#ВечернийРассекретов
Каждый вечер разбираю ваши вопросы, задать вопрос здесь 👉анонимный вопрос.
👤Анонимный вопрос
Два года, сначала было предложение, но уже сомневается. У него родители болеют, и он постоянно у них, мне очень его не хватает. У меня своё жилье и работа, дел хватает. Чувствую, что если часто с ним видимся, надоедаю ему, типо приедаюсь, мне от понимания этого плохо. Говорит любит меня, но я уже что то не верю. У меня получается, одиночество вдвоём, это очень неприятно
▶Мой ответ
Вы описываете классическое чувство «одиночества вдвоём».
Формально вы в отношениях, но эмоциональной близости, поддержки и ощущения единства нет.
Роль «спасателя» и треугольник Карпмана
Ключевой момент здесь, болезнь его родителей. Ваш партнёр, скорее всего, находится в роли «спасателя» или «жертвы» по отношению к ним.
«Спасатель» чувствует огромную ответственность за благополучие родителей, он им нужен 24/7.
В этой системе для вас остаётся очень мало места. Вы не можете конкурировать с болезнью родителей за его внимание. Это не потому, что он вас не любит, а потому что его психические и эмоциональные ресурсы полностью поглощены этой ситуацией.
Предложение руки и сердца на фоне такой семейной драмы могло быть как порывом (желанием создать свой «островок стабильности»), так и попыткой убежать от чувства вины перед родителями.
Его последующие сомнения абсолютно закономерны. Он разрывается между долгом перед родителями (который он считает незыблемым) и желанием построить свою жизнь с вами. Он не может дать вам твёрдое «да», потому что его «нет» родителям равносильно предательству в его картине мира. А вы страдаете от этой неопределённости.
Ваша реакция: «надоедаю ему»
Ваш страх надоесть ему — это следствие низкой самооценки в данный момент. Когда человек не получает подтверждения своей значимости от партнёра, он начинает искать причину в себе.
Что можно сделать?
Поговорить прямо, но без обвинений. Не спрашивайте «Ты меня любишь?»* (ответ на этот вопрос сейчас ничего не изменит).
Скажите о своих чувствах: «Мне очень одиноко в наших отношениях. Я понимаю, что твои родители требуют много внимания, но я чувствую себя брошенной. Мне не хватает тебя, и я страдаю от этого». Ваша задача — не заставить его выбирать, а донести, что вам тоже нужна поддержка.
Определить для себя срок. Бессрочное ожидание — худший вариант. Подумайте, сколько времени вы готовы находиться в таком режиме «ожидания». Месяц? Полгода? Год? Обозначьте для себя эту границу. Это не ультиматум для него, а точка опоры для вас.
В этой ситуации от вас мало что зависит. Вы не можете вылечить его родителей и не можете заставить его выбрать вас. Всё, что вы можете контролировать, это своё собственное состояние и свои границы.
Сейчас главная задача — позаботиться о себе и не раствориться в его проблемах.
@Psichoman | анонимный вопрос
