Публикации канала «Смешные гороскопы»

Телец, дева и козерог на вечеринке 🙄 @horoskopchiki

– И что же будет со мной дальше? – Это сюрприиз! – Эмм... А вы точно астролог? – Да, с вас три тысячи. @horoskopchiki

Кто тут ещё в предсказания не верит, а? 😡 @horoskopchiki

Гороскоп «Автошкола: Выжить любой ценой» Овен: Педаль в пол с первого дня. Сбил 5 конусов, но смотрел так дерзко, что инспектор поставил «сдал», лишь бы он уехал. Телец: Спит на теории с термосом борща. Едет строго 40 км/ч в левом ряду. Паркуется час — нужно же подумать. Близнецы: Два телефона, музыка, разговоры. Заглох — вышел, рассказал анекдот очереди. Инструктора увезли с нервным тиком. Рак: Плачет над каждым поворотом. Пропускает пешеходов, которые ещё не родились. Руль держит как последнюю надежду. Лев: Тонировка на учебной машине, спойлер на Logan. Называет ГИБДД «братаном». Права часто дарят от греха подальше. Дева: Знает ПДД до палеолита. Объясняет п. 8.5 при повороте направо, пока инструктор умирает от старости прямо в кресле. Весы: На перекрёстке 40 минут решает, кому проехать первым. Глохнет от страха перед сцеплением. Получил права за красивые глаза и усталость инспектора. Скорпион: Гипнотизирует двигатель взглядом. Паркуется в миллиметре от чужой машины, пугая владельца одним видом. Инспектор отпустил его, забыв зачем остановил. Стрелец: Уехал смотреть птичку и застрял в кювете. Предложил развести костёр. Экзамен сдал случайно, перепутав педали, но очень зрелищно. Козерог: График обучения на год вперёд. Расход бензина рассчитан до капли. Остановится на красный даже по пути в роддом — закон есть закон. Водолей: Требует штурвал вместо руля. Пытается взломать бортовой компьютер ради Minecraft. Получил права через мем начальнику ГИБДД. Рыбы: Поплыл(а). Паркуется по звёздам. Выезжает на встречную, потому что «там вода мокрее». Иногда это работает. @horoskopchiki

Козероги @horoskopchiki

Жена мужу: – Я ходила к гадалке. Ты не должен ехать в эту командировку. – Что, мне там будет плохо!? – Нет, тебе там как раз будет очень хорошо. @horoskopchiki

😁 Вот уж точно @horoskopchiki

Гороскоп «ПВЗ: Битва за посылку» Овен: Врывается, сносит дверь. Сканирует код экраном в лицо сотруднику. Хватает пакет, убегает. На улице понимает, что взял чужой размер (XXXL вместо S). Возвращается и устраивает революцию. Телец: Заходит, меряет температуру воздуха. Жалуется на +21 вместо +23. Ищет QR-код 15 минут. Просит открыть коробку проверить оттенок бежевого носка. Если не тот — падает в обморок от несовершенства мира. Близнецы: Приходит с другом или находит его в очереди. Рассказывает всю свою жизнь кассиру, пока тот сканирует товар. Забывает паспорт на прилавке. Уходит счастливый. Рак: Боится зайти 10 минут. Плачет от умиления над коробкой. Говорит: «Это мой первый заказ после развода...». Прижимает пакет к груди всю дорогу домой, чтобы его не продуло. Лев: Входит под фанфары. Записывает сторис: «Царь забрал корону #пвзжизни». Если задержка 1 минута — трагично смотрит вдаль и заявляет: «Народ меня не ценит!». Дева: Пришла ровно в 14:00:03. Нашла три нарушения СанПиНа взглядом. Проверяет пупырку на коробке дольше, чем строили пирамиды. Скотч наклеен криво? Будет жалоба в Спортлото. Весы: Паркуется полчаса идеально по разметке. Стоит перед отзывами: поставить 4 звезды (сотрудник грустный) или 5 (доставка быстрая)? Пока думает — ПВЗ закрывается на обед. Скорпион: Капюшон, очки, маска. Шепотом из тёмного угла: «Заказ на Иванова...». Нюхает скотч на предмет вскрытия ФСБ. Дома ищет жучки в освежителе воздуха. Стрелец: Забегает вприпрыжку. Даёт пять кассиру, промахивается, падает, смеётся. Заказал палатку для зимнего похода, забыл купить спальник. «Буду греться харизмой!» Козерог: Распечатал чек, скриншот, маршрут PDF. Пришёл минута в минуту. Часы ПВЗ спешат на 1 минуту. Козерог пишет жалобу о нарушении тайм-менеджмента расписывается каллиграфически. Водолей: Пришёл босиком или в костюме баклажана. Получил насадки для блендера. Философски: «Значит, сегодня я смелю свои проблемы в пыль». Уходит, разговаривая с коробкой. Рыбы: Перепутала ПВЗ с аптекой. Забыла номер заказа и своё имя. Получила корм для хомяка. Рыдает от жестокости материального мира, но берёт корм — зверь же голодный. @horoskopchiki

Рыбки мои. Ловите совместимость @horoskopchiki

Опытный астролог предскажет вашу судьбу по номерам денежных банкнот. Чем больше номинал – тем точнее предсказание @horoskopchiki

Гадание на таракане. Это не баян, а классика! @horoskopchiki

Заводской гороскоп: смена принята! - Овен-сварщик: пришёл без пропуска, первым пробует растворитель «на вкус». Станок чинишь? Кулак — лучший инструмент. - Телец-кладовщик: каптёрка с печеньем работает строго по часам. Попробуй выпроси деталь вне графика — получишь дзен и покачивание головой. - Близнецы-электрик: то Wi-Fi ищет в щитке, то блэкаут на весь цех устроит. Сегодня увольняется, завтра возвращается — отвёртку забыл. - Рак-кадровик: знает дни рождения всех 500 сотрудников и их собак. Плачет над списанным станком ДИП-500. - Лев-начальник цеха: каска блестит ярче солнца. Вдохновляет так, что план перевыполняют на 300%. Главное — камеры корпоративного ТВ включены. - Дева-контролёр ОТК: найдёт брак в микрон. Её лекция о ГОСТах доводит до нервного тика за 2 минуты. - Весы-инженер ТБ: презентация идеальна, но никто не досиживает до конца. Выбрать между двумя одинаковыми знаками «Не влезай» — личная трагедия. - Скорпион-наладчик ЧПУ: станок после него строчит как пулемёт. Разговаривает с оборудованием шёпотом. Появляется только ночью. - Стрелец-водитель погрузчика: таксист всея завода. Возит в столовую, мечтает о Магадане. - Козерог-мастер участка: живой табель учёта времени. Взглядом останавливает секундомер. Обед в 20 минут — его мечта. - Водолей-программист АСУ ТП: майнит крипту на заводском сервере. Объясняет поломку терминами квантовой физики. - Рыбы-уборщица: скользит призраком, плачет над пролитым маслом — похоже на море. @horoskopchiki

У кого ещё такие подруги 😁 @horoskopchiki

— Кашпировский был гигант! Сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Бабушке нес. @horoskopchiki

Ну да, встречаются 😁 @horoskopchiki

Гороскоп на понедельник: уровень «Держись, родной» Овен Ваша энергия бьёт ключом. Желательно не по голове коллеге, который в 9:01 уже просит отчёт за квартал. Звёзды советуют направить свой внутренний термоядерный реактор на борьбу с офисным принтером — это достойный соперник. Телец Понедельник наступил так внезапно, что вы всерьёз рассматриваете вариант впасть в спячку прямо под рабочим столом, свернувшись клубочком рядом с системным блоком (он тёплый). Хорошая новость: начальство оценит вашу приверженность концепции open space. Близнецы Сегодня у вас столько гениальных идей, что мозг работает как браузер с 57 открытыми вкладками и фоновой музыкой. К обеду есть риск зависнуть при попытке одновременно пить кофе, отвечать в трёх чатах и делать вид, что слушаешь планёрку. Рак Ваш эмоциональный фон напоминает осеннюю погоду в Петербурге: то слёзы, то солнце, то хочется горячего супчика. Идеальный рабочий день для Рака сегодня выглядит так: обнять кота, завернуться в плед и грустно смотреть на мигающий курсор в документе Word. Лев Выглядите на миллион, даже если чувствуете себя на сдачу от поездки в метро. Сегодня ваш звёздный час! Главное — случайно не перепутать кнопку «Ответить всем» с кнопкой «Удалить», когда будете писать письмо о своей незаменимости всему совету директоров. Дева План дня составлен, цветовая кодировка календаря идеальна, список дел расписан на три недели вперёд. Осталось только пережить тот факт, что реальность к вашему плану абсолютно равнодушна. Глубокий вдох. Выдыхайте. И переделывайте всё заново. Весы Весь день Весы будут мучительно выбирать: пойти на обед сейчас или через 15 минут? Ответить на сообщение сразу или выдержать драматическую паузу? В итоге выбор сделает кто-то другой, а ваше решение примет курьер из доставки еды. Скорпион Вы смотрите на этот мир с понедельничной меланхолией серийного интригана. Все вокруг кажутся подозрительными. Особенно бухгалтер Зинаида Петровна со своим жизнерадостным «С началом рабочей недели!». Точно что-то замышляет. Стрелец К вам вернётся давно забытое желание уволиться, уехать в деревню и разводить альпак. Звёзды говорят: потерпите хотя бы до пятницы. Альпаки никуда не убегут, а вот премия может. Козерог Пока все паникуют, Козерог просто молча делает свою работу. Ваша продуктивность сегодня вызывает смесь восхищения и желания проверить, не киборг ли вы. Спойлер: нет, просто остальные слишком громко страдают. Водолей Вас посетила идея космического масштаба, которая решит все проблемы человечества... но сначала нужно найти зарядку от телефона. День пройдёт в попытках объяснить окружающим суть своего изобретения, пока они гуглят, что такое «децентрализованный протокол». Рыбы Реальность и сон окончательно перемешались. Не уверены, отправили ли вы важное письмо или только собирались это сделать во сне. На всякий случай проверьте папку «Отправленные». И корзину. И историю браузера. А лучше перезвоните. @horoskopchiki

Сочинения 😁 @horoskopchiki

При выдаче лицензий ясновидящим, астрологам и прочим экстрасенсам нужно задавать только один вопрос: «Сколько биткоинов вы купили в 2010 году?» @horoskopchiki

Стрельцы 😁 @horoskopchiki

Рыбы — это не знак зодиака, а сбежавший из мультфильма Disney антропоморфный сом, который забыл, куда плыл, и теперь пытается найти дорогу домой по звёздам, которые он видит только в собственном воображении. Характеристика Рыб в трёх актах: Акт I. Водная завеса Пытаться добиться от Рыб чёткого ответа «да» или «нет» — всё равно что пытаться схватить воду ситом. Их реальность состоит из туманов, намёков и полутонов. Если вы спросите: «Ты вынес мусор?», Рыба посмотрит на вас глазами умирающего оленя и скажет: «А что есть "мусор"? И разве мы все не лишь пылинки в бесконечном космосе? Вынесение ведра... такая суета...». Через час вы сами пойдёте и вынесете его, просто чтобы прекратить этот экзистенциальный кризис. Акт II. Профессиональная жертва Рыбы — олимпийские чемпионы по плаванию в бассейне собственных страданий. Они не просто чувствуют боль, они её коллекционируют, каталогизируют и иногда выставляют на аукцион для сочувствия. Если у всех кончилась соль, то у Рыб она закончилась именно в тот момент, когда они писали грустное стихотворение о тщете бытия, и теперь их жизнь разрушена навсегда. Их любимый жанр общения — намекать на свои невыносимые страдания так тонко, чтобы вы умоляли их рассказать подробности. Акт III. Хроническая необязательность (она же творческая натура) Время для Рыб — это социальное конструкт. Обещание прийти к 19:00 означает, что они выйдут из дома где-то в 20:30, потому что по дороге увидели красивый закат / спасали бездомного котёнка / вспомнили, что нужно срочно позвонить бывшей однокласснице, чтобы извиниться за то, что в третьем классе взяли её ластик. А потом они забудут, куда шли изначально. ⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯ Смешная характеристика РЫБЫ (19 февраля — 20 марта) Девиз: «Я не опоздал(а), я просто прибыл(а) из другого временного измерения, где дедлайнов не существует». Суперсила: способность потерять ключи, кошелёк, телефон и собственное достоинство одновременно, находясь в пустой комнате площадью 5 квадратных метров. Главная слабость: принятие решений. Выбор между чаем и кофе может вызвать у Рыбы мигрень на три дня. В итоге она выпьет вина и уснёт под документальный фильм про глубоководных рыб (это знак, не иначе!). Типичный поход в магазин: идёт за туалетной бумагой. Возвращается через два часа без бумаги, зато с засушенным листом непонятного растения, банкой сгущёнки, свечой с запахом дождя и уверенностью, что забыла что-то очень важное. Что именно? Это останется загадкой, покрытой туманом. В отношениях: идеальный партнёр, если вам нравится быть мамой, психотерапевтом, личным ассистентом и медиумом, связывающимся с их духом, который опять уплыл в астрал прямо во время важного разговора. Зато Рыба будет любить вас мистически, преданно и придумает о вашей первой встрече красивую легенду, которую расскажет вашим внукам, даже если на самом деле вы познакомились, потому что она пролила на вас латте. Дружить с Рыбами — всё равно что завести домашнего говорящего тритона, который иногда выдаёт гениальные философские истины, но чаще всего просто сидит в углу аквариума и жалуется на жёсткость воды и жестокость мира. Главное — периодически проверять, не уплыли ли они мыслями в открытый океан, пока переходят дорогу. @horoskopchiki