Публикации канала «Между нами»

Почему он слышит только когда ты кричишь 🤍 Сценарий один и тот же. Ты спокойно говоришь: меня это не устраивает. Он кивает. И продолжает. Говоришь второй раз — «да слышал я». Третий — «ну что ты завелась». И только когда ты срываешься на крик, вдруг оказывается, что тема серьёзная. И надо обсудить. А потом он ещё добавит: «Вот когда ты нормально говоришь, я тебя слышу». Хотя нормально ты говорила три раза до этого. Механизм простой и неприятный. Человек реагирует не на слова. А на последствия. Пока твоё спокойное недовольство ничем не заканчивается, оно для него фон. Как гудение холодильника. А крик — это уже последствие. Скандал. Испорченный вечер. Необходимость что-то делать. То есть его научили: спокойное можно пропустить. Громкое нельзя. Причём не специально. Просто так сложилось. И вот что важно. Если ты начнёшь кричать чаще, это перестанет работать очень быстро. Крик обесценивается так же, как и спокойный тон. Меняется не громкость. Меняется то, что происходит после твоих слов. Не «я тебе третий раз говорю». А спокойное: «Хорошо. Тогда я поступлю так-то». И действительно поступить. А ты замечала, что он реагирует только на последствия? 🤍 Между нами

Тело говорит громче слов. И это твоё главное оружие 🤍 Мы привыкли думать, что притяжение — это про слова. Комплименты, флирт, остроумные фразы. Но на самом деле большая часть того, что чувствует человек рядом, считывается не через текст. А через взгляд, позу, прикосновения. Попробуй задержать взгляд чуть дольше, чем «принято». Посмотри в глаза, потом медленно опусти на губы и снова вернись. Это не игра. Это язык. И он работает без слов. Случайные касания. Провести рукой по его плечу. Убрать невидимую пылинку с рукава. «Случайно» задеть бедром на кухне. Это создаёт напряжение, которое потом перерастает в желание. Открытая поза. Не скрещивай руки. Повернись к нему всем телом. Дай понять: «Мне интересно. Я здесь». Это считывается быстрее любых фраз. И иногда — игра с волосами или украшением. Ты просто поправляешь прядь. А он уже смотрит. Потому что это привлекает внимание к шее и декольте. И срабатывает безотказно. А ты замечала, что твоё тело говорит раньше, чем ты успеваешь что-то сказать? 🤍 Между нами

Никогда не удастся природе создать женщину столь совершенную во всем, какую рождают резец, кисть и пламенная душа вдохновенного художника. П. Брантом Между нами

Как рассказать ему о фантазии, которую хочется воплотить 🤍 Фантазии — это чаще всего идеальные сценарии. Наш мозг рисует картинку, где всё гладко и возбуждающе. Но в реальности всё будет иначе. И это нормально. Не надо гнаться за точным воплощением. Сосредоточься на ощущениях, а не на сценарии. Делайте так, как комфортно вам двоим. А не так, как в кино или в голове. А теперь о том, как это обсудить. 1. Подготовь его. Не вываливай сразу: «Я хочу попробовать вот это». Предупреди: «Мне хочется обсудить с тобой кое-что. Давай вечером поговорим?» Это даёт ему время настроиться. И не ставит в тупик. 2. Предложи несколько вариантов. Не один. Чтобы у него был выбор. И чтобы он не чувствовал, что его загоняют в угол. 3. Спроси его. Какие фантазии у него? Что он хотел бы попробовать? Может, вы совпадёте. А может, откроете что-то новое друг в друге. 4. Без ультиматумов. Не дави. Не манипулируй. Не заставляй делать то, что он не хочет. Ищи то, что подходит вам обоим. Если он не готов — это не отказ от тебя. Это его граница. Уважай её. 5. Возвращайся к разговору. За один раз вы обсудите не всё. И попробуете не сразу. Это нормально. Главное — сделать разговор о желаниях привычкой. Тогда со временем вы сможете говорить друг другу больше. И не бояться. А ты говорила ему о своих фантазиях? Или пока держишь в себе? 🤍 Между нами

Самое одинокое одиночество — когда он рядом, но поговорить не с кем 🤍 Вы живёте вместе годами. Спите в одной постели. Знаете тело друг друга с закрытыми глазами. А поговорить — не о чем. Не потому что вы стали плохими. А потому что перестали быть друг другу интересными. Самый острый голод — не по чужому телу. А по чужой душе. Ты можешь лежать рядом с мужчиной, который стал просто фоном. Тело здесь. Мысли где-то далеко. Слова — по случаю. И ты чувствуешь себя одной. В собственной постели. Когда ты последний раз рассказывала ему о своих сумасшедших фантазиях? Показывала слабости? Признавалась, что боишься остаться ненужной? Или хвасталась чем-то глупым и детским, зная, что он улыбнётся? Одиночество живёт не в постели. Оно приходит, когда вы перестаёте быть друг для друга интересными. И никакой секс этого не исправит. Только честные разговоры. Те самые, где вы снова видите друг друга. А не просто сосуществуете. А ты чувствуешь его рядом или уже привыкла быть одна? 🤍 Между нами

Обида как способ управлять — худшая стратегия в отношениях 🤍 Есть женщины, которые вместо разговора выбирают манипуляцию. Не сказать прямо, что задело. А надуться. Сделать вид, что всё нормально, но транслировать холод. Отказать в близости «в наказание». Не приготовить ужин, чтобы он понял. Не попросить о помощи, а молча страдать, чтобы он догадался и почувствовал вину. Это не про характер. Это про привычку добиваться своего через чужой дискомфорт. И она разрушает не только отношения, но и саму женщину. В доме, где обида становится главным языком, конфликты не заканчиваются. Потому что проблема не решается. Она просто загоняется внутрь. А потом вылезает снова. И снова. И мужчина рядом постепенно теряет желание стараться. Не потому что он плохой. А потому что жить в постоянном напряжении и чувстве вины невыносимо. Обида — плохой инструмент. Она не строит близость. Она её выматывает. И если хочется что-то изменить — лучше сказать словами. Прямо. Спокойно. Без наказаний и молчаливых войн. А ты умеешь говорить прямо или иногда выбираешь обиду вместо разговора? 🤍 Между нами

Кружево или хлопок? Признавайтесь 🤍 У каждой из нас есть ОН. Тот самый комплект из жутко дорогого колючего кружева. Где грудь выглядит так, будто сейчас споёт оперу. А трусы состоят из одной ниточки, которая агрессивно впивается в душу. Мы покупаем это, чтобы быть роковыми. И есть ОНИ. Бежевые. Хлопковые. Бесшовные. Мои любимые «бабушкины парашюты», в которых чувствуешь себя так, будто ангелы обнимают тебя за ягодицы. По логике я должна топить за кружево и создавать эротическое настроение с самого утра. Но как женщина, которая планирует сегодня много сидеть, ходить и жить эту жизнь, я говорю: да здравствует комфорт. Сексуальность — это не когда тебе нитка режет промежность. Сексуальность — это когда тебе удобно в собственном теле. И когда ты чувствуешь себя хорошо, это видно. Без всяких ниточек. А вы на какой стороне — кружево или хлопок? 🤍 Между нами

Ты всё чаще замечаешь, что муж тебя раздражает. Как он говорит, молчит, ест, лежит на диване… И с ужасом думаешь: «Неужели я его разлюбила?» А что, если дело не в том, что любовь прошла, а в том, что между вами давно осталось слишком много невысказанного? ❤️ «ВЗРОСЛЫЕ МЫ» — блог о том, как сохранить семью и вернуть близость в отношения. Подписаться #реклама О рекламодателе

Иллюзия счастья: почему «потом» никогда не наступает 🤍 Мы привыкли думать, что счастье — это период, когда всё будет хорошо. Когда не будет проблем. Когда наконец наступит та самая жизнь. И мы ждём. Упорно. Годами. А она всё не наступает. В этом и есть иллюзия. Того самого идеального времени не существует. Проблемы не заканчиваются. Они просто меняются. А жизнь проходит в постоянном чувстве неудовлетворённости. Потому что мы всё время смотрим в будущее. И не замечаем настоящее. Не жди этого иллюзорного счастья. Начни решать жизненные трудности. Учиться на них. Принимать решения, которые ведут к целям. И чувствовать себя уверенно на своём пути. И тогда появляется другое — способность наслаждаться жизнью в каждом моменте. И управлять самым ценным, что у тебя есть. Своим временем. Не когда-нибудь. А сейчас. А ты не ждёшь своё счастье «потом»? 🤍 Между нами

У каждого свое понятие о женской привлекательности; красота – это нечто более незыблемое и не зависящее от вкусов и суждений. Ж. де Лабрюйер Между нами

Как быстро остудить мужчину после секса? Спойлер: начать вести себя так, будто он сделал тебе одолжение 🤍 Вот три модели поведения, которые работают сильнее любого «улётного» номера в постели. И да, это не про то, чтобы быть холодной. Это про то, чтобы не превращаться в женщину, которая выиграла его в лотерею. Первая модель — «девушка, у которой так всегда». Ты не изображаешь восторг века. Ты спокойна, нежна, но не залипаешь. Не спрашиваешь: «А что это было между нами?» Не строишь планы на троих с его мамой. Ты ведёшь себя так, будто секс с тобой — привилегия для него. А не медаль, за которую ты теперь должна держаться. И он ловит странное чувство: «Если я расслаблюсь, я её потеряю. Она не цепляется. Она выбирает». Вторая модель — «не растворяйся». Не надо залипать у него под мышкой до обеда. Не надо смотреть в глаза с вопросом «ну мы же теперь вместе?». Не надо засыпать его благодарностями, будто ты выиграла приз. В этот момент в его голове щёлкает: «Окей. Она уже моя. Можно не напрягаться». А тебе нужно другое. Чтобы после секса он ходил на полусогнутых и думал: «Хочу ещё. Но не факт, что получу». Третья модель — «ты не обязана». Ты не обязана оставаться на ночь, если не хочешь. Не обязана завтракать вместе. Не обязана объяснять, почему уходишь. Ты просто есть. И это считывается. Мужчина видит: ты не держишься за него. Ты выбираешь. И это пугает сильнее любых слов. А ты замечала, что после секса начинаешь вести себя так, будто он сделал тебе одолжение? 🤍 Между нами

Как сделать так, чтобы он сам хотел давать больше 🤍 Мы часто не умеем просить. А если просим постоянно — это выглядит как попрошайничество. И мужчина не хочет давать. Не потому что жадный. А потому что не чувствует, что это важно. Есть три способа, которые работают без унижений и давления. Покажи, что его вложения окупаются. Ты попросила на платье. Он дал. Что дальше? Ошибка — надеть его при подружках. Он этого не увидит. Лучше надень это платье на свидание с ним. И скажи: «Спасибо, что выбрал для меня это. Я чувствую себя в нём королевой». Мужчина должен видеть, куда ушли его деньги. Твоя радость и твоя красота для него — это возврат инвестиций. Проси не для себя, а для вас. Не «купи мне шубу». А «давай купим мне шубу, чтобы я выглядела достойно рядом с тобой». Чувствуешь разницу? Ты не просишь для себя. Ты инвестируешь в ваш образ. В вашу пару. В его статус. Мужчина не любит, когда его используют как кошелёк. Но он любит, когда его ценят как добытчика. Покажи, что его деньги работают на ваше общее будущее. Не будь безотказной в быту — будь щедрой на благодарность. Парадокс: чем больше ты делаешь для него бесплатно, тем меньше он готов платить. Зачем? У него уже всё есть. Перестань быть доступной на кухне и в постели за спасибо. Но будь очень щедрой на похвалу, когда он расстаётся с деньгами ради тебя. «Ты так щедро поступил, я тронута». «Я чувствую себя за тобой как за каменной стеной». Когда он поймёт, что его деньги делают его героем в твоих глазах, а не просто кошельком, — он начнёт давать больше сам. Добровольно. С удовольствием. Не проси униженно. Не требуй агрессивно. Покажи, что его щедрость делает тебя счастливой. И он захочет повторять это снова и снова. А ты умеешь показывать, что его вложения важны для тебя? 🤍 Между нами

Когда стоит возвращаться к бывшему. А когда — бежать без оглядки 🤍 Ты уже сто раз решила не возвращаться. И сто раз передумала. Потому что одной страшно. Потому что кажется, что он изменился. Потому что дети скучают. Потому что вдруг больше никто не полюбит. С ним было плохо. Без него — пусто. И непонятно, что хуже. Вот три вопроса, которые помогут не наступить на те же грабли. Что именно изменилось? Не верь в «я всё понял, давай попробуем ещё раз» без конкретики. Он пошёл к психологу? Он реально изменил поведение? Он решил ту проблему, из-за которой вы расстались? Или просто пролежал на диване пару месяцев и соскучился по борщу и чистым носкам? Если ничего не изменилось — вернёшься в тот же ад. Просто с небольшой паузой. Ты возвращаешься к нему или от одиночества? Не путай «я его люблю» и «мне страшно быть одной». Ты хочешь его? Или просто хочешь кого-то, чтобы не было тишины по вечерам? Второе — не любовь. Это паника. Одиночество лечится подругами, хобби, работой, новыми людьми. Но не бывшим, который уже доказал, что не умеет делать тебя счастливой. Кто инициирует возвращение — ты или он? Если он — присмотрись. Он пришёл с конкретными действиями? Или просто написал «привет, как ты?» и ждёт, что ты всё сделаешь сама? Если ты — беги. Возвращаться к бывшему по своей инициативе — это как самой проситься в тюрьму, из которой еле сбежала. Лайфхак: прежде чем вернуться, прочитай старые переписки. Те самые, где ты плакала, жаловалась подругам, писала в дневник. Напомни себе, как тебе там было. Память отключает боль. А переписки — нет. Стоит возвращаться, только если проблема решена, вы оба выросли и он доказывает изменения делом, а не словами. Всё остальное — туда же, откуда пришла. А ты возвращалась к бывшему? И чем это закончилось? 🤍 Между нами

🎬Вышел новый выпуск 3 сезона проекта «10 неудобных вопросов моему папе»! Молодой актер Александр Новиков решится задать своему папе Роману вопросы, которые копились годами. Разговор о детских обидах, непростом воспитании и словах, которые давно стоило произнести. 💬 Смотрите выпуск в ОК Видео и ВК Видео, делитесь впечатлениями в комментариях. И по традиции — после просмотра позвоните родителям. ОК https://vk.cc/d3jBUU ОК https://clak.su/s/i1Gl3Bw

Когда ты даёшь, а взамен — крохи 🤍 Есть иллюзия, в которую мы часто попадаем. Что любовь — это отдавать без остатка. Внимание, время, заботу, тепло. Всё себя. А потом ждать, что однажды это вернётся. Спойлер: не возвращается. Если ты всё время даёшь, а тебе — по чуть-чуть, баланс ломается. И ты начинаешь путать терпимость с любовью. Думаешь: «Ну я же хорошая. Я же стараюсь. Вот сейчас он увидит и всё поймёт». Но вечная уступчивость не создаёт близость. Она создаёт привычку. Для него — к твоему теплу. Для тебя — к пустоте. Что можно попробовать? Проверь, зачем ты отдаёшь. Правда для отношений? Или чтобы почувствовать себя нужной? Иногда мы жертвуем собой, чтобы доказать свою ценность. А это ловушка. Потому что ценность не доказывается. Она либо есть у тебя внутри, либо ты ищешь её в чужом одобрении. Отойди на шаг. Дай ему проявиться без твоей инициативы. Не напоминай. Не предлагай. Не спасай. Просто выдержи паузу. И посмотри: он вообще способен быть активным? Или всё держалось только на тебе? И не бойся дискомфорта. Иногда именно через эту пустоту приходит понимание: я не обязана заслуживать любовь. Я могу просто быть. И меня могут выбрать. Не за то, что я всё тащу. А за то, что я есть. А ты чувствуешь, что получаешь столько же, сколько отдаёшь? 🤍 Между нами

Красивая женщина – это хорошо отполированное стекло, которое потускнеет от малейшего дуновения. М. де Сервантес Между нами

Жалость — не любовь. И не повод оставаться 🤍 Есть мужчины, рядом с которыми ты чувствуешь не тепло, а жалость. Он не справляется. Ему тяжело. Его нужно спасать. И ты спасаешь. Тянешь. Решаешь. Подставляешь плечо. А потом понимаешь, что рядом с ним ты не женщина. Ты мама. Или медсестра. Или спасатель. Но не любимая. Жалость — плохой фундамент. Потому что она не даёт опоры. С таким мужчиной ты не почувствуешь себя хрупкой. Не расслабишься. Не выдохнешь. Все проблемы, с которыми ты столкнёшься, придётся решать самой. А он будет рядом. Жалеть тебя. Или себя. Или просто ждать, пока ты всё разрулишь. Такие отношения приносят усталость. И разочарование. И тихое чувство, что ты снова одна. Даже когда он рядом. Мужчина — не ребёнок. И не проект. Ты не обязана его воспитывать, спасать и вытаскивать. Ты заслуживаешь того, кто рядом с тобой становится сильнее. А не того, кого ты тащишь на себе. Жалость — это не любовь. И не повод оставаться. А ты чувствуешь рядом с ним опору или жалость? 🤍 Между нами

Если человек не хочет меняться — ты не дождёшься 🤍 Многие разочарования рождаются не из плохих людей. А из слишком высоких ожиданий. Ты ждёшь, что он поймёт. Что однажды проснётся другим. Что твои слова наконец дойдут. А он не меняется. И не потому что ты плохо объясняешь. А потому что не хочет. Если человек годами делает одно и то же — не жди, что в один день он всё осознает. Это не про возраст. И не про то, что ты недостаточно старалась. Просто некоторые вещи не меняются по щелчку. Или вообще не меняются. И это не твоя вина. Не надо с пеной у рта оправдывать чужое поведение. «Он не со зла». «У него было тяжёлое детство». «Просто он такой». Это не объяснение. Это попытка сделать боль приемлемой. А боль не становится меньше от красивых слов. Люди не меняются по заказу. И если тебя снова и снова разочаровывают — может, пора перестать очаровываться? Не потому что ты злая. А потому что ты устала. И потому что твоя жизнь не должна быть школой перевоспитания для взрослого человека. А ты всё ещё ждёшь, что он изменится? 🤍 Между нами

Если ты едешь не туда — выйди на ближайшей станции 🤍 Есть японская пословица: «Если сел не на тот поезд — выходи на ближайшей. Чем дольше едешь, тем дороже обратный путь». И это, конечно, не про поезда. Это про отношения, в которых ты остаёшься не потому, что счастлива, а потому что «вроде уже еду». Про работу, где давно не твоё. Про образ жизни, который когда-то выбрала, а теперь просто терпишь. Мы часто держимся за маршрут, даже когда внутри уже знаем: не туда. Иногда нужно просто выйти. Без трагедии. Без попыток дотянуть до конечной. Потому что жизнь — не расписание электричек. Это ты решаешь, где остановиться, куда пересесть и с кем ехать дальше. А ты сейчас едешь туда, куда хочешь? Или просто боишься выйти? 🤍 Между нами

Вечера, когда нет сил ни на кого. Даже на себя. И это нормально 🤍 Бывают дни, когда ты выжата. Ни на разговоры, ни на нежность, ни на то, чтобы быть соблазнительной. Ты просто хочешь, чтобы тебя не трогали. И это не про холод к мужу. Это про то, что ресурс закончился. У всех бывает. И знаешь, что тоже нормально? Запереться в ванной. Достать любимый вибратор. И подарить себе десять минут чистого, ни от кого не зависящего удовольствия. Без объяснений. Без «как ты себя чувствуешь?». Без необходимости соответствовать. Просто потому что тебе этого хочется. Твоё тело принадлежит только тебе. Не мужу. Не ожиданиям. Не картинке «идеальной жены». Тебе. И иногда лучший способ позаботиться о себе — это не разговор по душам. А тишина. И немного эгоизма. Который на самом деле просто забота. А ты позволяешь себе такие вечера? 🤍 Между нами