Гороскоп для Овнов на октябрь: «Режим берсерка: экономный»
Любовь
Ваша стратегия «вижу цель — не вижу препятствий» в октябре даст сбой. Препятствием окажется дверной косяк, в который вы влетите на полном ходу, пытаясь произвести впечатление на партнёра. Октябрь — месяц, когда вместо страстных признаний вы будете страстно дуть на ушибленный мизинец. Звёзды советуют: прежде чем брать штурмом чьё-то сердце, уточните, открыто ли оно на вход, а не на выход. Одинокие Овны рискуют влюбиться в голос оператора службы поддержки, потому что он единственный, кто выдержал ваш напор и не бросил трубку.
Карьера и деньги
Октябрь принесёт вам гениальную идею, которая перевернёт мир. Или как минимум ваш рабочий стол. Вы будете фонтанировать инициативами так сильно, что коллеги начнут прятаться от вас за фикусами. Начальник, впечатлённый вашей энергией, поручит вам самый сложный проект. К концу месяца вы поймёте, что этот проект — вы сами, пытающийся успеть в три места одновременно. С финансами тоже всё в духе Овна: вы решите, что лучший способ сэкономить — это купить годовой абонемент в магазин «Всё по 99». К концу месяца ваша квартира будет забита 147 одинаковыми ёршиками для посуды и стратегическим запасом гречки.
Здоровье
Ваше здоровье в этом месяце — как кнопка турбо на чайнике: всегда на максимуме. Энергии хватит, чтобы в одиночку построить дачу, но только в вашей голове. В реальности же попытка пробежать марафон закончится на первом километре, потому что вы отвлечётесь на спор с голубем о том, кто первый заметил хлебную крошку. Главный риск октября — растяжение мышцы от слишком уверенного кивка головой на совещании. И да, приложите лёд. Нет, не к мышце — ко лбу. Вам надо остыть.
Главный совет месяца
Когда в очередной раз захочется сказать «Я знаю, как лучше!», сделайте глубокий вдох. Потом выдох. Потом ещё один. К десятому кругу дыхания желание штурмовать баррикады немного утихнет, и вы, возможно, заметите, что баррикада — это на самом деле очередь за кофе. И она движется. Медленно, но движется. Как и вы в этом месяце.
@horoskopchiki
Типичный стрелец
@horoskopchiki
Винни говорит Пятачку.
- Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- А ты че, мой гороскоп прочитал?
- Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
@horoskopchiki
Совместимость: скала нашла свою тихую гавань.
Козерог обеспечивает фундамент, стены, крышу и пенсионные накопления. Рыбы обеспечивают атмосферу, вдохновение и веру в чудо. Козерог молча оплачивает всё. Рыбы создают уют одним своим присутствием (и умением красиво плакать над рекламой майонеза).
Вердикт: классика жанра. Один работает, второй мечтает. Работает идеально.
♓ Рыбы + Водолей (Матрица и Эфир)
Совместимость: инопланетянин встретил призрака.
Самые «странные» знаки вместе. Никто не знает, что происходит. Они могут лежать молча часами, а потом понять, что пережили одинаковый трансцедентальный опыт. Или просто забыли поговорить. Связь на уровне высших сфер (или дешёвого портвейна).
Вердикт: прекрасно, пока кому-то не нужно помыть посуду. Тогда выяснится, что оба думали, что посуда — это коллективная галлюцинация.
♓ Рыбы + Рыбы (Озеро слёз встретило море грёз)
Совместимость: два аквариума столкнулись.
Идеальное взаимопонимание! Оба знают, как манипулировать чувством вины через страдания. Если один обиделся, второй страдает ещё сильнее, чтобы первому стало стыдно. Секс возможен только после бурного примирения, которое длится неделю и включает поедание тонны шоколада.
Вердикт: либо самая творческая пара художников-неудачников, либо созависимый ад категории «Б».
@horoskopchiki
Совместимость Рыб: «Я не обиделась, я просто уплываю в туман грёз»
Рыбы — это русалка с Wi-Fi. Она живёт в океане своих фантазий, где все принцы богаты, а драконы платят алименты.
♓ Рыбы + Овен (Реактивный катер и медуза)
Совместимость: кирпич и облако.
Овен хочет действовать здесь и сейчас. Рыбы хотят лежать, смотреть на блики и думать о вечном. Овен кричит: «Вставай, пойдём покорять Эверест!» Рыбы отвечают: «Моя карма требует сегодня слушать шум моря лицом к стене». Овен от таких разговоров начинает чесаться.
Вердикт: Рыбы будут страдать от грубости Овна. Овен сойдёт с ума от пассивности Рыб.
♓ Рыбы + Телец (Тёплый халат и Грелка)
Совместимость: идеальная муть.
Телец обеспечивает быт, борщ и деньги. Рыбы обеспечивают душевный трепет, романтику и лёгкую депрессию по четвергам. Телец молча оплачивает курсы Таро для Рыб и покупает им вкусный сыр. Рыбы смотрят на Тельца глазами оленёнка Бэмби.
Вердикт: очень нежно и заботливо. Телец счастлив, пока Рыбы не уплывут окончательно в свои фантазии (или в бар).
♓ Рыбы + Близнецы (Логика против Мистика)
Совместимость: инструкция по сборке и сон собаки.
Близнецы требуют чётких инструкций: куда идти, сколько платить и во сколько ужин. Рыбы говорят загадками о карме и прошлых жизнях Близнецов-капибар. В итоге Близнецы забывают, о чём был спор, а Рыбы обижаются на то, что Близнецы вообще дышат слишком громко.
Вердикт: Рыбам нужен психолог. Близнецам — переводчик с языка туманов.
♓ Рыбы + Рак (Два океана встретились)
Совместимость: русалка и водяной.
Самый интуитивный союз. Общаются вздохами, взглядами и слезами. Могут обидеться одновременно непонятно на что и молчать три дня. Потом вместе поплакать, заказать пиццу и забыть, из-за чего был спор. Главное — не затопить соседей снизу своими эмоциями.
Вердикт: идеально! Слишком много воды. Есть риск утонуть или мутировать в Ихтиандра.
♓ Рыбы + Лев (Солнце и Туман)
Совместимость: сцена и зритель в последнем ряду.
Лев сияет. Рыбы вздыхают где-то в углу, создавая таинственную атмосферу. Рыбам нравится сила Льва, Льву нравится загадочность Рыб (пока они не начинают плакать без причины). Лев будет защищать Рыб, как капризного домашнего кота.
Вердикт: Лев чувствует себя героем. Рыбы чувствуют себя под защитой. Все счастливы... пока у Рыб не начнётся сезон меланхолии.
♓ Рыбы + Дева (Калькулятор и Медитация)
Совместимость: реальность против Матрицы.
Дева скажет: «Нам нужно обсудить наш бюджет».
Рыбы ответят: «Деньги — это иллюзия, карма требует простоты».
Дева упадёт в обморок. Рыбы заботливо подложат ей подушку, предварительно проверив её на наличие аллергенов и астральной чистоты.
Вердикт: Дева будет тянуть этот воз одна, периодически закатывая глаза так, что рискует вывихнуть их окончательно.
♓ Рыбы + Весы (Облака разной плотности)
Совместимость: сон и мечта.
Самые нерешительные знаки встретились. Кто-то должен был решить, куда идти? Нет. Они просто поплыли по течению, держась за руки и вздыхая. Если возникнет проблема, Рыбы заплачут, а Весы сделают вид, что ничего не происходит, потому что это нарушает гармонию вселенной.
Вердикт: либо утопят друг друга в романтике, либо забудут заплатить за квартиру и умрут от холода.
♓ Рыбы + Скорпион (Укол иглой в океане грёз)
Совместимость: кракен встретил нимфею.
Рыбы плавают в облаках. Скорпион стоит на дне, держит их за хвост и защищает от акул реальности. Рыбы вдохновляют Скорпиона своей нежностью. Скорпион внушает Рыбам чувство безопасности (и лёгкой тревоги). Связь настолько сильная, что можно общаться телепатией.
Вердикт: очень глубоко, страстно и созависимо. Идеально!
♓ Рыбы + Стрелец (Компас и Сон собаки)
Совместимость: реальность против матриц... опять.
Стрелец говорит: «Поехали есть шаурму в гаражах, там весело!»
Рыбы говорят: «Там плохая энергетика, я чувствую боль этого гаража сквозь стены».
Стрелец уходит один веселиться. Рыбы остаются дома оплакивать тяжёлую судьбу бетона.
Вердикт: Стрелец даже не заметит, что был в отношениях.
♓ Рыбы + Козерог (Глыба и Ручей 2.0)
Козероги 🤗
@horoskopchiki
Телепередача "Давай поженимся".
Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
- Я Богиня! Я твоя мечта!
Ведущая Роза Сябитова:
- Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
Жених, решительным голосом:
- Пускайте газ!
@horoskopchiki
🪐Именно так всё и происходит
@horoskopchiki
Лучшее комбо для приключений. Оба любят свободу, технологии и нарушать правила ради фана. Могут спонтанно уехать волонтёрами в Африку или построить ракету из мусора на заднем дворе. Ревности ноль, быта ноль, скуки ноль.
Вердикт: 100% совместимость. Самая весёлая пара зодиака.
♒ Водолей + Козерог (Матрица встречает Excel)
Совместимость: будущее столкнулось с каменным веком.
Козерог строит империю по ГОСТу СССР. Водолей предлагает перевести всё в крипто-панк формат и отменить одежду. Козерог считает Водолея безработным фриком. Водолей считает Козерога рабом системы.
Вердикт: Козерог переделает завещание так, чтобы Водолею достался только старый системный блок.
♒ Водолей + Рыбы (Матрица и Эфир)
Совместимость: сон внутри сна внутри интернета.
Самые «странные» знаки вместе. Никто не знает, что происходит. Они могут лежать молча часами, а потом понять, что пережили одинаковый трансцедентальный опыт. Или просто забыли поговорить. Связь на уровне высших сфер (или дешёвого портвейна).
Вердикт: прекрасно, пока кому-то не нужно заплатить за свет. Тогда выяснится, что оба думали, что платит другой.
♒ Водолей + Водолей (Лаборатория сумасшедшего профессора)
Совместимость: зеркало будущего разбилось.
Они понимают друг друга без слов, потому что оба мыслят схемами, которые понятны только им. Их дом похож на серверную после взрыва. Секс может быть... а может и не быть, если один из них увлекся новым алгоритмом шифрования.
Вердикт: идеальный союз умов. Тело присутствует опционально.
@horoskopchiki
Совместимость Водолея: «А что, если реальность — это просто баг в Матрице?»
Водолей — это инопланетянин, который забыл паспорт дома на Альфа Центавра. Он дружит со всеми, но близких не подпускает ближе чем на три метра (радиус поражения его гениальностью).
♒ Водолей + Овен (Безумный учёный и его ассистент с базукой)
Совместимость: два психопата нашли друг друга.
Идеальный союз для создания проблем мирового масштаба. Овен предлагает ограбить банк, потому что там скучные обои. Водолей предлагает сделать это через квантовый портал, одетые как телепузики. Вместе они либо захватят мир, либо взорвут микроволновку, пытаясь связаться с НЛО.
Вердикт: 100% совместимость в безумии. Держите под рукой адвоката и огнетушитель.
♒ Водолей + Телец (Реальность против Бухгалтерии)
Совместимость: банкомат и инопланетянин.
Телец спрашивает: «Где наши деньги? Почему холодильник полон пробирок?»
Водолей отвечает: «Деньги — это иллюзия, чувак. Я обменял нашу машину на курс по осознанным сновидениям».
Телец падает в обморок прямо на свой любимый ковёр. Водолей думает, что Телец практикует шавасану.
Вердикт: короткий роман. Телец сбежит к тому, кто хотя бы знает, где лежат носки.
♒ Водолей + Близнецы (Безумное чаепитие 2.0)
Совместимость: инопланетяне встретились на Земле.
Никто никого не понимает, и всех это устраивает. Общаются телепатией, звуками дельфинов и странными жестами. Их квартира — склад непонятных вещей, купленных на барахолках мира, и серверная майнинг-фермы. Идеальный гостевой брак двух свободных художников.
Вердикт: идеально! Свобода превыше всего (включая верность, сон и здравый смысл).
♒ Водолей + Рак (Инквизитор и Чувствительная натура)
Совместимость: логика против эмпатии.
Водолей рассуждает о квантовой физике и будущем криптовалют. Рак спрашивает: «Ты мёрзнешь? Может, чаю? Почему ты такой грустный?» Водолей пугается такого уровня заботы и сбегает делать зарядку на морозе в одном полотенце.
Вердикт: Рак будет чувствовать себя ненужным. Водолей — задушенным любовью до смерти.
♒ Водолей + Лев (Эго против Анархии)
Совместимость: король и революционер.
Лев говорит: «Делай как я! Смотри, как я сияю!» Водолей говорит: «Твоё эго примитивно. Я сливаюсь с космосом». Лев требует уважения к своей персоне. Водолей уважает только свободу таракана. Это борьба системного блока с вирусом анти-системы.
Вердикт: короткий, но яркий роман. Как взрыв петарды в библиотеке.
♒ Водолей + Дева (Порядок против Хаоса во плоти)
Совместимость: инструкция по сборке и сон собаки.
Дева: «Почему носки лежат в холодильнике?»
Водолей: «Это арт-проект „Тающее одиночество“. Не трогай, я ещё не закончил».
Дева пытается систематизировать хаос Водолея. Водолей думает, что попал в сумасшедший дом с очень строгими правилами посещения.
Вердикт: Дева заработает нервный тик и уедет жить в монастырь. Желательно мужской, чтобы было меньше правил.
♒ Водолей + Весы (Два сапога пара, оба на одну ногу)
Совместимость: богема встретила богему.
Самое эстетичное сочетание воздуха. Будут ходить на выставки непонятных вещей, обсуждать инопланетян и пить кофе без кофеина. Никто не ревнует, никто не контролирует. Идеальный гостевой брак, где оба свободны и встречаются раз в неделю, чтобы обновить плейлист.
Вердикт: идеально! Главное — иногда платить за квартиру.
♒ Водолей + Скорпион (Детектив и Пришелец)
Совместимость: допрос гуманоида.
Скорпион хочет знать всё: пароли, мысли, суть бытия. Водолей смотрит на него как на муравья, пытающегося взломать Wi-Fi сеть Пентагона одним усиком. Скорпион давит авторитетом. Водолей просто исчезает из комнаты, оставив вместо себя голограмму.
Вердикт: Скорпион сойдёт с ума от невозможности контроля. Водолей даже не заметит расставания.
♒ Водолей + Стрелец (Безумное чаепитие на Марсе)
Совместимость: ракета нашла своё топливо.
@horoskopchiki
Про скорпионов
@horoskopchiki
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса
@horoskopchiki
💤Как знаки зодиака ведут себя перед сном😴
@horoskopchiki
Козерог строит империю на 50 лет вперёд по бизнес-плану в трёх томах. Стрелец предлагает продать этот план, уволиться и уехать просветляться в Тибет голышом. Козерог считает Стрельца инфантильным идиотом. Стрелец считает Козерога старым пнём.
Вердикт: короткий роман, пока Козерог не поймёт, что платить по счетам Стрельца придётся ему.
♑ Козерог + Козерог (Два киборга создают Скайнет)
Совместимость: идеальное программное обеспечение.
Никто никого не бесит своей нелогичностью. Оба понимают ценность отложенного удовольствия. Их свидания проходят в виде обсуждения инвестиций. Дети рождаются сами собой, пока родители спят по 4 часа в сутки ради проекта.
Вердикт: либо самая богатая семья в мире, либо смерть от переутомления прямо над графиками акций.
♑ Козерог + Водолей (Реальность против Матрицы)
Совместимость: банкомат и инопланетянин.
Козерог спрашивает: «Какова окупаемость твоего стартапа?»
Водолей отвечает: «Деньги — это иллюзия, чувак. Я обменял нашу машину на курс по осознанным сновидениям».
Козерог молча переписывает квартиру на себя и подаёт на развод.
Вердикт: Водолей доведёт Козерога до белого каления быстрее, чем тот успеет сказать слово «стабильность».
♑ Козерог + Рыбы (Глыба и Ручей)
Совместимость: скала нашла свою тихую гавань.
Козерог обеспечивает фундамент, стены и крышу. Рыбы обеспечивают атмосферу, вдохновение и веру в чудо. Козерог молча оплачивает курсы Таро для Рыб и покупает им вкусный сыр. Рыбы смотрят на Козерога глазами оленёнка Бэмби.
Вердикт: очень нежно и заботливо. Козерог счастлив, что нашёл того, кто слабее его. Рыбы счастливы, что нашли кошелёк... то есть опору.
@horoskopchiki
Совместимость Козерога: «Сначала бизнес-план, потом чувства. Если в бюджете останутся»
Козерог — это человек-Excel таблица с функцией управления миром. Он не ждёт чуда, он его планирует и оптимизирует по налогам.
♑ Козерог + Овен (Тормоз и Педаль газа)
Совместимость: Ferrari врезался в бетонную стену амбиций.
Овен хочет всё вчера. Козерог строит империю на 50 лет вперёд. Овен предлагает штурмовать кассу банка (романтично!). Козерог предлагает взять её под свой контроль через подставные фирмы (практично). Овну скучно. Козерогу страшно.
Вердикт: Овен сломает рога о железобетонное спокойствие Козерога.
♑ Козерог + Телец (Империя Ультрафиолетовой Стерильности)
Совместимость: брак, одобренный налоговой.
Два трудяги, карьериста и зануды. Построят дом, посадят дерево, вырастят сына, составят его генеалогическое древо до Адама и оптимизируют налоги египтян. Романтики ноль, зато кредитная история идеальна. Секс качественный, но строго по расписанию, чтобы не нарушать режим сна.
Вердикт: идеально. Скучно, надёжно, богато. Как швейцарские часы, которые ещё и деньги приносят.
♑ Козерог + Близнецы (Интернет и Почта России)
Совместимость: скорость света против улитки-инвалида.
Козерог пишет квартальный отчёт. Близнецы за минуту передумали 15 раз, обсудили теорию струн и забыли, как их зовут. Козерог смотрит на Близнеца как на ошибку природы. Близнец считает Козерога говорящим камнем.
Вердикт: Козерог заработает инсульт. Близнец напишет об этом весёлый пост с мемом про дедлайны.
♑ Козерог + Рак (Мать и Отец вселенной)
Совместимость: классика жанра.
Традиционный патриархальный союз. Козерог строит империю и зарабатывает миллионы. Рак создаёт уют в этой империи, печёт пироги и напоминает Козерогу, что пора есть и спать. Полное дополнение: где жёсткий Козерог проседает, там мягкий Рак сглаживает углы.
Вердикт: топ-1 рейтингов астрологов для брака. Надёжно, как танк Т-34.
♑ Козерог + Лев (Директор завода и Поп-звезда)
Совместимость: амбиции встретились с тщеславием.
Козерог хочет власти и денег. Лев хочет славы и аплодисментов. Если они объединятся, то захватят мир и будут править им с яхты из чистого золота. Но сначала Козерог заставит Льва составить бизнес-план вечеринки, а Лев потребует, чтобы офис был обит бархатом.
Вердикт: мощный союз, если научатся делить пульт управления миром и бюджет на стразы.
♑ Козерог + Дева (Клуб анонимных перфекционистов-терминаторов)
Совместимость: два пылесоса спорят о траектории движения пыли.
Самый рабочий союз зодиака. Вместе они могут захватить галактику, даже не вставая с рабочих мест. Дева пересчитывает патроны. Козерог составляет карту звёздного неба для захвата. Проблема одна: когда отдыхать? Понятия «отпуск» у них нет.
Вердикт: идеально для совместного бизнеса. Для любви немного суховато, но эффективно.
♑ Козерог + Весы (Закон и Порядок против Красоты)
Совместимость: Уголовный кодекс и книга по дизайну интерьеров.
Козерог строит карьеру и соблюдает правила. Весы хотят, чтобы карьера была бежевой, симметричной и играла джаз. Козерог работает. Весы украшают рабочее место. Козерог ценит вкус Весов, но бесится от их неспособности принять ни одного финансового решения без трёхчасового анализа.
Вердикт: стабильно, статусно, но Козерог тайком изменяет Весам со своим ежедневником.
♑ Козерог + Скорпион (Власть и Деньги)
Совместимость: Мориарти встретил Профессора Мориарти.
Самый мощный деловой и любовный тандем. Козерог — генеральный директор синдиката. Скорпион — глава службы безопасности и теневой кардинал. Полное доверие, общие цели и понимание, что сантименты — это слабость, которую нельзя показывать инвесторам.
Вердикт: идеальная пара для захвата мира. Очень сексуально, потому что оба любят власть больше, чем еду.
♑ Козерог + Стрелец (Газ до отказа vs Тормоз в пол)
Совместимости почти нет.
@horoskopchiki
Не, ну не соврала ведь 😁
@horoskopchiki
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр
услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от
вирусов, и заговор на виртуальную любовь.
@horoskopchiki
🤣🤣🤣 Эти могут
@horoskopchiki