Конец второй жизни: дом, которого больше нет
Я жила у бабушки и долго держалась за это как за последнюю нитку нормальности. Пока на третьем курсе бабушка не умерла.
После этого всё посыпалось очень быстро, почти без пауз на то, чтобы прийти в себя. Дед вскоре женился. В его возрасте это казалось мне тогда почти невозможным, почти абсурдным, но жизнь вообще не спрашивает, что нам кажется уместным. А невеста попалась не промах)
Квартиру быстренько переписали, потом начались чужие решения, чужие интересы, чужая суета — и в какой-то момент меня просто вытолкнули из той жизни, которая ещё недавно казалась домом.
Я осталась без бабушки и без дома почти одновременно.
На какое-то время меня приютила подруга в общаге. Но это была не моя жизнь, я так не умела. И тогда я сняла квартиру сама. Значит, надо было ещё больше работать.
Ночами я перепечатывала диссертации. Днём работала на радио. Параллельно вела колонку в местной газете. Стипендии меня лишили. Учёба, правда, и так уже держалась на честном слове. Первый институт я заканчивала почти на износе — не потому что не хотела учиться, а потому что в те годы мне было важнее просто удержаться на плаву.
Я очень уставала. До такой степени, что однажды 31 декабря пришла к друзьям встречать Новый год после какой-то очередной работы, прилегла на пять минут на диван — и проснулась уже в двенадцать дня первого января. Просто выключилась. Организм, кажется, тогда честно сказал за меня всё, что я сама не успевала осознать.
Но вот что удивительно: я не помню эту жизнь беспросветной. Тяжёлой — да. Одинокой местами — да. Слишком взрослой для моих лет — возможно. Но не мёртвой. У меня ещё оставалась жадность к жизни. Я всё равно куда-то ходила, смеялась, выбиралась в клубы по выходным (где, кстати, и познакомилась с будущим мужем, но это уже третья жизнь), влюблялась в саму возможность другой судьбы.
И, наверное, в этом и была суть моей второй жизни. Она не была красивой. Не была защищённой. Не была щадящей. Но именно тогда я впервые по-настоящему поняла: опора — это не то, что тебе обещали. Опора — это то, что остаётся в тебе, когда всё внешнее уже отвалилось.
#письма_Леи
P.S. Хештеги почему-то не работают, в комментариях оставлю ссылки на предыдущие письма
