Нетипичные мемуары

Что-то странное. И немного пугающее. Вот, только что орали цикады и лягушки на тысячу голосов, а вот - как будто кто-то дёрнул рубильник звука и всё стихло. И нет - в ухе я отвёрткой не ковырялась. Кондёр и собак слышу прекрасно. Но вот этот вот общий фон пропал. Как они так умеют моментально, а главное - ВСЕ РАЗОМ затыкаться?? Даже люди не всегда с этой задачей справляются...

Лююююди!!!! Я щас не про здесь говорю. А про живое общение. Оффлайн, так сказать. Здесь - всё, что у меня есть - это ваши слова. Ведь я не знаю ни как вы выглядите, ни как вы поступаете (мало ли что вы тут рассказываете😂). Так что здесь я могу судить о вас только по вашим высказываниям. Так что - пишите!!! Ибо просто выдавать свои мысли в пустоту - так себе затея))

Щас подняли прекрасную тему отношения к людям в чате. Нет, не в моём, в другом. В котором я вам изменяю, потому как там участники не обращают внимание на лето, выходные, день, ночь, жару, холод и прочие радости жизни, а общаются постоянно) И вот, что я могу сказать... Моё отношение к людям равнозначно моему отношению к музыке. Мне не важен жанр. Мне важно содержание. А главное - эмоции, которые эта музыка во мне вызывает. Я никогда не поставлю на репит мелодию, которая меня раздражает, вызывает слёзы или просто не пробуждает во мне ровным счётом ни-че-го. А ещё я не могу слушать песни одного исполнителя подряд. Но я могу несколько раз прослушать одну и ту же. Даже несколько дней подряд слушать только её. А потом сдвигаю в конец плейлиста, потому что всё. Хватит. Я буду рада ей через неделю, когда Алиса мне включит её абсолютно внезапно. И вот что странно - зачастую слова мешают восприятию. Как будто бы всё портят. В музыке я с этим справилась - слушаю либо минусовки, либо песни на иностранных языках, чтоб в текст не вникать. А вот что с людьми делать - не знаю)

Хоспади, ну почему я так ржу))) Сегодня в нашем районе произошло 4 возгорания сухой травы. Все они - в отдалении от домов - на поле или в лесу. Ясно-понятно, что местный чат гудит: - Курильщики заебали, эти бычки нужно им жопы запихивать - Это алкаши - бухают, а потом бьют бутылки. И вот эти стёкла срабатывают как линзы. В жопу бы им эти бутылки запихивать - Да это отдыхающие педерасты, не местные - приезжают в лес пожарить шашлыки... Эти бы шашлыки да им... Ну вы поняли. И вдруг возникает чувак, который с уверенностью заявляет: - Вы все долбоёбы. Это - поджоги. - Думаете - хохлы? - Скорей - правительство. Городу нужны наши земли, они хотят тут комплекс жилой построить - А может всё таки ждуны? - Вряд ли. Ждуны бы подожгли лес в будний день, когда здесь народу меньше. Или вообще - ночью. - А правительство почему в субботу жгёт? - Нет, всё таки вы долбоёбы. На неделе ведь они работают... Меня порвало, блять))) Я прям представила себе заседание правительства:: - Господин министр, на этой неделе вы должны выжечь три деревни и шесть СНТ - Господин губернатор, к сожалению, на неделе я не смогу - с 9 до 18 рабочий день, потом - семья, дети, продуктами хоть закупиться. Но я готов осуществлять задуманное в выходные и праздничные дни🤣🤣🤣

Ефросинья Аджиковна была в гневе. Где это видано, чтоб всё вот так?? Не должно же быть вот так. По-другому должно быть... Сегодня утром, недалеко от её дома, на поляне перед лесом, загорелась трава. То ли кто-то бычок бросил незатушенный, то ли стекло от разбитой бутылки завалялось и попало под луч солнца, то ли обломки от сбитого беспилотника прилетели - это совершенно неважно. Главное - сухая поляна начала тлеть. Местами, где кустики были большими - возникали всполохи. Чернота выжженого разрасталась. Фрося наблюдала из-за забора. Никто не бежал тушить. - А кто-то вообще знает о том, что тут у нас пожар?? И Аджиковна залезла в местный чат. - Да. Вот пишут - горит. И пожарных вызвали. Хорошо. Баба вернулась на свой наблюдательный пункт. О, сосед подтянулся. И ещё пятеро мужиков с ближайшего СНТ. Кто с вёдрами, кто с огнетушителем. Фрося снова зашла в дом. Покрутилась перед зеркалом, поправила причёску. Дорисовала брови. Достала из шкафа лучшее платье. Снова взглянула на себя в зеркало: - Хороша... Чуть потёрла щёки, чтоб раскраснелись, выпустила прядь волос - небрежно, как будто та вылезла сама... Взяла кастрюльку в цветочек, наполнила её водой и выскочила за калитку: - Господи!! Несчастье-то какое!!! Сгорит ведь всё!!! И дома, и люди!!! Она подбежала к поляне и плеснула воду из кастрюльки на поднимавшийся дымок. Гордо подняв голову, прошла мимо потных, уставших и весьма удивлённых мужиков. Бросила гневный взгляд в сторону пожарных, что проливали из брандспойта место пожара, что был потушен десять минут назад... - Потушили уже пожар!!! Мы потушили!! Я и пятеро мужиков с соседнего СНТ!!! Больше НИКТО не соизволил явиться!! Всем насрать!! Пожарные и те прикатили только после того, как МЫ уже всё сделали за них... Никто не рукоплескал. Никто не приносил к дому цветы. Никто не кричал "Слава Аджиковне!!!". Никто вообще никак не отреагировал ни на это сообщение, ни на еще шесть подобных... - Где это видано, чтоб всё вот так?? Не должно же быть вот так. По-другому должно быть...

Очень меня радуют ваши размышления)) Не по поводу религии, нет. По поводу темы поста. Кто-то увидел там вопрос о существовании Бога Кто-то - тему системы ценностей человека Кто-то - просто описание сиюсекундного озарения Кто-то - сомнения автора в собственной силе Кто-то - провокацию)) Вот такое мне нравится)) Потому что всего этого было понемногу и каждого задело ровно то, что тревожит его самого. Это и есть - настоящее. Это и есть - жизнь во всех её красках))

Ну, собсна, я проснулась. Хочется надеяться, что все проснулись. Так вот. О чём вчера-то хотела поговорить. Пишет мне соседка: - Шла вчера из магазина домой. В пакетах - 12 кг фарша собакам. Иду по полю, слышу - жужжит, тварь. Поворачиваюсь - точно он. Завис и "смотрит". Прямо на меня. И ты знаешь... Все всегда рассказывают, что при явной угрозе сразу вспоминаешь всю свою жизнь и молитвы. А мои первые мысли - так, лес далеко - не добежать, спрятаться негде, замороженным фаршем не отбиться. Только стала камень побольше высматривать, а он развернулся и улетел... Я что - какая-то не такая? Почему я не вспомнила о Боге?? И знаете. Меня осенило. Такая соседка. Абсолютно нормальная. Адекватная. Человек с крепким, устойчивым инстинктом самосохранения. Тот, что привык за свою жизнь отвечать сам, не перекладывая ответственность ни на кого - ни на родных, ни на близких, ни на чёрта, ни на дьявола. А те, кто "всё в руках Господа нашего" и "Господи, помоги" - слабаки. Ни чьих чувств задевать не собиралась. Чисто субъективные мысли. Можете верить во что угодно и в кого угодно - всё равно мы никогда не узнаем правду😁

Хоспади.В телеграме умудрились посраться про религию под постом, где я пишу, что о религии мы не говорим. И потом еще немножко - под шашлыком🤣 Обожать))) Завтра, пожалуй расскажу, что хотела. Думала там обидное. Боялась оскорбить чувства верующих. Но прочитала сейчас пламенную речь православного атеиста (вы не ослышались) и поняла, что у меня детский лепет))) Доброй ночи, что ли, товариСЧи))

Охтыж. Мы ж не говорим про религию, да? А жаль

На самом деле меня пугают вот такие вот мои эмоциональные всплески. Целый день вот так скакать и орать нисхуя - это не совсем нормально. Ну, потому что "НИСХУЯ" - это значит никаких причин этому нет вообще. Совсем. Абсолютно. Это настолько очевидно для меня (ненормальность), что иногда я пишу психологу: - Я в норме. Даже можно сказать - на подъёме. Но это НЕ ЭЙФОРИЯ. А сегодня - она самая. Зачастую такое состояние перерастает в истерику. Благо - я уже умею это замечать и предотвращать. Странными, надо сказать, способами. Как бы объяснить, чтоб в истерику не впали вы... При уличной температуре 40+ я замариновала шашлык. Ну, а чо - не кайф что ли, в 40+ разжечь мангал и постоять рядом с ним, переворачивая сочную свиную шею? А ещё у меня совсем нечем запивать тот шашлык. Ну вот вообще - ни пива, ни вина, ни сока даже. Щас чаю заварю зелёного и в холодильник поставлю. А зелёный чай совсем не способствует быстрому засыпанию. Это я всё к чему опять? К тому, что сегодня, походу, я с вами надолго😂😂😂

Отвратительно, что в Максе нельзя прикрепить музыку. Я тут соседей своих радую весь день. Начала с тирольских мотивов, потом ушла в теноров, добила Синатрой и Армстронгом. Нет - музыка великолепная. Просто я под нее танцую во дворе. С газонокосилкой. А самое страшное - я её пою. Мне кажется соседские строители сломались еще на Памяти Карузо. Ну, потому что на моём фоне Паваротти пел как-то тихо и неэмоционально🤣🤣🤣

Так, пара слов для тех, кто отчаялся. Для тех, кому кажется, что они сломлены. You're not broken. You're unfinished Не знаю почему везде перевод звучит как "Ты не сломлен. Ты - не закончил". Наверняка там какие-то грамматические правила английского свою роль играют - у меня всегда с этим проблемы были. Лично мне больше нравится вариант: Ты не сломлен. Ты не закончен. Это говорит только об одном - из любой ситуации есть выход. Нужно только закончить начатое - усовершенствовать себя. Апгрейдить. Принять. Порой, на это не хватает целой жизни (я б сказала - всегда не хватает, ибо если начал - остановиться невозможно)

Кароч. Я в сети плотно с 2000 года. Чаты, форумы, всяхуйня. Как-то так всегда получалось, что в этих сообществах я молниеносно выбивалась в топы рейтингов, а значит - обрастала подписчиками и недоброжелателями. Посему, думаю, что вполне себе имею право написать то, что напишу сейчас) Каждый автор любит и уважает своих подписчиков (ну, я про адекватных авторов, конечно). Но у каждого автора существуют внутренние рамки. Дальше я не буду обобщать, а буду писать только о себе. Подписчики, зачастую, чувствуют некое сближение с автором. И это - абсолютно нормально - люди вообще имеют свойство что-то чувствовать. Большинство - просто читают, высказывают свои мысли по поводу прочитанного, спорят или соглашаются. Грубо - участвуют в ПУБЛИЧНОЙ жизни автора. И это здорово. Но есть и такие, кто излишне погружается в автора. У них создаётся впечатление, что они давние друзья. А это значит что?? Правильно. Такие люди уделяют автору дохренища внимания и, что страшно - требуют того же в ответ. А ещё страшней то, что автор в 98% случаев об этой "дружбе" даже не подозревает. Поэтому личные сообщения типа "доброе утро", или картинки с подписью "это тебе в канал", или "смотри, как должен был закончиться твой рассказ - это логичней и приятней", "убери этого человека из чата - он меня раздражает" - воспринимает как нарушение своих внутренних рамок. Своих личных границ. Это автора, конечно, триггерит и меньшее, что он может сделать - это просто не отвечать. И вот тут наступает перелом. Тот самый шаг, который "от любви до ненависти". Самые ярые фанаты почти в 100% случаев становятся хейтерами. Это я всё к чему... Не делайте так пожалуйста. Это - нездоровое поведение взрослого человека. Нельзя погружаться в меня целиком - я НЕ СМОГУ дать вам того, что вы хотите. Погрузитесь в себя, в жизнь, что происходит за вашим окном. А ко мне приходите просто поболтать, высказать свои мысли, идеи, теории. Я всегда рада вам безмерно)

Всем пятницы)) У меня есть куча мыслей. Про подписчиков, фанатов и маньяков. С 10 утра пытаюсь собрать их в кучу, поэтому пока молчу. Щас допью кофе и выдам какую-нибудь огромную простынь😁

Ладно. Я и без вас справилась. В другом чате😂😂😂 Идите спать спокойными. И я пойду))

Оливье, окрошка и "все бабы бляди". Ужас какой. Какие мелкие темы для срача. А как же ценность классического искусства в эпоху клипового мышления?? А что насчет вреда (или пользы) глобализации?? Жидомассоны, в конце-то концов???

Душа требует какого-то срача. Но я не знаю - на чём его основать. Давайте сами какнить, без меня, а?))) Я позже присоединюсь😂

Смотрю очередной сериал))) Натренированные, красивые, спортивные девчонки, пацаны - спасают себя, друг друга и немножко - весь мир. Смотришь на них и думаешь: - Вот молодцы же ребята. Не забили на себя в своё время. Вон чо могут - и бегают, и прыгают, и отжимаются по 100 раз после марш-броска на 50 км, еще и на потрахаться сил хватает... И мелькает мысль - А ВОТ БЫ И МНЕ ТАК!!!! И тут одному из них звонит начальник и сообщает: - Нужно поговорить. О личном. Встречаемся в 6.30 утра в кафе. Понимаете, да? Не по работе. Просто поболтать о жизни, сука. В ШЕСТЬ ТРИДЦАТЬ. И сразу отпускает - практически недвижимым толстым колобкам тоже неплохо живётся, собсна. Пусть ребята там где-то работают. А я - тут. на подушечке, под одеялком...

Ладно. Признаюсь, почему завела эту тему. Меня сегодня снова тяпнула тревожность😂 Проснувшись утром, я заметила на полу в душевой, где спит Сарита - пятна. Странного розоватого цвета. И тут же в голове моей чугунной возник диагноз - воспаление матки (пиометра то есть). И по времени всё очень совпало - месяц после течки - самое опасное время для этой хуйни. Покрывшись потными мурашками, я схватила телефон и начала обзванивать все известные мне клиники на предмет экстренного УЗИ. Потом загрузила Саришу в своё дрысло и помчала в совершенно неизвестную мне клинику. Оказалось, что находится она в подвале и спускаться надо по практически отвесной лестнице. Вы когданить видели, как тянут осла, который не хочет идти??? А я теперь знаю, как чувствует себя чувак, тянущий поводья. Кароч. Никакой пиометры, конечно, нет. Возможно - это были слюни. Или - брусничный морс, который пила я. Не знаю))) Было как-то стыдно рассказывать какая я ебанутая. Но зато я узнала, что образование в селезенке все-таки растёт и операция неизбежна. Так что я всё равно - молодец, как ни крути)))

Так, ладно. Это всё хуйня. Просто сегодня - день сложных выборов, а это был самый лёгкий. Но и самый сложный, касающийся Сариты, я, кажется, осилила (не без помощи подписчиков из Телеграм). Мне, конечно, дюже хреново. Хочется плакать и на ручки. Но слёзы мои ничем не помогут, а ручки у меня только свои собственные, что значительно осложняет сие действие))) Посему остаётся только выдохнуть и пустить всё по течению - как Вселенная решила, так и будет. Всё, что зависит от меня - я сделаю в полной мере))

Есть в моей жизни человек. Не родственник, не друг, не близкий - просто интересный собеседник. И вот начал этот человек в последнее время дичь творить. Не то, чтоб прям совсем, но как будто кнопку самоуничтожения нажал. При этом - просит поддержки своих действий. Не напрямую, а намёками. Но я-то понимаю, что это дичь и отказываюсь помогать. Беда в том, что очень не хочется терять этого собеседника - таких интересных людей очень мало. Но и идти у него на поводу - тоже не желаю. Ну, потому что просто не понимаю вот такой вот «солидарности» вопреки собственному мировоззрению. Кароч. Грёбаный выбор. Грёбаные привязанности. Грёбаные личные ценности…

Яблять нихуя не шутила про контейнер🤣🤣🤣

Со всех сторон слышу стенания о том, что лето быстро пролетает. Хочу поплакаться о том, как долго оно тянется😁 Ну вот чесслово - для меня это практически невыносимо. На улицу, без страха задохнуться, можно выйти с 2 часов ночи до 6 утра. Куда можно выйти в это время, при нынешнем почти комендантском часе после 20.00? Только к себе во двор. Да - в доме хорошо. Прохладно. Но заниматься абсолютно нечем: все домашние дела переделаны, собаки вычесаны, развлечены и накормлены, новости я не читаю, дабы вообще не впасть в уныние окончательно, а общаться не с кем, потому что у всех же " Ура, лето!!!". Все - на дачах, на озёрах, в отпусках - отдыхают от интернета. Чтобы не врасти в кресло окончательно, я поставила себе в часы напоминалку. Теперь они отвратительно жужжат на руке каждый час, показывая мне то самое кресло и намекая на то, что пора оторвать от него свою жопу и сделать пару арестантских кругов по камере дому. А еще есть напоминалка со стаканом: Дормидонтовна, пора попить, блять, чтоб не загнуться от обезвоживания. Чувствую себя бабкой с Альцгеймером иногда. Единственное развлечение - вечером, достав из морозилки контейнер с собачьей едой, представлять себя разными персонажами - то хирургом, перевозящим органы, то наркодиллером, то маньяком с расчленёнкой... Хоспади, осень, где ты там застряла???

Вы не заметили, что у людей куда-то делось чувство юмора? Нет, я понимаю - времена, обстановка... Но блять... Мне кажется - оно либо есть, либо его нет. Как так получается, что те, кто раньше отменно шутил, теперь выдают какую-то пассивно-агрессивную хуету уровня начальной школы? Как это работает??

Меховые мои свободно перемещаются из дома на участок и обратно. Вроде как - это прекрасно, но круглогодично их организмы в полном ахуе, ибо времена года сменяются каждый раз, как только они пересекают линию входной двери. Либо на улице зима, а в доме - лето, либо - наоборот. Вот как сейчас. На улице - под 40. В доме - 18-20. А когда сменяется сезон - что надо делать?? Правильно. Менять подшёрсток. Сбросить в жару. Нарастить в холод. И снова сбросить, чтоб снова, сука, нарастить. Сейчас время сбрасывать. У Батыра, во всяком случае. Что-то- отваливается и пылесосится, но основную массу я вычёсываю. Собираю в пакетик, ага. Решила посмотреть что с ней можно сделать помимо пряжи и валяния. И вычитала, что нужно повесить на деревья - птичкам на гнёзда… Вот и думаю - если у меня уже полный пакет, а это - только четверть того, что будет в итоге, то МНЕ НУЖЕН ОРЁЛ. Ну, чтоб разом всё унес. А то воробьи сдохнут от счастья - еще трупы их потом собирать…

Кондукт Билетыч был зол. Страшно зол. Его прямо распирало от злости. Ведь сегодня он услышал на остановке, как говорят о нём. Вот прям так и говорят. Ртом. Во всеуслышанье: - Есть там какой-то работник. Норм чувак. Ну да - ошибался, видать, в жизни. Но человек-то по сути - хороший... Нет, он конечно знал, что водитель автобуса, на котором он работал кондуктором уже без малого шесть лет, рассказывает всё, что происходит в рабочее время своей жене. Но почему-то не предполагал, что он тоже может быть героем этих рассказов. Ну как же?? Он же вообще отдельная личность!! Каким таким странным образом его, обычного кондуктора, можно привязать к истории о том, как на их рейс написали жалобу в автопарк, например? Ну да, жалоба была из-за того, что пассажиру не додали сдачу. Но он же ни при чём - просто посчитал неправильно. Устал и под вечер ошибся!!! Не виноват он вовсе, как бы водителю не казалось... Билетыч негодовал. Чувства накатили с такой силой, что он написал от руки табличку "Автопарк не работает" и повесил ее на входе в гараж. Водители приходили на работу, удивлялись, спрашивали друг у друга что произошло. Но ответов не получали. Кто-то стал винить себя в происходящем - наверное, это потому что я что-то сделал не так. Кто-то сожалел, что потерял работу. Кому-то было просто похуй. А ещё Кондукт надеялся, что водитель автобуса поймёт свою ошибку. Осознает, что был не прав, рассказывая жене о нём. Возможно - даже извинится за сказанное и пообещает больше так не делать... И только водитель спал спокойно. Потому что его совесть была чиста. Ведь он рассказывал любимой жене о своей работе, а не о кондукторе. О том, что ему было очень обидно, что из-за ошибки одного кондуктора оштрафовали всех работников маршрута. О том, как он радовался, когда благодаря хорошему настроению кондуктора они сделали почти тройной план за день. О том, как в какой-то момент осознал, что и сам иногда совершает ошибки. Ну, потому что тоже человек. О том, как решил, что не может осуждать кондуктора, потому что и сам иногда бывает не прав. Все эти годы он рассказывал О СЕБЕ. О своих чувствах. О своих эмоциях. О своём опыте. Но доказывать ничего никому он не собирался. Тем более - тем, кто у него ничего и не спрашивал...

Очередной сериал. И всех тут принуждают жениться по расчёту. И все, блять, возникают и противятся. Ну, патамушта, ПО ЛЮБВИ хочу!!! Бля. Выдайте меня уже замуж по расчёту🤣

В сериале, который я тут не так давно смотрела, была героиня, которую гнобили в детстве.. Мать постоянно напоминала ей, что та толстая, страшная, никому не нужная, безответственная, бесхребетная, бесполезная и прочее-прочее. Девочка росла закомплексованной, всё время пытаясь вырваться из этого дерьмища и выросло в итоге из неё то, что выросло. Не в этом суть (там хорошо всё закончилось). Суть в том, что ребенок, в силу своих минимальных знаний и опыта считал, что так и надо. Ну, потому что подавалось ей всё это на блюдечке великой любви из серии "только мне ты и нужна - больше никому". Хреновая история, но классическая. А есть еще одна история - из другого сериала. Там девочку холили и лелеяли. У неё было всё, что она пожелает. Ей постоянно говорили о любви к ней. И о том, что она самая лучшая и красивая. А ещё - о том, что она обязательно будет счастлива. А параллельно со всеми этими душеизлияниями девочке этой никогда не доверяли. И во всяком говне - будь то разбитая тарелка или развод родителей - винили только её. А потом - не наказывали, а повторяли, что ВСЁ РАВНО очень-очень её любят. И я вот сижу и думаю - а какая история страшней? И почему-то кажется мне, что они примерно равнозначны. Ибо по итогу, обе девочки выросли с абсолютно одинаковым чувством. Чувством долга перед родными. Ну, потому что родители были НАСТОЛЬКО ВЕЛИКОДУШНЫ, что любили своих дочерей ДАЖЕ ТАКИМИ... И нет. Я не об этом хотела написать. Но написала об этом😂

Так. Ладно. Очередная истерика о несправедливости пережита. Но она ещё вернётся и не один раз. И, да - я просто счастлива читать истории о том, как кто-то был умней нас с Михалычем и оформил отношения официально. И еще - попытки навесить на меня вину за всю эту ебанину. Это - лучшее, что можно было написать. Но сейчас не об этом)) И я пока даже не подозреваю - о чём, потому что сегодня случилась одна из сильнейших встреч с моим психологом. Всё о той же несправедливости и навяленном чувстве вины. Об осознании того, чего раньше я не могла сформулировать. Сеодня я вдруг вкурила то, чего не могла вкурить десятилетия. Оно пришло внезапно и вылилось в море слёз, невыплаканных раньше. Мне порой вообще кажется, что плакать я умею только на сессиях. И ещё немножко - после них. И, да - Михалыча и нашей с ним жизни это совершенно не касается)) Я щас выдохну немножко, пообнимаюсь с пухнастыми, покормлю их и, возможно, смогу что-нибудь об этом написать. А может быть и нет)) Как обычно)

Знаете... На самом деле слова есть. И я даже могу всё это оформить прилично. Умным юридическим языком. Только вот там, наверху, его (этот язык юридический) не поймут. Потому как сидят там товарищи с полным отсутствием логики. Мне до сих пор страшно интересно - чем лучше мужик, бросивший своего ребенка, но записанный его отцом, чем тот, кто этого ребенка воспитал и поставил на ноги, но без бумажки? Чем лучше баба, которая своего официального мужа в глаза сто лет не видела, но имеет печать в паспорте, чем та, что 20 лет прожила бок о бок с мужиком, но без печати? Почему, когда государство хочет скинуть с себя обязанность содержания обвиняемого - достаточно показаний на словах о совместном проживании, а когда нужно выплатить компенсацию за гибель этого самого обвиняемого - государство, вдруг, вспоминает, что сожительство абсолютно НИЧЕГО не значит в нашем обществе?? Есть еще тысяча подобных вопросов. Но задавать их совершенно бесполезно, ибо кое-кто накинул белое пальтецо и размахивает плакатом о семейных ценностях, при этом абсолютно не понимая истинного значения этого словосочетания, равняя его со сраной бумажкой, цена которой - абсолютный ноль.

Твою мать. Наше Министерство Обороны добьёт меня, чесслово. Только что звонили сообщить, что землю больше участникам СВО не выдают. И мне нужно подойти в военкомат, чтоб написать согласие на денежную компенсацию. Ну, потому что я же ЖЕНА. Так у них там указано. Сам Михалыч так в документах написал. Но и это - не край абсурда. Звонили мне из КРАСНОЯРСКОГО военкомата. Велели идти в местный и разбираться со всей этой хренью. Ну, то есть нахуевертили - они, а разбираться должна я. Слов, сука, нет приличных

Листала счас ленту. Наткнулась на пост с видео: Мужчина целует свою даму сердца и отдаёт её в руки аквамену (ну, чувак такой накачанный, красивый, в этой гидроэпидерсии на ногах, которая над водой поднимает - забыла, блять, как называется). Девушка, значит, обнимает этого гидромужика и они взлетают над морем. Музычка, все дела, они кружат в танце, он там всячески её крутит-вертит, она на нём то висит, то сидит, обязательный кадр из Титаника, ну кароч, ничего нового, собсна. Зная аудиторию этого канала (девчонки 25-35) - захожу в комменты и что вижу? Бабок на лавке, сука, я вижу🤣 - Стыд-то какой!!! На чужого мужика так виснуть!!! - В жизни бы меня муж не отпустил - Я бы сама не пошла, потому что представила бы, что мой муж... вот так... с незнакомой бабой... - Позор!!! Это - аттракцион для незамужних шлюх... И вышла я из этого чата. И пошла дорогой своей. Посмотрю - нет ли у нас поблизости аттракциона этого блядского🤣

Раз уж окунулась в воспоминания о родном городе)) Где я только не жила в нём, на самом деле)) Всё детство и юность - да, в Академгородке. Потом - на Пашенном. Потом - в микрорайоне Горном (пять км от Академа вглубь леса). А вот потом... Вернувшись из Москвы, мы с Михалычем снимали жильё в разных районах. И в Северном, и в Солнечном, и в Роще, и на Медпрепаратов (жопа на окраине, где воняло пенициллином). Так что город мы повидали с разных сторон. Но в итоге всё равно вернулись в Академ) И прожили там 6 или 7 лет. Потом рванули на Парк Юннатов. А оттуда уже я одна уехала на Вильского и сюда, в Севастополь) И, да. Я считаю себя особенной. Не лучше и не хуже других в общем смысле этого слова. Просто другой. И, да - отчасти это из-за людей, которые меня окружали (влияние общества никто не отменял). Что-то я делала благодаря им, что-то вопреки. Но я безумно благодарна своим родным за то, что детство моё прошло не на Глинки, не в Покровском и не в Шинниках))

Кстати. Про долбоёбов с вёдрами. Не знаю, что там за бум был на День Ивана Купалы и Ночь Творила в середине 90-х. Но это был реальный пиздец. В ночь с 6 на 7 июля уёбки вытворяли невообразимое. Переворачивали урны, скамейки и даже, иногда остановки. Обматывали деревья туалетной бумагой, срали в подъездах, запенивали подъездные двери. У моего соседа с 8 этажа была редкая тогда железная дверь. Так вот её - заварили!!! А непосредственно 7 июля - это были не шаловливые водные пистолеты. Это были реально вёдра ледяной воды. С балконов (помню, под моим окном полили шикарную свадьбу). В окна переполненных автобусов. В открытые окна машин. Сложно было встретить сухого пешехода. Я не знаю - может это только в нашем, сверхэлитном, научном Академгородке такая хуйня творилась. Но даже тогда, при всём своём распиздяйстве, я понимала, что это - неадекватное поведение. Если мне нужно было куда-то идти, я звонила своим панкам и они приезжали. Ясно помню картину, как чуваки в косухах и рваных джинсах, с цепями, арматурой, кастетами и прочей атрибутикой, окружив меня кольцом, кричат долбоёбам с вёдрами, что им пезда, если хоть капля воды на меня упадёт. Вот такое поведение я считала нормальным, да😂😂😂

С детства помню, что меня не отпускали на улицу 2 августа. А потом, когда уже не было возможности не отпускать - предупреждали, чтоб была очень осторожна и не ходила туда, где отдыхают ВДВшники. Но я, конечно, ходила. И знаете - ни разу никакой хуйни не случилось. Я даже ни разу не видела, чтоб кто-то бутылки и кирпичи об голову разбивал. Купание голубого берета в фонтане, канеш, видела. Но в этом же фонтане я видела и береты другого цвета, и бескозырки, и кепки в клеточку. Пару раз - даже норковые формовки. А уж сколько детских голых жоп я видела в городских фонтанах - ваще не счесть (всегда это бесило, кстати). Так что, как бы меня не запугивали и не пытались рассказать, что ВДВшники какие-то особенные - ничего не вышло. Всегда намного страшней было выходить из дома 7 июля, потому что долбоёбов с вёдрами намного больше. Кароч. С праздником, голубые береты. И ещё - железнодорожники, раз уж так совпало)