— Ви знаете, Заночка, у меня таки есть для вас щикарный жених! Правда, есть у него один малипусенький недостаточек — он очень сильно заикается.
— Шо, всегда?
— Та Боже упаси! Только када говорит.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Сарочка просит сына:
- Изя, сынок, сходи к соседям и попроси у них гвоздей и молоток, чтобы мы могли прибить эту прекрасную картину.
- Хорошо, мама.
Через пять минут Изя возвращается
- Таки не дали! Сказали, что молоток со временем изнашивается.
- Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете живут. Ладно, достаем свой.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Публикация без текста и доступных вложений.
