Семейные ценности
MAX ·
В детстве Вовка боялся врача, как вампир серебряной пули, натертой чесноком. Года в четыре сын принес из садика жуткую кишечную инфекцию и щедро наградил ею всю семью. Нас дружно несло и разрывало на молекулы. Оба туалета были заняты круглосуточно. Плохо было всем, кроме бабушки – ту никакая холера не берет. Вызвали врача. Бледный Вовка сидел на диване, обняв тазик и обливаясь слезами: «Не надааа доктолаааа, я здоловыыыый». Бедняжку выворачивало каждые 15 минут. Я с фальшивой бодростью кричала ему из туалета: «Не бойся, врач тебя только посмотрит!» Бабушка подключалась из кухни: «Эй, засранцы, мне нужна срочная дезинфекция! Наташа, где коньяк?»Врач оказалась женщиной весëлой.- Как тебя зовут? – спросила добрая тетя доктор, ощупывая Вовкин живот.- Алтём, - неожиданно ответил тот.- Как Артём? – изумилась я.– А ну-ка, принесите градусник, - велела доктор. - От высокой температуры возможны галлюцинации.- Нет у него температуры, - проворчала бабушка. – Харчи только переводит…- И давно ты Артём? – с тревогой спросила я у сына.Вовка беспомощно посмотрел на бабушку, и его скрутил очередной приступ рвоты.- Мама! – Я требовательно уставилась на свою мать, которая, судя по румянцу, таки продезинфицировалась коньяком.- Мы читали книгу про индейцев, - независимо ответила она, вздернув голову. – Чтобы не потерять силу, они никогда не называли свое настоящее имя врагу!- Как интересно! – искренне восхитилась врач. - Принесите, пожалуйста, ложечку – я посмотрю у вашего индейца горло.Бабушка кивнула и с достоинством удалилась на кухню. Судя по характерным звукам и кряканью, она там снова продезинфицировалась.- Ну-с, Артём, буду называть тебя так, дабы не лишать силы, и чем ты всё утро занимался?- Снегулочку пугал, - вздохнул сын.- Кого пугал? – не поняла доктор.- Это у нас бабушка так рвоту называет. Снегурочка как метафора унитаза… - пояснила я.- А бабушка у вас хороша!Вовку еще раз вывернуло.- Хотите, я ему противорвотный укол сделаю? – задумчиво предложила врач.– Не надааа укол! – захныкал Вовка.- Можно без укола? – попросила я, чувствуя, как мой живот скручивает спазм.- Тогда придется очень много пить! – ответила доктор. – Вырвало – попил, вырвало – попил. Чтобы не допустить обезвоживания. Пить, пить и еще раз пить!- Что пить? – с живым интересом спросила бабушка, возникая в дверях.- Мама, тебя послали за ложечкой! – напомнила я, держась из последних сил.- Ах, да! - Бабушка развернулась и через десять секунд протянула врачу ложку для обуви, невинно поинтересовавшись:- Уже уходите?Тут мне сделалось не до этикета, и я умчалась в туалет.Не знаю, куда дальше свернуло безумное общение продезинфицированной бабушки, веселого доктора и блюющего ребенка, но через какое-то время я услышала, как Вовка тоненько запел:Тлиста тысяч часов за спиною.
Тлиста тысяч планет надо мною
Не устал ли создатель их в небе клужить?- Самый лучший день
Заходил вчера, - присоединилась к внуку бабушка.- Че у них там происходит? – гадала я, сидя на унитазе.– Есть такой метод, чтобы отвлечь пациента от болезни, нужно предложить ему что-нибудь спеть, – сообщила врач уже в прихожей, застегивая плащ и улыбаясь. - Раз поет - жить будет! Самое главное – соблюдайте питьевой режим! Я там записала, что пить и как. Выпаивайте вашего индейца!– Выпоим! – горячо пообещала бабушка и торжественно взмахнула ложкой для обуви, как фея-крестная волшебной палочкой. - Это я беру на себя!Автор: Волошина Наташа
