарии. - Практичность. Дева не мечтает о звёздах — она считает, сколько на них можно сэкономить. Если вы скажете: «Я хочу полететь на Луну», Дева ответит: «Сначала посчитай, сколько это стоит, и не забудь взять с собой пакет для мусора». - Критичность. Дева может похвалить, но только после того, как укажет на 17 ошибок. «Ты молодец, но вот тут запятая лишняя, а тут — жизнь пошла не по плану». - Трудоголизм. Дева работает так, будто от этого зависит судьба Вселенной. А если не работает — значит, планирует, как работать эффективнее. Пример из жизни: Александр Лукашенко Александр Лукашенко — Дева в чистом виде. Он может лично проверить, как посажена картошка, как прошёл парад, и почему хлеб в магазине не по ГОСТу. Его график — это не расписание, это произведение искусства, где каждая минута на счету. Лукашенко — мастер контроля. Он может управлять страной, колхозом и даже вашим мнением, если вы случайно попадёте в его кабинет. Его речи — это смесь отчёта, инструкции и мотивационного плаката: «Работать надо, а не языком чесать!». Совет для общения с Девой: - Не спорьте с ними о порядке — проиграете. - Если Дева молчит — она либо считает ваши ошибки, либо уже написала на вас жалобу. - И главное: не пытайтесь их удивить. Дева уже всё просчитала, включая ваш сюрприз. Дева — это знак, который может построить идеальное государство, если ему не помешают эмоции, лень и люди, которые оставляют кружки на столе. И если среди них есть Лукашенко — порядок будет, даже если для этого придётся проверить каждый колосок в стране! @horoskopchiki

Если бы знаки зодиака были кадрами из фильмов @horoskopchiki

Гороскоп стран: куда ехать, если вы —... Овен — Германия Почему? Потому что немцы тоже любят порядок, скорость и автобаны без ограничений. Овен, как и Германия, всегда готов к «блицкригу» — будь то очередь за колбасой или план по захвату мира. И да, если вы встали у Овна/Германии на пути — вас просто объедут по обочине. Телец — Италия Почему? Потому что «La Dolce Vita» — это про них. Еда, вино, сиеста, красивые вещи и умение наслаждаться жизнью. Телец, как и итальянец, никогда не спешит. «Зачем бежать, если можно вкусно поесть?». А если вы разбудите Тельца/итальянца во время сиесты — готовьтесь к драме уровня оперы. Близнецы — США Почему? Потому что это страна контрастов, рекламы и вечного движения. Как и Близнецы, США могут быть одновременно и супергероями, и комиками, и бизнесменами. «А давай попробуем это! А давай то!». Стабильность? Нет, не слышали. Рак — Россия Почему? Потому что «широкая душа», «загадочная русская душа» и «пока гром не грянет — мужик не перекрестится». Раки, как и русские, сначала долго терпят, потом сильно любят, а если обидятся — прячутся в свой «дом-крепость» с банкой солёных огурцов и котом. И оттуда их уже не выманить. Лев — Франция Почему? Потому что это страна моды, искусства, вина и самолюбования. Лев, как и француз, знает, что он — лучший. «Мы подарили миру культуру, а вы — что?». Если вы скажете Льву/французу, что его вино не самое лучшее — вас ждёт лекция на 3 часа. Дева — Япония Почему? Потому что это страна идеального порядка, технологий и вежливости. Дева, как и японец, всё систематизирует. «У меня носки сложены по цвету и дням недели». Если вы уроните бумажку на улице в Японии — Дева внутри вас упадёт в обморок. Весы — Швейцария Почему? Потому что нейтралитет, банки, часы и шоколад. Весы, как и швейцарцы, всё взвешивают. «А давайте построим дом ровно на границе, чтобы никому не было обидно!». Главное для них — чтобы всё было красиво, ровно и... дорого. Скорпион — Великобритания Почему? Потому что это страна традиций, туманов, королевской семьи и скрытой иронии. Скорпион, как и британец, никогда не покажет своих истинных чувств. «Всё в порядке» — это может означать что угодно: от «я в бешенстве» до «я только что купил замок». И да, у них всегда есть план Б, В и Г. Стрелец — Австралия Почему? Потому что это край света, кенгуру и вечное лето. Стрелец, как и австралиец, всегда готов к приключениям. «А давай поедем в пустыню на выходные?». Главное — чтобы было свободно, весело и подальше от начальства. Козерог — Китай Почему? Потому что это страна тысячелетних традиций, Великой стены и трудоголизма. Козерог, как и китаец, строит империю. «Сегодня я работаю 12 часов, а завтра — захватываю мировой рынок». Они не отдыхают, они просто меняют вид деятельности на более продуктивный. Водолей — Нидерланды Почему? Потому что это страна свободы, велосипедов, тюльпанов и «особого» отношения к законам. Водолей, как и голландец, всегда идёт против системы. «А давайте построим страну ниже уровня моря? А легализуем то, что нельзя?». Главное — чтобы было не как у всех. Рыбы — Индия Почему? Потому что это страна контрастов, духовности, хаоса и кармы. Рыбы, как и Индия, живут в своём измерении. «Сегодня я йог, завтра — бизнесмен, послезавтра — слон». Логика? Нет, не слышали. Главное — чтобы был дзен (и острая еда). @horoskopchiki

Кратко, но в точку 😁 @horoskopchiki

Юмористическая характеристика Льва Лев — это знак, который уверен, что Вселенная создана специально для него, а остальные знаки — просто массовка в его блокбастере. Если Лев входит в комнату, лампочки начинают светить ярче, а коты — уважительно уступают диван. Характерные черты Льва: - Королевское достоинство. Лев может спорить о том, кто будет мыть посуду, но сделает это так, будто подписывает указ о мире во всём мире. Если вы не аплодируете — он повторит. - Любовь к аплодисментам. Лев не делает ничего без оваций. Даже если он просто вынес мусор, он ждёт, что вы устроите ему стоячую овацию и вручите «Оскар». - Щедрость. Лев может отдать вам последнюю рубашку, но обязательно расскажет об этом в соцсетях, на работе и случайным прохожим. - Лидерство. Лев всегда знает, как лучше. Даже если не знает, всё равно знает. Спорить с ним — всё равно что пытаться убедить солнце не светить. Пример из жизни: Барак Обама Барак Обама — классический Лев. Он мог выступать перед миллионом людей, и каждый чувствовал, что речь — лично для него. Его улыбка — это отдельный вид дипломатии, а умение держать паузу — национальное достояние США. Обама — мастер харизмы. Он мог сказать: «Да, мы можем!» — и все верили, что действительно могут, даже если речь шла о том, чтобы вынести мусор или помириться с тёщей. Его выступления — это смесь стендапа, мотивационного тренинга и церемонии вручения «Грэмми». Совет для общения со Львом: - Хвалите их. Много. Часто. Искренне (или хотя бы делайте вид). - Если Лев молчит — он либо придумывает новую речь, либо обиделся, что вы не заметили его новую причёску. - И главное: не пытайтесь их затмить. Лев — это солнце, а вы — в лучшем случае луна, и то, если очень постараетесь. Лев — это знак, который может управлять страной, корпорацией или хотя бы семейным чатом, и при этом выглядеть так, будто только что сошёл с обложки журнала. И если среди них есть Обама — харизма будет зашкаливать, даже если речь о том, как правильно варить пельмени! @horoskopchiki

И ещё знаки зодиака в разных ситуациях @horoskopchiki

🤣🤣🤣 @horoskopchiki

Юмористическая характеристика Рака Рак — это знак, который может одновременно строить планы по захвату мира и варить компот для всей семьи. Их девиз: «Сначала обниму, потом спрошу, как дела, а потом уже решу, что с этим делать». Характерные черты Рака: - Эмоциональность. Рак может расплакаться из-за рекламы корма для котят, а через пять минут уже смеяться над мемом про политику. Настроение меняется быстрее, чем курс евро. - Забота. Рак всегда спросит, поел ли ты, надел ли шапку и не забыл ли выключить утюг. Даже если ты — министр иностранных дел. - Интуиция. Рак чувствует подвох за километр. Если кто-то говорит «всё нормально», Рак уже знает, что через 10 минут будет скандал. - Привязанность к дому. Рак может быть президентом, но в душе он всё равно мечтает о пледе, коте и банке солёных огурцов. Пример из жизни: Ангела Меркель Ангела Меркель — классический Рак. Она могла вести переговоры с мировыми лидерами, а вечером — спокойно варить борщ и думать, не забыла ли выключить свет в кабинете. Её спокойствие — это не холодность, это Рак, который уже всё просчитал и просто ждёт, пока остальные догонят. Меркель — мастер дипломатии с рачьей хваткой. Она могла улыбаться, кивать, а потом так мягко, но уверенно сказать «нет», что собеседник ещё неделю думал: «А что это было?». Её фирменный стиль — держать всё под контролем, но делать вид, что она просто зашла на чай. Совет для общения с Раком: - Не обманывайте Рака — он всё равно почувствует. - Если Рак молчит — он либо обиделся, либо придумывает, как спасти мир. - И главное: не отказывайтесь от еды, которую он предлагает. Это не просто еда, это акт любви. Рак — это знак, который может управлять страной, но всё равно будет переживать, не замёрзли ли вы по дороге домой. И если среди них есть Меркель — порядок будет, даже если все вокруг паникуют! @horoskopchiki

Знаки зодиака и стресс (часть 2) @horoskopchiki

Как знаки зодиака стирают одежду: комедия ошибок Овен Включает машинку на 90 градусов, потому что «так быстрее». Через 10 минут из ванной валит дым. Овен героически спасает носки, но машинка больше не включается. Теперь у Овна есть отличный повод купить новую, «с турбонаддувом». Телец Сортирует бельё по оттенкам, плотности ткани и фазам луны. Кладёт в машинку только идеальные вещи. Через час обнаруживает, что красный носок всё-таки пробрался к белым рубашкам. Телец впадает в траур, отменяет все планы на неделю и объявляет траур по гардеробу. Близнецы Начинает стирать, потом вспоминает, что не отправил сообщение, потом решает проверить почту, потом гладит кота... В итоге машинка стирает один носок 6 часов. Близнецы удивляются, почему он стал размером с пододеяльник. Рак Стирает всё в режиме «бережная стирка для бабушкиных кружев», даже джинсы. Вещи выходят чистыми, но мокрыми и очень обиженными. Рак потом ещё неделю извиняется перед футболкой за то, что так её помял. Лев Стирает только дизайнерские вещи. Остальное — «не его уровень». Если вещь после стирки села, Лев объявляет это «новой модой» и требует, чтобы все так ходили. «Это не я похудел, это футболка села!». Дева Составляет таблицу: «Что стирать», «Как стирать», «Чем стирать», «Почему стирать». Если что-то идёт не по плану (например, носок потерял пару), Дева пишет жалобу производителю стиральной машины и Вселенной. Весы Смотрит на гору белья и не может решить: «Стирать сейчас или потом? Белое с цветным или отдельно? А может, отдать в химчистку?». Пока Весы думают, одежда сама уходит в корзину и ждёт следующей недели. Скорпион Стирает всё в режиме «Кипячение с хлоркой и святой водой». После стирки вещи становятся на два размера меньше, но зато абсолютно стерильны. Скорпион доволен: «Зато теперь я знаю, что на этом свитере нет ни одной бактерии!». Стрелец Бросает всё в машинку, засыпает порошок на глаз, включает самый быстрый режим и убегает по делам. Возвращается, когда соседи начинают стучать в стену. Вещи постираны, но теперь они все пахнут «Альпийским лугом» и «Морским бризом» одновременно. Козерог Считает стирку пустой тратой времени. Отдаёт вещи в прачечную, а сам в это время зарабатывает деньги на новую прачечную. Если всё же решает стирать сам, то делает это с таким видом, будто подписывает мирный договор. Водолей Пытается изобрести новый способ стирки. «А что, если добавить в машинку лёд и лимонад?». В итоге машинка сломана, одежда в липких пятнах, но Водолей уже патентует «Метод освежающей стирки». Рыбы Начинает стирать, но через 5 минут уходит в астрал, размышляя о смысле жизни. Вспоминает о стирке через 3 дня. Открывает машинку, а там... уже выросли новые носки. Рыбы плачут от счастья: «Это чудо!». @horoskopchiki

@horoskopchiki