Публикации канала «Смешные гороскопы»

Гороскоп для Водолеев на октябрь: «Инструкция по применению инопланетянина» Любовь В октябре ваша любовь будет похожа на сложный научный эксперимент, в котором вы — и учёный, и главный подопытный. Вместо «я скучал» вы напишете партнёру: «Я тут подумал, а что, если любовь — это просто социально приемлемый вирус? Давай исследуем». Романтический ужин вы, скорее всего, пропустите, потому что увлеклись сборкой радиоприёмника из старого тостера и картофелины. Партнёр, который попытается вызвать вас на «серьёзный разговор о чувствах», получит двухчасовую лекцию о колонизации Марса. Одинокие Водолеи влюбятся не в человека, а в его идею, его странность или в его коллекцию винтажных микросхем. И, возможно, забудут ему об этом сказать. Карьера и деньги На работе вы — тот самый человек, которого вызывают, когда всё сломалось, а никто не понимает почему. Вы решите проблему за 15 минут, используя скрепку, жвачку и вайб, а на вопрос «как вы это сделали?» ответите: «Это же очевидно». В остальное время вы будете просто сидеть и смотреть в стену, потому что в вашей голове происходит симуляция 14 революций одновременно. Начальство будет считать вас гением, но немного пугающим. Деньги для вас — досадная социальная условность. Вы можете потратить половину зарплаты на редкий кактус, который выглядит как мозг, или на курс по разговорному клингонскому, потому что «это может пригодиться». Здоровье Ваше здоровье в октябре напрямую зависит от уровня интеллектуальной стимуляции. Скука для вас — это физический яд. От неё у вас может начаться экзистенциальная сыпь. Главный риск — переутомление глаз от чтения Википедии в 4 часа утра по ссылкам «а ещё смотрите также». Вы можете забыть поесть, потому что были заняты попыткой изобрести вечный двигатель из старого вентилятора и кота. К концу месяца ваша нервная система будет гудеть, как высоковольтная линия, поэтому лучшим лекарством станет полное отключение от реальности. Желательно в компании с очень странным артхаусным фильмом. Главный совет месяца Когда в очередной раз вы начнёте объяснять окружающим, что они живут в симуляции, а их проблемы не имеют смысла в масштабах Вселенной, сделайте паузу. Посмотрите на них. Они милые. Иногда им просто нужно, чтобы вы их обняли, а не проводили сеанс квантовой физики. Октябрь — ваше время. Время быть странным, гениальным и абсолютно непонятым. Но постарайтесь хотя бы иногда спускаться на Землю. Здесь тоже бывает интересно. Например, у нас есть борщ. И это, кстати, тоже очень странная штука, если вдуматься. @horoskopchiki

Типичный лев @horoskopchiki

Обряд «Симоронский отворот от бака» или «Танец пустого пистолета» Что понадобится: - Автомобиль (желательно с пустым баком, для драматизма); - Пустая канистра (чем больше — тем лучше); - Скотч; - Картонная табличка (можно отрезать от коробки из-под пиццы); - Маркер; - Хорошее настроение и отсутствие комплексов. Инструкция: 1. Подготовка «жертвы» Возьмите пустую канистру. Напишите на ней маркером крупными буквами: «ОСОБО ОПАСЕН. БАК ПОЛНЫЙ, НО Я НЕДОВОЛЬНЫЙ». Если есть скотч — обмотайте канистру крест-накрест, как будто это динамит из мультиков. 2. Ритуальный костюм Наденьте солнцезащитные очки (ночью или в помещении — обязательно, вы же секретный агент). Если есть панама — наденьте задом наперёд. Вы должны выглядеть как человек, который «немного не в себе», но «точно знает, что делает». 3. Выезд на позицию Подъезжайте к заправке. НЕ ВСТАВАЙТЕ В ОЧЕРЕДЬ. Это важно. Очередь — это для смертных. Вы — Избранный. 4. Танец «У меня дизель» Выйдите из машины. Возьмите канистру. Начните ходить вокруг колонки, бормоча себе под нос: «Дизель... только дизель... евро-6... нет, евро-10...». Периодически смотрите на очередь с жалостью и качайте головой. 5. Активация магии Подойдите к началу очереди (к той машине, которая уже заправляется). Поставьте свою пустую канистру прямо перед её капотом. Сядьте на корточки. Достаньте телефон. Громко, чтобы слышал весь заправочный комплекс, скажите в трубку: — Алло, Петрович? Да, я на заправке. Тут ЧП. У меня в баке... оглядывается по сторонам шёпотом ...ЧУЖАЯ СИГНАТУРА! Да, та самая! Я держу периметр. Если что — подрывай канистру! (В этот момент стукните по канистре кулаком). 6. Финал Встаньте. Посмотрите на очередь. Люди в очереди начнут медленно сдавать назад. Это инстинкт самосохранения. Спокойно, с достоинством победителя, подъезжайте к СВОБОДНОЙ колонке (которая теперь свободна, потому что все разбежались). Заправляйтесь. Садитесь в машину. Перед тем как уехать, посигнальте очереди и покажите им большой палец. Вы — гуру дорожного дзена. Почему это работает: Люди боятся двух вещей: дураков и тех, кто разговаривает с Петровичем про «сигнатуры». Вы сочетаете в себе оба архетипа. Ваше безумие — ваш пропуск в пустой рай. Важно: Если заправщик спросит, что вы делаете — скажите, что «калибруете астральную ось бензоколонки». И дайте ему 100 рублей «на благовония». Он поймёт. Они все в теме. @horoskopchiki

И снова близнецы @horoskopchiki

Гороскоп для Козерогов на октябрь: «План по захвату мира (после обеда)» Любовь В октябре ваша романтика будет сдана по ГОСТу и утверждена в трёх инстанциях. Вместо «я тебя люблю» вы, скорее всего, скажете: «Я проанализировал наши отношения за последний квартал. Эффективность 87%. Есть зоны роста». Попытка партнёра устроить спонтанное свидание вызовет у вас лёгкую паническую атаку. Вы должны были внести это в календарь за три недели! Ваше главное проявление чувств — это составить для любимого человека идеальный, пошаговый план по достижению его цели, а потом молча контролировать его выполнение. Одинокие Козероги влюбятся в человека с самым структурированным резюме и безупречной кредитной историей. Карьера и деньги Октябрь — ваш месяц. Пока все остальные знаки жуют жёлтые листья и страдают, вы строите империю. Вы будете приходить на работу раньше всех и уходить позже, потому что «кто-то же должен делать дело». Коллеги будут приходить к вам с вопросом «как это сделать?», а уходить с диаграммой Ганта, расписанной на год вперёд. Начальник будет тихо вас бояться, потому что подозревает, что вы уже составили план его смещения. Деньги для вас — не цель, а инструмент. Вы не спустите их на глупости, вы вложите их в акции, недвижимость или в надёжный сейф. Ваш финансовый отчёт выглядит как произведение искусства. Здоровье Ваше здоровье в октябре — это надёжный швейцарский банк. Работает безотказно, но проценты по нему капают медленно. Вы можете игнорировать температуру 39,5, потому что «сегодня дедлайн, а умирать я буду в субботу по расписанию». Главный риск — защемление нерва от слишком долгого сидения в идеальной, но неестественной позе над документами. Ваше понятие «отдохнуть» — это прочитать статью о новой системе тайм-менеджмента. К концу месяца вы так устанете быть самым ответственным человеком на планете, что позволите себе неслыханную роскошь: лечь спать в 21:00. Без чувства вины. Почти. Главный совет месяца Когда в очередной раз вы поймаете себя на том, что планируете свои похороны, чтобы «не доставить никому неудобств», остановитесь. Снимите пиджак. Ослабьте галстук. Посмотрите в окно не для того, чтобы оценить погоду для бизнес-встречи, а просто так. Октябрь — ваше время сиять. Вас будут ставить в пример. Вам будут завидовать. Но постарайтесь помнить, что иногда самая эффективная стратегия — это стратегия «сегодня я просто ничего не буду делать». Только сначала занесите это в календарь. На всякий случай. @horoskopchiki

Наши котики 😁 @horoskopchiki

Астрологический прогноз: «Плачут небеса, а кто-то — в душе» Овен Дождь? Отлично! Это бесплатная мойка для его машины (и для прохожих, которые не успели увернуться). Овен бежит по лужам с криком «Я БОГИНЯ ГРОЗЫ!», поскальзывается, падает в лужу, встаёт и говорит: «Я так и планировал». Телец Смотрит в окно. Вздыхает. Смотрит на диван. Смотрит на холодильник. Дождь — это официальный повод не выходить из дома НЕДЕЛЮ. Телец строит форт из подушек, запасается печеньем и объявляет осадное положение. Если вы позвоните ему — он скажет, что связи нет. Хотя телефон в руке. Близнецы «О, дождь! Это знак! Нужно написать пост! И стихотворение! И позвонить бывшему! И... ой, дождь кончился». Близнецы успевают промокнуть, высохнуть и снова промокнуть, пока вы ищете зонт. Их волосы после дождя выглядят как арт-объект «Взрыв на макаронной фабрике». Рак Дождь — это повод поплакать. Но не из-за дождя. А из-за того, что в 2012 году он забыл зонт, и теперь Вселенная мстит. Сидит у окна, пьёт чай, смотрит на капли и пишет грустные сообщения: «Небо плачет вместе со мной... и моя ипотека». Лев Дождь — это фон для его драмы. Он выходит на улицу без зонта, чтобы все видели, как он страдает красиво. Мокрая грива (зачёркнуто) причёска выглядит эпично. Если рядом нет папарацци — Лев сам себя снимает на фронталку. Хэштег: #КорольВЛуже. Дева У Девы есть зонт. Идеально чистый. И дождевик. И резиновые сапоги в цвет шарфика. И план эвакуации на случай потопа. Дождь для Девы — это не стихия, это нарушение графика уборки улиц. Она стоит под козырьком и мысленно штрафует тучи за плохую организацию осадков. Весы «Идти или не идти? Зонт чёрный или прозрачный? Эти сапоги подходят к настроению дождя?». Пока Весы решают, дождь заканчивается. Или они выходят, понимают, что выбрали не те сапоги, и возвращаются домой плакать. Но уже от несовершенства мира. Скорпион Любит дождь. Особенно ночью. Особенно гром. Особенно молнии. Он открывает окно, вдыхает запах озона и представляет себя героем готического романа. Если в него попадёт молния — он восстанет из мёртвых, чтобы сказать: «Я же говорил, что я особенный». Стрелец «Дождь? Пф! Это просто вода, падающая сверху!». Надевает шлёпанцы и идёт прыгать по лужам. Через 5 минут простужен, но счастлив. Лечится водкой с перцем и рассказами о том, как он «вообще-то закалённый». Козерог Смотрит на дождь как на досадную помеху мировому порядку. У него есть график, а у дождя — нет. Козерог идёт под дождём с идеально ровной спиной, в дорогом пальто, которое теперь стоит как чугунный мост. Молча ненавидит всё. Особенно синоптиков. Водолей Пытается разговаривать с дождём. «Эй, туча, ты в порядке? Тебе не одиноко?». Может выйти на улицу в плавках, потому что «вода — моя стихия». Соседи вызывают полицию, Водолей объясняет им концепцию «водной медитации». Полиция тоже мокрая. Рыбы Дождь — это их время. Они становятся прозрачными и сливаются с пейзажем. Могут часами стоять под дождём, пока не превратятся в водоросль. Если вы спросите: «Ты чего тут стоишь?», — они ответят: «Я слушаю, как растут грибы. Тише, ты их пугаешь». @horoskopchiki

Как знаки Зодиака бросают пить и курить: версия, после которой хочется налить и закурить Овен Объявляет войну вредным привычкам в понедельник в 8:00. К 8:15 он уже сорвался, но это не поражение, это «тактическое отступление для перегруппировки». К 8:30 он изобрёл новый вид спорта: «агрессивное жевание морковки». К вечеру пишет книгу «Как я победил зависимость за 15 минут (и почему вы — слабаки)». Телец Составляет бизнес-план. «Так, сигареты стоят 200 рублей. В пачке 20 штук. Если не курить — в год экономия... ОГО!». На эти деньги Телец покупает торт. Съедает. Покупает ещё. К концу месяца он не курит, но весит как новый автомобиль. Решает, что курение дешевле, чем новый гардероб. Близнецы Бросают пить каждые 15 минут. «Всё, я в завязке! Ой, смотри, у Маринки день рождения...». «Всё, я бросаю! Ой, пятница...». Их бросание — это сериал с бесконечными сезонами. В итоге они просто переходят на безалкогольное пиво и электронные сигареты, но курят и пьют их в два раза больше. Рак Бросает, потому что «Мама расстроится». Плачет. Курит и пьёт тайком в ванной, включая воду, чтобы мама не услышала бульканье. Если его застукали — это национальная трагедия. «Как вы могли! Я же СТАРАЛСЯ!». Идёт курить на балкон, рыдая в кулак. Лев Устраивает из этого перформанс. «Я, ЦАРЬ ПРИРОДЫ, ПОПИРАЮ НОГОЙ ЗАВИСИМОСТЬ!». Собирает публику. Читает лекцию о ЗОЖ. Через час, когда все разошлись, Лев тихонько дымит в форточку, приговаривая: «Это для антуража. Я играю роль падшего ангела». Дева Начинает с дезинфекции пепельницы. Потом пересчитывает окурки. Потом составляет график отказа: «С 14:00 до 14:15 — не курить. Глубокий вдох. Выдох». Если Дева сорвалась — она пишет отчёт об ошибках на 12 листах, анализирует фазы Луны и начинает заново. В итоге она не бросила, но её зависимость стала ОЧЕНЬ ОРГАНИЗОВАННОЙ. Весы Сравнивают: «Что вреднее? Водка или текила? Мальборо или Винстон? Жизнь без этого или жизнь с этим, но нервная?». Пока они взвешивают, печень подаёт заявление об увольнении. В итоге бросают на 3 дня, потому что «это модно», а потом возвращаются, потому что «это эстетично». Скорпион Бросает молча. Жёстко. Навсегда. Сжигает сигареты на алтаре. Выливает водку в унитаз, глядя ей в глаза. Если кто-то при нём закурит — Скорпион посмотрит так, что у того выпадут лёгкие. Через неделю его находят в баре, пьющим абсент через воронку. На вопрос «Почему?» он отвечает: «Я не бросил. Я взял паузу. На 10 лет». Стрелец «Бросить? Зачем? Жизнь одна!». Но если решил — то едет в Тибет. Или в Вегас. По пути забывает, что бросал. Просыпается в Мексике с татуировкой «Жизнь — это коктейль» и полным отсутствием памяти. Считает, что это и был духовный путь. Козерог Просто перестаёт. Без драм. Без постов в соцсетях. Просто в понедельник не покупает сигареты. Когда коллеги спрашивают: «Ты чего такой нервный?», — он отвечает: «Я не нервный. Я считаю убытки». Его зависимость умирает от скуки и отсутствия внимания. Водолей Заменяет сигареты на вейп с запахом борща. Водку — на чай из одуванчиков. Ходит и всем рассказывает, как это «расширяет сознание». Через месяц изобретает секту «Свидетели Чистого Лёгкого». Вы сами не заметите, как начнёте платить ему за «ритуал выдыхания негатива». Рыбы Бросают в своих фантазиях. В реальности они лежат в кровати, курят в форточку и пьют «лечебные» 50 грамм. «Я бросаю... мысленно... уже почти... вот сейчас... после этой сигареты...». Их зависимость давно с ними съехалась, завела кота и платит половину за квартиру. @horoskopchiki

Стрелец и водолей @horoskopchiki

Гороскоп для Стрельцов на октябрь: «Ваши обязательства, мои приключения. Найди 10 отличий» Любовь В октябре ваша концепция романтики — это совместное взятие ипотеки на палатку. Партнёр, который предложит тихий вечер с сериалом, будет смотреть вам в спину, пока вы пакуетесь для спонтанной поездки в соседнюю область «посмотреть на самый большой в мире валун». Вы будете путать любовь с интересным собеседником, поэтому на свиданиях рискуете забыть имя человека, но навсегда запомните его теорию о происхождении голубей. Попытка партнёра вас контролировать закончится тем, что он получит от вас открытку с Памира с лаконичным текстом: «Всё норм. Не скучай». Одинокие Стрельцы влюбятся в идею свободы, в горизонт и в человека, у которого, как и у них, нет плана на выходные. Карьера и деньги Октябрь — месяц, когда вы попытаетесь убедить начальника, что «глубокое исследование YouTube на тему выживания в дикой природе» — это важная часть вашего профессионального развития. Любая рутина будет вызывать у вас физическую чесотку. Вы начнёте 17 новых проектов одновременно, потому что все они звучат увлекательнее, чем текущий. К концу месяца вы с удивлением обнаружите, что ни один из них не закончен, зато вы теперь эксперт по истории почтовых марок Никарагуа. Деньги будут иметь ту же скорость, что и вы. Они будут влетать и вылетать из кошелька со свистом, в основном на авиабилеты, странные шляпы и спонтанную покупку диджериду на улице. Здоровье Ваше здоровье в октябре — это неиссякаемый источник оптимизма и синяков. Вы будете полны энергии, но вся она уйдёт на то, чтобы доказать, что вы всё ещё можете сделать колесо в свои «сколько-то там» лет. Главный риск — растяжение мышцы от слишком уверенного маха рукой во время рассказа о своих грандиозных планах. Возможны проблемы с челюстью от непрерывной болтовни. Вы можете простудиться в +25 градусов, потому что «ветер в горах был какой-то подозрительный». Ваша аптечка будет состоять из подорожника, безграничного энтузиазма и обезболивающего, которое вы забывали принять последние три дня. Главный совет месяца Когда в очередной раз вы в три часа ночи будете покупать билет в страну, которую не найдёте на карте с первой попытки, остановитесь. Хотя бы на секунду. Посмотрите на свой чемодан. Вспомните, что вы ещё не разобрали его с прошлой поездки. Октябрь — ваше время. Время быть неугомонным, честным и немного безответственным. Мир — это ваш личный Диснейленд, а все, кто призывает к стабильности, — просто злые аниматоры. Только постарайтесь не забывать отвечать на сообщения мамы. И, может быть, иногда всё-таки разбирайте чемодан. Или купите новый. В другом городе. @horoskopchiki

Знаки зодиака и спорт @horoskopchiki

Астрологический антигороскоп: твои недостатки по звёздам (и немного по совести) Овен Терпение — это слово из словаря, который Овен сжёг. Если Овен чего-то хочет, он хочет это ВЧЕРА. Способен открыть дверь с ноги, даже если это дверь в библиотеку. Его девиз: «Я не психанул, я просто быстро иду». Если вы медленно едете перед ним — вы террорист. Телец Упрямее, чем дверная ручка, которая не поворачивается. Если Телец решил, что пицца с ананасами — это вкусно, он будет защищать эту позицию на Гаагском суде. Лень Тельца — это не лень, это «энергосберегающий режим». Чтобы он встал с дивана, нужно предложить ему еду. Или не предлагать, тогда он встанет, чтобы отобрать. Близнецы Внутри Близнецов живёт радио «Шансон» и телеканал «Дискавери» одновременно, и оба орут. Они забывают, что говорили 5 минут назад, поэтому их показания в суде бесполезны. Могут спорить сами с собой и проиграть. Обещания? Да, они их давали. Кажется. Рак Эмоциональный метеоролог. Сегодня — солнце, завтра — ураган из-за того, что вы не так посмотрели на его котлету. Хранит обиды с 1998 года в специальной папочке «За что я тебя ненавижу, но кормлю». Если Рак молчит — бегите. Он придумывает план мести. Лев Солнце встаёт не на востоке, а когда Лев открывает глаза. Если Льва не похвалить за то, что он дышит, он впадёт в депрессию и будет постить грустные цитаты. Считает, что «скромность» — это название деревни, где он никогда не был. Дева Видит микробы в воздухе. Если вы чихнули — Дева уже мысленно сожгла вашу одежду и написала завещание. Её мозг работает на Windows 95: постоянно виснет на поиске ИДЕАЛЬНОГО решения. Пока она ищет, поезд уходит, ресторан закрывается, а вы седеете. Весы Выбирают соус к картошке дольше, чем люди летят на Марс. Пока Весы взвешивают «за» и «против», Вселенная успевает расшириться и схлопнуться обратно. В ресторане говорят: «Я сейчас», — и уходят в астрал на 20 минут. Скорпион Интенсивность Скорпиона — это когда чайник закипает и взрывается. Помнит всё. Вообще всё. То, что вы сказали в 3 классе — записано в его чёрном блокноте. Если Скорпион улыбается — значит, он уже купил участок на кладбище. Рядом с вашим. Стрелец Откровенность, от которой хочется плакать в углу. «Ты поправилась» — это комплимент, потому что «ты стала солиднее». Вляпывается в истории, потому что «а чё такого?». Его жизнь — это сериал «Побег из участка», но он думает, что это «Вокруг света за 80 дней». Козерог План на жизнь расписан до 2099 года, включая смерть (ровно в 21:00). Шутит раз в 5 лет, и то — про инфляцию. Если Козерог расслабился — это сбой в матрице. Считает, что отдых — это смена деятельности с «работы» на «более сложную работу». Водолей Живёт в 2077 году, пока мы тут. Его идеи гениальны, но непонятны даже ему самому. Может забыть поесть, потому что «изобрёл новый вид облаков». Если вы его позвали на свадьбу — он придёт в костюме покемона, потому что «это метафора». Рыбы Путают реальность с сериалом на Netflix. Могут часами смотреть в стену, общаясь с духами и своим внутренним ребёнком. Опоздают на собственную казнь, потому что «было такое красивое облако». Их коронная фраза: «Я не ленивый, я в творческом поиске себя. Уже 10 лет». @horoskopchiki

Это я тут использую, чтобы в комментариях не гадили. Работает через раз 😁 @horoskopchiki

Гороскоп для Скорпионов на октябрь: «Руководство по созданию драмы на пустом месте» Любовь В октябре ваша личная жизнь — это шпионский триллер, где вы одновременно и спецагент, и главный подозреваемый, и режиссёр. Вы будете анализировать каждое слово партнёра, его интонацию, микромимику и то, как именно он поставил тапочки. Если он сказал «я задержусь» вместо «я задержусь, люблю тебя», вы уже мысленно делите имущество и ищете в его телефоне компромат на связь с рептилоидами. Вы не просто обидитесь, вы занесёте партнёра в свой личный «чёрный список» на 48 минут, чтобы он понял. Затем вы появитесь из темноты с требованием немедленно доказать свою любовь. Желательно, действием. И чтобы страдал. Одинокие Скорпионы влюбятся в случайного прохожего, три недели будут идти за ним по пятам, изучая его маршрут, а потом исчезнут, потому что он слишком легко сдался. Карьера и деньги На работе вы — серый кардинал. Вы не будете кричать на совещаниях. Вы будете молча сидеть в углу, пить холодный кофе и одним своим взглядом заставлять начальника сомневаться в смысле жизни. Вы узнаете все офисные тайны, кто с кем, кто куда и кто что на самом деле думает о новом отчёте, но используете эту информацию не для сплетен, а для создания идеальной стратегии. Деньги вы потратите на что-то таинственное и, возможно, незаконное. Например, на курс по гипнозу или на очень тёмную, тяжёлую штору, которая создаёт в комнате атмосферу склепа. Ваш финансовый план — это не Excel-таблица, а зашифрованный манускрипт. Здоровье Ваше здоровье в октябре — это спящий вулкан. Снаружи всё спокойно, но внутри бурлит лава из невысказанных обид и подозрений. Главный недуг — «тяжёлый вздох», который может вызвать небольшой сквозняк в помещении. Вы можете получить энергетическое истощение от того, что слишком долго прожигали дыру в затылке человека, который неправ. Риск защемления нерва от слишком презрительного поджатия губ. К концу месяца вы так устанете от несовершенства этого мира, что единственным лекарством станет сидение в тёмной ванне с солью при свечах и мысленное сведение счётов со всеми, кто посмотрел на вас не так с 1998 года. Главный совет месяца Когда в очередной раз вам покажется, что весь мир сговорился против вас, а бариста в кофейне — это двойной агент, сделайте паузу. Возможно, люди не плетут интриги. Возможно, они просто идиоты. Или им всё равно. И то, и другое для вас, конечно, ещё обиднее. Октябрь — ваше время. Время быть таинственным, опасным и невероятно притягательным. Просто постарайтесь не превратить свою жизнь в «Игру престолов», где в конце сезона вы остаётесь сидеть на Железном Троне в полном одиночестве. Иногда чашка чая — это просто чашка чая. Но это не точно.Ашылда_checkpoint_4 @horoskopchiki

Знаки зодиака и отношение к работе @horoskopchiki

Обряд «Запуск Орешника по Киеву» (Симорон 80-го уровня) Что понадобится: - 1 грецкий орех (желательно крупный, в идеале — с намёком на скорлупу бывшего президента); - карта Киева (бумажная, чтобы можно было скомкать); - красная нить (от сглаза, от налоговой, от бывшей); - дрон (опционально, для масштаба); - серьёзное лицо (обязательно!). Инструкция: 1. Подготовка «ракеты» Возьмите грецкий орех. Это ваш «Орешник». Напишите на нём маркером «Не влезай — попадёт!». Если орех треснутый — это не брак, это «модернизация корпуса». 2. Навигация Разверните карту Киева. Ткните пальцем наугад. Это — «точка стратегического интереса». Если попали в Днепр — значит, «Орешник» амфибийный. Если в Вышгород — «вышгородский укрепрайон». 3. Зарядка Обмотайте орех красной нитью ровно 14 раз (по числу лет, ну вы поняли...). Пока мотаете, приговаривайте: «Как нитка вьётся, так враг споткнётся! Как орех твёрд, так наш дух горд!». 4. Запуск Выйдите на балкон. Если балкона нет — встаньте на табуретку в ванной (это портал). Возьмите орех в правую руку. Левой рукой сделайте жест «виктори». Громко, чтобы слышали соседи, произнесите: «Орешек знанья твёрд, но всё же Мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет... КИЕВ! Идёт направо — песнь заводит, Налево — НАТО разведёт! Там чудеса, там Байден бродит... КОРОЧЕ, ПУТИН, ОН ЛЕТИТ!» И со всей дури швырните орех с балкона (или с табуретки). Желательно в сторону запада. 5. Финал Сядьте на табуретку. Закройте глаза. Представьте, как «Орешник» летит, облетает ПВО, делает «мёртвую петлю» над Крещатиком и приземляется точно в банкомат «ПриватБанка», который тут же выдаёт вам миллион. Почему это работает: Вы использовали древнеславянскую магию «Швыряние Еды с Балкона». Это мощнейший ритуал, который наши предки использовали для вызова дождя, урожая и экзистенциального кризиса у соседей снизу. Важно: Если орех попал в голову прохожему — это не вы виноваты. Это «Орешник» сам выбрал цель. Скажите: «Это судьба». И быстро уходите, пока не началось «развёртывание систем противодействия» в виде полиции. @horoskopchiki

Хорошее заклинание. Работает 😁 @horoskopchiki

Гороскоп для Весов на октябрь: «Стоя на месте с идеально причёсанными мыслями» Любовь В октябре ваше сердце будет работать как весы в аптеке: с точностью до миллиграмма, постоянно колеблясь. Вы проведёте 17 часов, выбирая между двумя абсолютно одинаковыми эмодзи, чтобы ответить на сообщение партнёра. Любая просьба выбрать фильм на вечер превратится в трёхчасовой философский диспут с самим собой, в результате которого вы уснёте, так ничего и не включив. Партнёр, который скажет «Решай сама», рискует быть обвинённым во всех грехах человечества, потому что это перекладывание ответственности невыносимо. Одинокие Весы проведут месяц, составляя в голове таблицу «за» и «против» симпатичного бариста, и в итоге так и не решатся заказать у него кофе. Карьера и деньги На работе вы будете главным специалистом по «морально-этической оценке шрифта Comic Sans в официальном письме». Коллеги будут приходить к вам не за советом, а чтобы вы приняли за них любое, даже самое простое решение. «Кофе или чай?» — будут спрашивать они, а вы будете бледнеть, потеть и впадать в ступор на 20 минут. Деньги будут потрачены на то, чтобы создать идеальный баланс: вы купите себе пирожное, а потом, чтобы восстановить гармонию во Вселенной, купите такое же другу. В итоге вы останетесь без денег, но с чувством выполненного эстетического долга. Здоровье Ваше здоровье в октябре напрямую зависит от уровня гармонии вокруг. Головная боль от асимметрично стоящих чашек на столе? Да. Экзистенциальная дрожь от сочетания носков, которые «немного разные оттенки бежевого»? Безусловно. Главный риск месяца — вывих шеи от постоянных киваний, когда вы пытаетесь согласиться с двумя людьми, которые спорят друг с другом. К концу октября вы так устанете от принятия решений, что делегируете выбор зубной пасты своей кошке. Или просто перестанете чистить зубы, потому что это тоже выбор, а вы от него устали. Главный совет месяца Когда мир в очередной раз потребует от вас определиться, выбрать сторону и принять волевое решение, просто скажите: «Это очень интересный вопрос, мне нужно его обдумать». А затем идите домой, наденьте самую уютную пижаму и смотрите на то, как пылинки танцуют в луче света. Это тоже решение. И, возможно, самое верное в этом октябре. Ваша суперсила — не в том, чтобы всегда делать правильный выбор, а в том, чтобы так красиво и долго сомневаться, что все вокруг просто решают всё за вас. @horoskopchiki

Ну, к овнам и скорпионам тоже относится 😁 @horoskopchiki

Денежный гороскоп: талисманы, которые (возможно) сработают Овен — связка ключей от чужих машин Символ скорости, власти и «я это только на минутку припарковал». Овну не нужны монетки, ему нужен масштаб. Ключи притягивают не деньги, а штрафы, которые Овен героически оплачивает, чувствуя себя меценатом ГИБДД. А где штрафы — там и адреналин, а адреналин — это жизнь! Телец — холодильник с функцией блокировки Чтобы деньги не утекали, их надо... съесть. Телец прячет заначку за пачку пельменей. Талисман работает так: пока не съешь всё — карту не достанешь. Экономия 100%. Плюс талия. Ну, или минус, тут как повезёт. Близнецы — говорящий попугай-должник Сажаешь попугая на плечо, идёшь в банк. Попугай кричит: «Дай денег! Дай денег!». Кассир пугается, вызывает охрану, ты устраиваешь шоу, собираешь донаты с прохожих. Близнецы — короли уличной магии и развода на кофе. Рак — плюшевая уточка для ванны Рак привлекает деньги через уют. Он кладёт купюру под уточку. Логика: уточка плавает — деньги текут. Если уточка перевернулась — это знак, что пора заказывать пиццу и плакать. Но с деньгами на пиццу. Лев — золотая цепь (как в 90-е, но из «Детского мира») Лев должен блестеть. Если на шее нет металла — Лев умирает. Эта цепь притягивает взгляды, а взгляды, как известно, материализуются в купюры (чаще всего — «скинь на карту, брат»). Но Лев не скидывает. Лев принимает. Дева — лупа и пинцет Чтобы разглядеть, куда делись 17 копеек со счёта. Дева не ищет деньги, она их АУДИТИРУЕТ. Её талисман — это способность найти заначку мужа 2003 года выпуска и сдать её в антикварный магазин. Весы — весы (настоящие, аптечные) Кладёт на одну чашу купюру, на другую — сомнения. Если купюра перевесила — покупает. Если нет — уходит страдать в кафе (тратя в три раза больше). Талисман учит: деньги — это вопрос баланса. И хорошего десерта. Скорпион — чёрная кредитка с надписью «Не влезай — убьёт» Скорпиону не нужны талисманы, ему нужен страх. Он притягивает деньги тем, что выглядит так, будто может купить твою почку. А кредитка... ну, это для антуража. Платить он всё равно будет душой. Стрелец — компас, который всегда показывает «В бар» Стрелец верит: деньги — это приключения. Его талисман — это потерянный где-то в такси телефон, который потом находит честный человек и возвращает за вознаграждение. Стрелец уже в процессе написания книги «Как я потерял всё и стал миллионером». Козерог — график Ганта на всю стену Козерог не верит в магию, он верит в дедлайны. Его талисман — это план захвата мира, где пункт №142 — «Купить остров». Деньги приходят не от талисмана, а от того, что Козерог всех построил. Водолей — сломанный Wi-Fi роутер Водолей привлекает деньги через хаос. Он продаёт на «Авито» воздух в банках, виртуальных котов и консультации «Как быть Водолеем». Люди платят, чтобы он просто ушёл. А роутер ломается, чтобы никто не увидел, что он гуглит «как стать нормальным». Рыбы — дырявый носок Рыбы верят в карму. Дырявый носок — это символ того, что деньги должны уходить, чтобы приходить. Это философия. Пока все ищут заначку, Рыбы медитируют на дыру и ждут, когда Вселенная пошлёт им манну небесную. Или хотя бы носок без дырки. @horoskopchiki