Публикация от 7 июля 2026

«Он платит другим за интим. А виноватой чувствую себя я» Разбор ситуации Сокращённое сообщение подписчицы:

«Замужем 5 лет, двое маленьких детей. Все эти годы — без нормального секса. Из-за неуверенности в себе я ничего не чувствовала, всегда думала только о том, чтобы мужу было хорошо, и привыкла, что удовольствие получает только он. Потом узнала, что он пишет девушкам "за интим" и платит им. Просила прекратить — обещал, а я обещала его удовлетворять. Но ему мало: надо несколько раз в день, а у меня не выходит — дети, быт, учёба, усталость. И он снова начал писать другим. Я решила: пусть, лишь бы обеспечивал и помогал с детьми. Но на душе тяжело, поделиться не с кем — скажут, что сама виновата. Когда думаю о близости с ним, становится противно, лезут мысли, что он делал с теми девушками, кажется, что он больше не мой. Просила развод — он не хочет. Сама ломать семью не хочу, думаю остаться хотя бы ради детей. Не знаю, что делать.»

Разбор Давайте сразу к главному. Через всё сообщение красной нитью идёт мысль «сама виновата»: вы вините себя за то, что не чувствуете, не успеваете, не хотите. Почему-то мы часто забываем, что близость — это ответственность обоих. И что желание женщины не включается кнопкой «вкл». Представьте, что нам нужно приготовить борщ. Что понадобится? Свёкла, картофель, капуста, морковь, бульон, заправка — как минимум. Ингредиенты определены. Так вот у женского желания тоже есть рецепт: отдых, безопасность, ощущение, что тебя замечают и ценят. Есть ли всё это у женщины с двумя маленькими детьми, учёбой, бытом и хроническим недосыпом? Из этого борщ уже не получится. Максимум, каша из топора. Вы пишете, что всегда старались, чтобы мужу было хорошо, и не думали о себе. То есть с первого дня близость была устроена вокруг его удовольствия — но никто ни разу не спросил: а чего хотите вы? Теперь — про него. Хотеть секса часто — нормально, и винить мужа за сам аппетит не за что. Но способ, который он выбрал — его ответственность. Платить другим за интим, обещать прекратить и снова начинать — это его решения, а не следствие вашей усталости. Логика «ему надо, а ты не можешь — вот он и пишет другим» удобно перекладывает его выбор на ваши плечи. Не берите этот груз. А ваши чувства — «он будто больше не мой», «странно прикасаться», «становится противно» — не каприз. Так психика реагирует на нарушенное доверие. Это защита, и стыдиться её не нужно. Оставаться «ради детей» или уйти — решать только вам. Но дети считывают не форму «мама и папа вместе», а атмосферу. Дом, где мама чувствует себя виноватой и одинокой, лишь кажется стабильным. Что бы я сделала на вашем месте 1. Пошла бы к психологу — индивидуально. Вам сейчас нужно не «починить либидо», а место, где можно выгрузить боль, разобраться с самообвинением и заново собрать ощущение собственной ценности — которая не измеряется сексуальной доступностью. 2. Переформулировала бы проблему. Это не «у меня низкое либидо». Это «в паре сломались доверие и взаимная забота — и секс не может вырасти на этой почве». 3. Спасала бы брак только вдвоём. Там, где оба берут ответственность, а не через односторонние обещания «я буду стараться». 4. Вернула бы себе границы. Решить, что вы готовы и не готовы принимать, — и сметь это озвучить. Сейчас вы живёте в режиме «лишь бы не заставлял». Это очень низкая планка к себе. 5. Вышла бы из изоляции. «Некому выговориться, никто не поймёт» — это отдельная боль письма. Вам нужна поддержка, а не одиночество наедине с виной. Вы не одни. И вы точно не виноваты в чужом выборе. То, что сейчас кажется тупиком, на самом деле — крутой поворот. Точка, с которой можно начать возвращаться к себе. Это не случится мгновенно — но шаг за шагом, маленькими действиями, вы это сделаете. И тогда — что бы вы ни решили дальше — это будет уже ваш выбор, а не «лишь бы». Свою ситуацию для разбора присылайте в бот @shabash_woman_bot P. S. Мы читаем каждое сообщение и обязательно ответим. Но очередь большая — ожидание может растянуться больше чем на месяц. В каждое письмо мы стараемся вникнуть, а не ответить для галочки: согласитесь, лучше разобрать несколько историй глубоко, чем все наспех. Так что если ответа пока нет — вас не забыли, просто до вас ещё идёт очередь. Спасибо за доверие 🤍 Шабаш ┃Наш чат