Помело
MAX ·
6. О САМОКОПАНИИ
— Вы опять ищете в себе причину чужого скверного поведения? Может, недостаточно хороши, недостаточно умны, недостаточно удобны? Голубчик, при таком количестве обвинений вас давно следовало бы арестовать. Но где доказательства? Где свидетели? Где хотя бы один факт, кроме чужой грубости? Прекратите следствие.
Подозреваемый, возможно, просто хам.
А я, кот, добавлю: подозреваемый — хам. Дело закрыто. Приговор обжалованию не подлежит. Свидетелей нет. Суд удалился на обед.
(Обед, к слову, был отличный. Но это уже не относится к делу.)
7. О СПАСЕНИИ БЛИЖНИХ
— Вы вытаскиваете человека из ямы, а он немедленно роет следующую? Да у вас талант, сударь! Не спасатель, а целое коммунальное предприятие. Однако позвольте заметить: если гражданин категорически предпочитает яму свежему воздуху, не надо спускаться к нему с самоваром и уговаривать пообедать.
Вылезет — поговорите. Не вылезет — по крайней мере, сохраните собственную шею.
8. О ТРЕВОГЕ
— Вы уже предвидели позор, катастрофу, разорение и собственную гибель? Прекрасно! А событие-то ещё даже не началось. Предлагаю не торопиться с похоронами. Во-первых, дорого. Во-вторых, покойник из вас пока весьма сомнительный.
Встаньте, оденьтесь и сделайте то, чего боитесь. А если всё провалится, мы с вами хотя бы получим занимательную историю. Мне, коту, вообще нечего терять: я уже в девятый раз живу, и ни одна жизнь не была идеальной.
9. О БЫВШИХ
— Вы следите за страницей человека, который давно исчез из вашей жизни? И что же, граждане, обнаружили? Новую фотографию? Чужую тарелку супа? Подозрительную улыбку? Поздравляю: следствие продвинулось настолько, что теперь вам требуется отдых. Закройте дело.
Не всякая загадка заслуживает расследования, особенно если следователь сам себе свидетель, обвинитель и потерпевший. Я, кот, вам скажу: я вот не слежу за жизнью соседской кошки. И знаете почему? Потому что у меня есть свои дела. И колбаса.
10. О ПЕРЕМЕНАХ
— Вы собираетесь начать новую жизнь с понедельника? Разумеется! А в воскресенье можно ещё немного пострадать, пожаловаться знакомым и полежать лицом к стене. Великолепный план. Только вот понедельник не обязан являться к вам с оркестром и документом о готовности обстоятельств.
Начинайте сами. Обстоятельства подтянутся, а отстающих, как известно, не ждут. Я, кот, никогда не жду понедельника. Если я хочу есть, я ем. Это, знаете ли, очень освобождает.
И, главное, не требует оркестра.
(Оркестр, впрочем, у меня был. Однажды. Но это отдельная история, и она не для печати.)
11. О СОБСТВЕННОЙ ЦЕННОСТИ
— Вас не выбрали, и вы немедленно решили, что с вами что-то не так? Позвольте! А с каких это пор каждый встречный получил право выдавать заключения о вашей пригодности к жизни? Что за безобразие, господа! Я вот тоже не всем нравлюсь. И что теперь — перекраситься в белого кролика и просить прощения за усы? Не дождётесь.
Живите, как умеете, а не как удобнее чужим гражданам. Я, кот, живу один, и у меня есть примус. Кто не согласен — милости прошу, но предупреждаю: я кусаюсь.
🐾 ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО КОТА БЕГЕМОТА
— Господа, жизнь слишком коротка, чтобы беспрерывно доказывать свою ценность, спасать неблагодарных и просить любви у тех, кто не желает её давать.
Разумеется, можно продолжать. Человеческое упрямство — явление почти неисчерпаемое. Но я бы на вашем месте всё-таки закрыл лавочку, погасил свет и отправился заниматься собственными делами.
Что до меня, то я намерен совершить поступок исключительной духовной важности.
На кухне обнаружена колбаса.
И прошу не вмешиваться в мои религиозные убеждения.
Кот Бегемот. Приём окончен. Жалобы принимаются в письменном виде, но немедленно отправляются в корзину. Лично я, кот, в корзине уже лежал — ничего интересного.
🌙 Записки Нежной Ведьмы
