Публикация от 30 апреля 2026

Хроническая ненависть. Вчера мне позвонила дочь и сообщила о смерти отца… Вчера мне позвонила дочь и сообщила о смерти отца. Он был моим первым мужем. В общей сложности я прожила с ним девятнадцать лет. Как прожила, это вопрос второй. Как обычно говорят, что было всякое. Была ли любовь? Скорее нет, чем да. А, вот все остальное, что называется жизнью, было. На второй день после его смерти, я целый день пролежала в постели, мучаясь воспоминаниями. Помнила всё. Картинка за картинкой вставали перед глазами. Рождение сына. Муж был далеко, на практике. Четыре месяца мне не звонил, не писал писем. Мне было безразлично, есть он где-то или нет. Был ребёнок. Я очень ждала малыша и очень хотела его родить. Потом была ненависть к мужу. Он обманул мои надежды. Однажды сказал, что его любви на двоих хватит. Но, не хватило. И не только любви, но и сострадания, уважения. Я его ненавидела за измены, пьянки, презрение ко мне. Моя ненависть сидела глубоко. Внешне я была спокойна. Я выполняла все обязанности как женщина и как жена. Потом родилась дочь. Я выполнила программу заложенную себе самой. Мне нужно было родить двоих детей от одного мужчины. У моих детей не должно быть отчима. Ненависть к мужу стала хронической. Позже превратилась в безразличие. Я готовила вкусную еду. Приглашала друзей на праздники. Ездили с детьми на реку ловить рыбу. В моменты, когда он не пил, я, посмотрев на него со стороны, даже жалела его. Однажды, в порыве нежности(ведь это не чуждо), я решила, что видимо, это и есть обыйденная семейная жизнь. Мы повенчались Ещё через год, я узнала, что у мужа есть любовница. Отношения у них давние. Я продолжала быть хорошей женой. Гладила рубашки и носки. Готовила обеды. Воспитывали детей. Делала вид, что ничего не произошло. Муж был не самым плохим отцом. Он расчитывал детей. Это придумано им. Читал книгу до момента, когда детям хотелось узнать, что же будет дальше. Тогда он оставлял книгу--дальше читайте сами. Муж научил сына играть в шахматы и на гитаре. Дети выросли. Мужа больше они не интересовали. Каждый день, после работы он заходил в ресторан. Иногда доза спиртного не соответствовала его возможностям. Мне звонили из медвытрезвителя-- что делать с вашим мужем? Я просила подержать его до утра. Утром он весь вывозеный грязью, шёл в ванную, мылся, брился, одевал чистые вещи и не сказав слов благодарности, шёл на работу. Так продолжалось довольно долго. Перед уходом в армию, сын сказал, что ему стыдно за меня. Здесь я поняла, что всему приходит конец. Моему терпению тоже пришёл конец. Снова в душе поселилась ненависть за потраченные напрасно годы, за ушедшую в никуда молодость. Мы развелись. Развод, это отдельная песня. Никогда не верила тому, что при разводе мужья делят вилки и ложки. Было почти тоже самое, только в более крупных размерах. Лежу в постели. Вчера умер мой бывший муж. У меня нет боли, сожаления. Я целый день пытаюсь вспоминать хорошее, что было у нас. О покойном плохо не говорят и не думают. А, хорошее было и есть. Наши дети. Ты не слышишь и никогда не услышишь этих слов: я благодарна тебе за сына и за дочь. За внуков, которыми ты не интересовался. Но они есть. Слышишь, ты, ушедший, оставивший шрамы на моем сердце, у тебя есть шесть замечательных внуков.