Вечер, еврейская семья.
— Наш сын подрос, надо его куда—ни будь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
- Мама я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа - владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Семён, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
- Многоуважаемый и достопочтенный Google! Пишет вам Зяма Шмулевич, что с Арнаутской. Имею таки до вас просьбу: Пожалуйста, перестаньте таки вести себя как моя Циля. Позвольте мне закончить предложение, прежде чем давать мне ваши советы. Заранее спасибо, ваш Зяма Шмулевич.
СКАЗАЛ, КАК ОБРЕЗАЛ 😂
