Самый страстный и самый разрушительный союз во Вселенной. Либо они вместе правят миром, уничтожая врагов одним взглядом, либо уничтожают друг друга с особой жестокостью. Здесь нет полутонов. Только шекспировские страсти, ревность, драки, бурное примирение в постели и снова подозрения. Соседи регулярно вызывают полицию, думая, что кого-то убивают. Это всего лишь Скорпион сказал, что суп был пересолен.
Вердикт: не для слабонервных. Зато старость будет нескучной.
♐ Овен + Стрелец (Билет в один конец)
Совместимость: два сапога — пара бродяг.
Идеальный тандем для того, чтобы попасть в неприятности мирового масштаба. Оба любят свободу, приключения и говорить правду в лицо. Вместе они способны случайно развязать войну или открыть Америку во второй раз. Их жизнь — это сплошной роуд-муви с элементами комедии абсурда.
Вердикт: 100% совместимость в безумии. Самая лучшая компания для побега из тюрьмы.
♑ Овен + Козерог (Газ до отказа)
Совместимость: Ferrari и бетонный блок.
Козерог строит империю на 50 лет вперёд. Овен хочет купить эту империю прямо сейчас, перекрасить в розовый и кататься на крыше. Козерог считает Овна инфантильным идиотом. Овен считает Козерога старым занудным пнём. Если они договорятся, Овен даст Козерогу энергию, а Козерог направит её в русло, которое не приведёт к тюрьме.
Вердикт: возможно, если Овен повзрослеет (что вряд ли), а Козерог расслабится (что невозможно).
♒ Овен + Водолей (Безумное чаепитие)
Совместимость: сумасшедший учёный и его ассистент-пироман.
Никто никого не понимает, и всем плевать. Водолей предлагает построить телепорт из коробок от пиццы. Овен тут же бежит за скотчем. Они понимают друг друга без слов, общаясь преимущественно мычанием и странными звуками. Их дом напоминает лабораторию Франкенштейна после взрыва.
Вердикт: идеальное взаимопонимание на уровне «ты тоже слышишь голоса?»
♓ Овен + Рыбы (Реальность против фантазий)
Совместимость: кирпич и туман.
Овен — человек действия. Рыбы — человек-мечта. Овен: «Вставай, пойдём покорять Эверест!» Рыбы: «Я сегодня дух озера, мне нельзя покидать постель, моя энергетика ослаблена фазой Луны». Овен пытается вытащить Рыб в реальный мир, а те прячутся в свои уютные иллюзии, как улитка в домик.
Вердикт: Овен либо сойдёт с ума, либо сам станет Русалочкой. Третьего не дано.
@horoskopchiki
Совместимость Овна: инструкция по выживанию
Овен в отношениях — это граната с уже выдернутой чекой. Вопрос не «взорвётся ли», а «кто успеет убежать дальше».
♈ Овен + Овен (Двойная порция беды)
Совместимость: как два кота, запертых в одной банке.
Это союз двух ядерных реакторов, которые решили построить дачу. Спор о том, кто будет забивать гвоздь, заканчивается вызовом МЧС и разделом имущества ещё до начала строительства. Секс у них феерический, но травматичный. Вместе они могут либо захватить мир к обеду, либо уничтожить друг друга за то, что один неправильно дышит.
Вердикт: держитесь на расстоянии вытянутой ноги. Желательно, в разных городах.
♉ Овен + Телец (Спринтер и марафонец)
Совместимость: электровеник и антикварный шкаф.
Овен хочет всё вчера. Телец хочет сначала полежать, потом подумать, затем поесть, а после обеда желание уже может пропасть. Овен носится по квартире, генерируя идеи космического масштаба, а Телец меланхолично жуёт бутерброд и говорит: «Угу». Когда Овен взрывается, Телец просто становится «каменной стеной». Прямо на пути летящей в него сковородки.
Вердикт: идеально для дзен-практики. Овен научится ждать, Телец — бегать.
♊ Овен + Близнецы (Два психопата нашли друг друга)
Совместимость: идеальный шторм в стакане воды.
Самые интересные и опасные отношения. У обоих шило в одном месте размером с Эйфелеву башню. Сегодня они спонтанно улетают в Воронеж автостопом, завтра открывают школу игры на ложках, послезавтра меняют имена и уезжают в Тибет. Скучно не будет, потому что вы постоянно будете терять друг друга в толпе или забывать, где припарковали машину. И друг друга.
Вердикт: весело, шумно, незаконно. Держите под рукой адвоката.
♋ Овен + Рак (Танк и одуванчик)
Совместимость: слон в посудной лавке.
Прямолинейный, как рельс, Овен скажет Раку, что его любимый свитер похож на половую тряпку. Рак немедленно обидится, уползёт в свою раковину и начнёт вспоминать все обиды со времён динозавров. Овен будет ходить вокруг, громко спрашивая: «Ну ты чего? Я же любя! Выходи, я купил шашлык!» Но для Рака это лишь доказательство жестокости мира.
Вердикт: Овен сломает себе мозг, пытаясь понять логику Рака. А Рак напишет о нём трагический роман.
♌ Овен + Лев (Битва титанов за пульт от телевизора)
Совместимость: два солнца на одном небе. Планеты горят.
Это война эго. Кто громче? Кто главнее? Чья очередь сиять? Они будут соревноваться во всём: от скорости поедания пиццы до количества лайков под фото с котом. Расставание будет эпичным, с публичными обвинениями и дележём подписчиков. Но секс... Это отдельная Олимпиада, где оба пытаются взять золото.
Вердикт: либо самая яркая пара инстаграма, либо участники криминальной хроники.
♍ Овен + Дева (Хаос против Порядка)
Совместимость: бульдозер и ландшафтный дизайнер.
Дева составила список продуктов на неделю, разложила носки по цветам и запланировала бюджет. Овен пролил борщ на этот список, потерял один носок и потратил отложенные на ипотеку деньги на курс экстремального вождения. Дева падает в обморок, Овен искренне не понимает, из-за чего сыр-бор.
Вердикт: Дева доведёт Овна до ручки своим занудством, а Овен доведёт Деву до валерьянки своей безалаберностью.
♎ Овен + Весы (Решительность против вечного выбора)
Совместимость: отбойный молоток и скрипка.
Овен: «Поженимся в субботу!»
Весы: «Но суббота — это так внезапно. Может, обсудим это через полгода? Нужно взвесить все "за" и "против", составить таблицу в Excel...»
Овен от таких разговоров начинает натурально чесаться и кусать мебель. Для Весов брак — это искусство, для Овна — ЗАГС, паспорт, готово.
Вердикт: Овен сбежит быстрее, чем Весы определятся с цветом салфеток на свадьбе.
♏ Овен + Скорпион (Ядерная зима близко)
Совместимость: две чёрные дыры столкнулись.
@horoskopchiki
Допустим... А минусы будут? 🤣
@horoskopchiki
Шуточные клички для знаков Зодиака
Овен — «Вечный двигатель»
Потому что остановиться может только когда спит. И то не факт.
Телец — «Упрямый диванчик»
Мягкий, уютный, но попробуй сдвинь с места — устроит революцию из-за подушки.
Близнецы — «Радио на батарейках»
Говорят без умолку, переключают темы быстрее, чем ты успеваешь моргнуть.
Рак — «Плюшевый краб»
Снаружи мягкий и пушистый, а клешнями за своё держится мёртвой хваткой.
Лев — «Король дивана»
Властелин пульта от телевизора и повелитель всех вкусняшек в доме.
Дева — «Ходячая инструкция»
Знает 150 способов правильно сложить носки и готова прочитать лекцию о каждом.
Весы — «Человеческий маятник»
Выбирает между чаем и кофе уже час. К обеду решит взять воду.
Скорпион — «Жало в тапочках»
Тихий, спокойный... пока кто-то не съел его последний пельмень.
Стрелец — «Приключенческий рюкзак»
Всегда готов сорваться куда угодно. Главное, чтобы там был Wi-Fi и еда.
Козерог — «Трудоголик-терминатор»
Работает даже во сне. Просыпается уставшим от своих сновидений про дедлайны.
Водолей — «Инопланетянин по обмену»
Прилетел с далёкой планеты, где все ходят задом наперёд и едят суп вилкой.
Рыбы — «Русалочка-навигатор»
Путается в двух соснах, зато отлично ориентируется в собственных фантазиях.
Каждому знаку — своя корона! Даже если она сделана из фольги от шоколадки.
@horoskopchiki
Действительно
@horoskopchiki
Завтрак по звёздам: кулинарный гороскоп с юмором
Овен
Американский завтрак — бекон, яйца и панкейки. Потому что Овну нужно столько энергии, чтобы к обеду успеть покорить мир, спасти котёнка и поругаться с соседом.
Телец
Круассан и кофе в постель. Телец не завтракает — он принимает утренние почести от вселенной. Пусть весь мир подождёт, пока Тель допьёт свой капучино!
Близнецы
Яичница-болтунья с овощами. Как и мысли Близнецов — всё перемешано, быстро меняется и никогда не знаешь, что попадётся в следующем кусочке.
Рак
Блинчики с шоколадом и бананом. Раки завтракают как обнимаются — нежно, сладко и желательно в пижаме. Желательно ещё и маму рядом посадить.
Лев
Тост с авокадо... но! С яйцом пашот, лососем, микрозеленью, кедровыми орешками и золотой пылью (шутка, просто побольше сыра). Львы едят глазами сначала, желудком потом.
Дева
Смузи-боул идеальной формы, где каждая ягодка лежит на своём месте. Дева потратит 20 минут на выкладывание узора из семян чиа, а съест за 30 секунд.
Весы
Фруктовая тарелка, орехи, йогурт, мёд — всего понемногу. Весы будут выбирать между яблоком и грушей полчаса, а потом возьмут оба «для баланса».
Скорпион
Буррито с яйцами, мясом и халапеньо. Острый, сытный, загадочный — как сам Скорпион. И никто не знает, что у него внутри, но все боятся спросить.
Стрелец
Пончики! Вчера купленные, сегодня найденные в сумке, завтра украденные у коллеги. Стрельцы завтракают там, где поймали еду.
Козерог
Овсяный маффин с черникой. Практично, полезно, можно есть одной рукой во время совещания. Козерог планирует завтрак на неделю вперёд.
Водолей
Чиа-пудинг с семенами чего-то экзотического, о чём вы даже не слышали. Водолей прочитал про это в интернете в 3 часа ночи и теперь считает себя просветлённым.
Рыбы
Французские тосты с корицей. Рыбы завтракают так медленно, что их тосты успевают остыть, снова согреться от вздохов и написать мемуары.
Приятного аппетита всем знакам зодиака! Главное помните: лучший завтрак — тот, который кто-то приготовил для вас.
@horoskopchiki
🏋️Как знаки зодиака ходят в спортзал
@horoskopchiki
Продолжение с тотемными животными
Весы (23 сентября — 22 октября)
Тотемное животное: Золотая рыбка, которая забыла, куда плыла.
Жизнь Весов — это вечный выбор между синей и чёрной ручкой. Этот процесс может занять полчаса и потребовать созыва экстренного совета друзей. Они ненавидят конфликты настолько, что скорее согласятся с очевидной глупостью, лишь бы все улыбались. Главный страх Весов — принять неверное решение и прожить жизнь, в которой нарезанный батон будет лежать корочкой вниз. Идеальное свидание для них — когда меню состоит из одного блюда.
Скорпион (23 октября — 21 ноября)
Тотемное животное: Чёрная кошка, которая знает все ваши пароли.
Скорпионы — мастера наблюдения. Они видят всё: вашу ложь, неуверенность и крошку на рубашке. При этом делают вид, что думают о высоком, например, о том, как эстетично было бы править миром из тени. Их молчание звучит громче крика. Никогда не пытайтесь обмануть Скорпиона. Он сделает вид, что поверил, запомнит этот момент и использует его против вас примерно через два года, когда вы меньше всего будете этого ожидать.
Стрелец (22 ноября — 21 декабря)
Тотемное животное: Лабрадор, увидевший озеро.
Стрельцы — это стихийное бедствие с загранпаспортом. Любая идея вида «А давай...» находит в них самый горячий отклик. Способны продать холодильник эскимосу и тут же потратить деньги на билет в одну сторону до Бали. Их авантюризм заразителен, а способность находить неприятности на ровном месте — легендарна. Философия Стрельца проста: лучше жалеть о сделанном, особенно если это фото с верблюдом на фоне заката.
Козерог (22 декабря — 19 января)
Тотемное животное: Волк-пенсионер с бизнес-планом.
Козероги родились сразу в деловом костюме и с графиком развития на ближайшие 40 лет. Они планируют отдых так же тщательно, как военную операцию, сверяясь с бюджетом и прогнозом погоды. Чувство юмора у них есть, оно сухое, выдержанное, как хороший коньяк, и понятное трём людям во Вселенной. Козерог достигнет любой цели, которую себе поставит. Даже если эта цель — идеально ровно стоять в очереди.
Водолей (20 января — 18 февраля)
Тотемное животное: Капибара-философ, медитирующая на электрическом столбе.
Водолеи живут в будущем, которое остальные ещё не изобрели. Их идеи гениальны, безумны или гениально-безумны, грань очень тонка. Могут забыть ваше имя, день рождения и то, что женаты, но будут помнить точную температуру кипения воды на Марсе. Социальные нормы для них — просто интересные рекомендации. Сегодня они могут спасать пчёл, завтра — программировать нейросеть для подбора идеального цвета носков.
Рыбы (19 февраля — 20 марта)
Тотемное животное: Космический дельфин, плачущий под дождём.
Рыбы состоят из эмпатии, туманных намёков и вчерашнего недопитого чая. Они чувствуют вашу боль раньше, чем вы её осознаете. Живут в мире фантазий, где они главные герои драматического сериала. Могут заблудиться по дороге в спальню, засмотревшись на узор на обоях. Их любимое занятие — страдать красиво. Если Рыба говорит «Мне ничего не надо», немедленно несите ей чай, шоколадку и безлимитное внимание.
@horoskopchiki
Про тельцов. Совпадает?
@horoskopchiki
Настоящие тотемные животные знаков зодиака
Овен (21 марта — 19 апреля)
Тотемное животное: Носорог в магазине фарфора.
Овны не решают проблемы, они их таранят. Их жизненная стратегия — пробить стену и только потом спросить, была ли там дверь. Обладают уникальной способностью просыпаться уже на бегу и с готовым мнением по любому вопросу. Если вы слышите громкий шум и фразу «Я всё придумал!», прячьте ценные вещи и просто кивайте. Они искренне верят, что извиняться — это для слабаков, а лучший способ загладить вину — купить шаурму.
Телец (20 апреля — 20 мая)
Тотемное животное: Кот, который лежит на вас.
Тельцы — это ходячий филиал зоны комфорта. Их девиз: «Зачем бежать за двумя зайцами, если можно лежать и ждать, пока один из них сам залетит в рот?». Могут часами выбирать фильм на вечер, чтобы в итоге уснуть на первых титрах под аккомпанемент урчания своего живота. Попытка заставить Тельца срочно что-то сделать выглядит как попытка сдвинуть с места айсберг с помощью чайной ложки. Накормленный Телец — добрый Телец. Голодный — тоже добрый, но очень задумчивый.
Близнецы (21 мая — 20 июня)
Тотемное животное: Белка после трёх чашек эспрессо.
Их внутренний мир похож на браузер с 57 открытыми вкладками, одна из которых — видео с енотом, стирающим носки. Близнецы могут одновременно говорить по телефону, писать три сообщения в разных чатах и думать о смысле жизни. Главная трагедия их жизни — селфи, где хорошо получился только один глаз. Им жизненно необходимо делиться информацией, даже если эта информация — непроверенный слух о том, что у пингвинов есть колени.
Рак (21 июня — 22 июля)
Тотемное животное: Хомяк-волшебник с бесконечными щёчками.
Раки тащат в свою норку всё: от тёплых воспоминаний до скидочного купона на пиццу, срок которого истёк в 2018 году. У них феноменальная память на то, кто съел последнюю котлету в третьем классе. Их дом — это крепость, обставленная пледами, свечами и запахом свежей выпечки. Чтобы выведать у Рака секрет, нужно просто дать ему какао и печенье. Через пять минут он расскажет вам историю своей семьи вплоть до эпохи динозавров.
Лев (23 июля — 22 августа)
Тотемное животное: Павлин, случайно зашедший на рок-концерт.
Львы были рождены, чтобы сиять. Желательно, софитами. Они заходят в комнату так, словно она недостаточно хороша для них, а воздух должен быть ароматизирован их парфюмом. Искренне считают, что Вселенная вращается вокруг них, и, честно говоря, иногда сложно с этим спорить. Критика Льва подобна попытке объяснить коту, что он неправильно мурлычет. Он выслушает, грациозно махнёт гривой и продолжит делать по-своему, потому что он так видит.
Дева (23 августа — 22 сентября)
Тотемное животное: Выдра-инженер с циркулем.
Девы способны найти пыль под ковром в стерильной операционной. В сумке у Девы всегда есть аптечка, набор отвёрток, антисептик и план захвата мира, распечатанный в двух экземплярах. Они приходят в гости и незаметно поправляют криво висящую картину. Мысль о невымытой кружке может лишить их сна сильнее, чем просмотр фильма ужасов. Их любовь проявляется через советы, как правильно жить, дышать и складывать футболки.
@horoskopchiki
🐶 Собачки по знаку зодиака
@horoskopchiki
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
@horoskopchiki
Девы и ревность - это синонимы 😁
@horoskopchiki
Юмористический гороскоп: камни-талисманы для знаков Зодиака
Овен
Камень: рубин
Почему: чтобы не сгореть от собственного энтузиазма. Рубин работает как огнетушитель — тушит пожары амбиций и охлаждает голову, когда Овну снова приспичило завоевать мир до обеда.
Телец
Камель: изумруд
Зачем: притягивать деньги... в холодильник. Изумруд помогает Тельцу найти смысл жизни на дне кастрюли с борщом и делает диван ещё уютнее (казалось бы, куда уж).
Близнецы
Камень: агат
Для чего: чтобы мысли хоть иногда останавливались. Агат работает как кнопка «Пауза» в голове Близнецов — даёт 3 секунды тишины перед следующим гениальным планом захвата мира через продажу вязаных носков.
Рак
Камень: лунный камень
Смысл: плакать красиво. Лунный камень превращает истерики Рака в романтические сцены из кинофильмов. Соседи думают: «Какая тонкая натура!», а не «Опять он со своим экзистенциальным кризисом».
Лев
Камень: янтарь
Функция: ловить восхищённые взгляды даже в пижаме. Янтарь светится ярче Льва на корпоративе и стоит дешевле пластической операции по увеличению харизмы.
Дева
Камень: сапфир
Причина: критиковать всех с королевским достоинством. Сапфир добавляет Деве +10 к снобизму и позволяет морщиться изысканно, будто она дегустирует вино, а не вашу попытку приготовить яичницу.
Весы
Камень: опал
Цель: выбирать между двумя вариантами вечность. Опал переливается всеми цветами сомнений Весов и идеально подходит для того, чтобы стоять в магазине у полки с йогуртами полчаса.
Скорпион
Камень: гранат
Назначение: быть загадочным и драматичным за недорого. Гранат темнеет от интриг Скорпиона и краснеет, когда тот планирует очередную месть бариста, который неправильно написал имя на стаканчике.
Стрелец
Камень: бирюза
Польза: оправдывать импульсивные поездки. Бирюза шепчет Стрельцу: «Продай почку, купи билет в Тибет!» — и выглядит при этом очень духовно.
Козерог
Камень: оникс
Задача: выглядеть серьёзным, пока внутри паника. Оникс держит лицо Козерога каменным, когда всё летит в тартарары, а отчёт нужно сдать вчера.
Водолей
Камень: аметист
Фишка: казаться инопланетянином легально. Аметист усиливает странности Водолея до уровня «он точно общается с параллельными вселенными» и защищает от нормальных людей.
Рыбы
Камень: аквамарин
Предназначение: плавать в собственных иллюзиях стильно. Аквамарин делает фантазии Рыб настолько реалистичными, что они сами забывают, где реальность, а где сериал, который они посмотрели позавчера.
@horoskopchiki
Про водолеев с матами
@horoskopchiki
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
@horoskopchiki
Как знаки зодиака выбирают друзей:
Овен: «А поехали через всю страну на великах?». Кивнул — поздравляю, ты друг.
Телец: Выживешь после маминого борща и предложишь оплатить счёт пополам? Рассматриваем твою кандидатуру следующие 5 лет.
Близнецы: Громко разговаривают сами с собой. Кто подошёл и вставил восьмую тему для разговора — тот и новый лучший друг. На три дня.
Рак: Принёс тебе домашний пирог и спросил про шапку. Отказаться нельзя. Теперь ты его ребёнок.
Лев: Умеет восхищённо кивать и вовремя говорить «Это гениально!»? Вот твоя корона, иди за мной в двух шагах сзади.
Дева: Начинает дружбу с презентации «40 слайдов о том, как неправильно ты живёшь». Согласился хотя бы на один пункт — добро пожаловать в секту чистоты.
Весы: Месяц ходят за тобой хвостом и лайкают сторис. Друзьями становятся с тем, кто первым прямо спросит: «Мы друзья или что?».
Скорпион: Собрал о тебя полное досье до того, как вы сказали «привет». Готов хранить тайну о метафорическом трупе? Это только первый уровень проверки.
Стрелец: Главный критерий — загранпаспорт. Познакомились в хостеле в Бангкоке? Через час планируете автостопом Тибет. Официальный договор о дружбе.
Козерог: Составляет таблицу Excel с колонкой «ROI дружбы». Если прошёл аудит — поздравляю, мы идём захватывать мир (или планировать пенсию).
Водолей: Ищет вегана-инженера, пишущего стихи на мёртвом языке. Скажешь ему странную вещь, и он посмотрит с блеском в глазах: «Ого... объясни».
Рыбы: Никого не выбирают. Просто мокрое от чужих слёз плечо, мимо которого проплыть невозможно.
@horoskopchiki
😎Когда знаки зодиака счастливы
@horoskopchiki
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
@horoskopchiki
