МУЖИК МОЖЕТ СКАЗАТЬ: «МНЕ НЕ НУЖНА ЖЕНЩИНА С ДЕНЬГАМИ». А ПОТОМ ОЧЕНЬ БЫСТРО К НИМ ПРИВЫКНУТЬ
Вот есть мужики, которые при знакомстве прямо гордо заявляют:
«Я вообще не смотрю, сколько женщина зарабатывает. Мне её деньги не нужны».
Звучит красиво. Почти благородно.
А потом вы начинаете жить вместе.
И выясняется, что у женщины хорошая зарплата, своя машина, квартира. Она привыкла покупать себе нормальные вещи, ездить отдыхать, не считать каждую тысячу.
Мужик сначала даже немного смущается.
«Да зачем ты сама заплатила? Я бы оплатил».
А через полгода уже совершенно спокойно:
«Слушай, ну ты же можешь сама купить билеты?»
Ещё через год:
«А чего ты у меня спрашиваешь? У тебя свои деньги есть».
И самое прекрасное начинается, когда у женщины вдруг возникают финансовые трудности.
Потеряла работу. Заболела. Пришлось потратиться на что-то серьёзное.
И вот тут некоторые мужики обнаруживают, что им, оказывается, очень нравилась не просто женщина.
Им нравилась женщина, которую практически не надо содержать.
Которая не просит денег на косметолога, не ждёт, что ей купят сапоги, сама оплачивает свои хотелки, а ещё иногда и его.
Но стоило ей однажды сказать:
«Слушай, мне сейчас тяжеловато с деньгами».
Как начинается:
«А ты чего не откладывала?»
Бл*ть, прекрасный вопрос.
Особенно от человека, который последние два года с удовольствием пользовался тем, что она прекрасно зарабатывает.
Я вообще нормально отношусь к женщинам с деньгами. Более того, это здорово, когда у человека есть своё дело, профессия, заработок.
Но мне странно, когда мужик принимает её финансовую самостоятельность за пожизненную гарантию, что ему никогда не придётся ни в чём участвовать.
Не нуждаться в женских деньгах и привыкнуть жить за счёт женской самостоятельности, это всё-таки две разные вещи.
И проверить разницу довольно просто.
Посмотреть, как он себя поведёт, когда у неё этих денег временно не станет.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Есть у меня одна слабость.
Когда женщина утром ещё сонная, волосы как хотят, голос тихий, а характер уже проснулся.
«Не трогай меня».
Через две минуты:
«А чего ты меня не обнял?»
Да всё, всё.
Иду исправляться 😂Доброе утро, родная ❤️
👉 Личный мужик
Сегодня без пожеланий «чтобы завтра всё получилось».
Хрен знает, что там завтра получится.
Я лучше пожелаю, чтобы ночью тебе никто не написал:
«Ты не спишь?»
из тех людей, которым лучше бы вообще никогда больше не узнавать ответ на этот вопрос.
А от нужного человека такое сообщение, конечно, совсем другое дело 😏Спокойной ночи.
👉 Личный мужик
КОГДА ЖЕНЩИНА УЕЗЖАЕТ НА ПАРУ ДНЕЙ, ПЕРВЫЕ ЧАСОВ ШЕСТЬ МУЖИКУ ОЧЕНЬ ХОРОШО
18:40.
Она уехала.
Мужик закрыл дверь.
Тишина.
Никто не спрашивает:
«Ты будешь есть?»
Никто не смотрит на носки возле дивана.
Можно заказать какую-нибудь жирную х*рню, включить фильм с перестрелками и вообще не объяснять, почему он хороший.
Красота.
«Вот надо иногда друг от друга отдыхать».
22:15.
Фильм оказался х*рнёй.
Еда остыла.
Написал ей:
«Доехала?»
Она:
«Да ❤️».
Ну отлично.
Мужик снова свободен.
23:47.
Почему-то решил проверить, закрыла ли она окно перед отъездом.
Хотя какая теперь разница.
Прошёл мимо ванной.
Увидел её баночки.
На кухне кружка стоит не там, где обычно ставит она.
Смешно.
Вроде никто не мешает.
А дома как-то подозрительно тихо.
На следующий день.
Сначала кайфанул, что кровать вся его.
Потом ночью всё равно спал на своей половине.
Утром никто не спросил:
«Ты кофе будешь?»
Сам сделал.
Получилось ровно то же кофе.
Но почему-то не то.
Днём уже отправил ей какую-то фотографию вообще без причины.
Потом ещё одну.
Потом:
«Ты там когда обратно?»
Она:
«Соскучился?»
И вот здесь у мужика начинается последняя линия обороны:
«Да не. Просто спрашиваю».
Конечно, Дим.
Просто спрашиваешь.
Ещё вчера ты наслаждался свободой, а сегодня разговариваешь с её котом чуть дольше обычного и зачем-то купил то вино, которое сам вообще не пьёшь.
Мы иногда очень любим, когда женщина ненадолго уезжает.
Примерно до того момента, пока не понимаем, сколько именно её было в нашем обычном дне.
Но признаваться сразу, естественно, нельзя.
Надо дождаться её возвращения и сказать максимально сдержанно:
«О, приехала наконец».
И полезть обнимать первым.
Твой Дима
👉 Личный мужик
ЕСТЬ ФРАЗА, ОТ КОТОРОЙ МУЖИК ИНОГДА ПОЧЕМУ-ТО НЕМНОГО СДУВАЕТСЯ: «ДА Я УЖЕ САМА ВСЁ РЕШИЛА»
Причём женщина говорит это вообще без претензии.
Машина начала странно себя вести.
Что-то случилось с документами.
Нужно было куда-то съездить, кому-то позвонить, что-то найти.
Мужик узнаёт уже вечером:
«А чего ты мне не сказала?»
«Да зачем? Я уже всё решила».
И вроде правильный ответ.
Решила и молодец.
Но внутри у него иногда такое маленькое:
«А я тогда тебе вообще зачем?» 😄Нет, я не про мужика, которому обязательно надо спасать женщину от каждой перегоревшей лампочки, иначе у него падает уровень тестостерона.
Мне самому женщина, которая умеет разбираться со своей жизнью, нравится гораздо больше, чем вечное:
«Дим, я ничего не могу, сделай».
Но всё равно есть разница между «я могу сама» и «мне даже в голову не пришло тебе сказать».
Вот второе иногда цепляет.
Потому что когда человек тебе близкий, хочется хотя бы иметь возможность сказать:
«Давай я помогу».
А дальше ты уже можешь ответить:
«Не надо, я разберусь».
Нормально.
Но когда узнаёшь обо всём постфактум, появляется странное ощущение, будто у женщины есть целая жизнь, где она автоматически рассчитывает только на себя, а ты где-то рядом для приятного времяпрепровождения.
И вот здесь мужики тоже ведут себя прекрасно.
Вместо того чтобы нормально сказать:
«Мне неприятно, что ты не подумала обратиться ко мне»,
он выдаёт:
«Ну раз сама всё можешь, тогда и дальше сама».
Ну красавец 😂Женщина теперь ещё должна догадаться, что ты не злой.
Ты обиделся.
Причём обиделся на то, что она справилась.
Я бы сформулировал проще.
Мне не нужна женщина, которая без меня ничего не может.
Но мне нравится быть мужчиной, про которого она хотя бы иногда думает:
«Сейчас Диме позвоню».
Не потому что сама не справится.
А потому что со мной ей не обязательно всегда справляться одной.
Вот это уже совсем другое.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Хорошая, я тебе сегодня ничего великого желать не буду.
Пусть просто не случится никакой х*рни до первого нормального кофе.
Уже достойное начало дня.
А дальше разберёмся 😄Доброе утро.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Ночной мужской факт.
Если женщина уснула у тебя на плече, рука через десять минут уже умерла.
Через двадцать ты её вообще не чувствуешь.
Через тридцать понимаешь, что проще ампутировать.
Но переложить женщину страшно.
Потому что она проснётся и скажет:
«Ну вот, я только уснула».
Так что лежим.
Теряем конечность.
Любим 😂Спокойной ночи ❤️
👉 Личный мужик
ЕСЛИ МУЖИК СМОТРИТ НА ТЕБЯ ГОЛУЮ, НЕ НАДО СРАЗУ ВТЯГИВАТЬ ЖИВОТ
Вот серьёзно.
Женщина снимает одежду, ловит мужской взгляд и моментально начинается какая-то внутренняя проверка: живот втянуть, повернуться удачнее, рукой что-нибудь прикрыть.
«Ты чего так смотришь?»
А я смотрю, потому что ты голая.
Мне нравится 😂Причём женщина в этот момент может видеть вообще другой набор вещей. Здесь складочка. Тут грудь уже «не та». Здесь после сорока что-то изменилось. Вот этот бок лучше не показывать.
А мужик стоит напротив и думает примерно:
«Ебть… красивая».*
Всё.
Мы в такие секунды обычно не проводим сравнительный анализ твоего тела с фотографией десятилетней давности.
И особенно забавно, когда вы уже давно вместе.
Женщина иногда думает: «Да что он там не видел?»
Да видел.
И?
Я сто раз видел море. Это же не значит, что на сто первый надо отвернуться и сказать: «Ну понятно, вода».
Если мужчина через десять лет всё ещё смотрит, пока ты переодеваешься, заходит в ванную и зависает на секунду, хлопает по заднице, когда ты проходишь мимо, это не потому, что он забыл, как ты выглядишь.
Ему до сих пор нравится смотреть.
Так что если он смотрит, не надо сразу объяснять ему, что именно сегодня с твоим телом «не так».
Он, возможно, ещё даже не успел найти недостаток.
А ты уже выдала экскурсию с аудиогидом 😄Иногда мужик просто хочет посмотреть на свою женщину.
Голую.
Да, настолько всё примитивно.
Твой Дима
👉 Личный мужик
ЕСЛИ У ЖЕНЩИНЫ В СУМКЕ ЕСТЬ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОНА ЕЗДИТ С НИМ НА ГАСТРОЛИ
Вот мужская логика, которую я никогда до конца не понимал.
Познакомились. Свидание. Всё идёт куда надо. Доходит до секса, и тут выясняется, что у женщины есть презерватив.
Казалось бы, прекрасная новость.
Но у некоторых мужиков вместо «отлично» в голове внезапно:
«Ага-а-а… То есть ты их с собой носишь?»
Да, Шерлок.
Потому что женщина тоже иногда понимает, что секс в её жизни теоретически существует 😄Причём если презерватива нет, этот же мужчина вполне способен спросить:
«А у тебя ничего нет?»
То есть правильная женщина должна каким-то образом иметь презерватив ровно в тот момент, когда он понадобился, но до этой секунды никогда его с собой не носить.
Я бы посмотрел, как это технически организовать.
И ведь бывает ещё прекрасное:
«Ты что, заранее знала, что сегодня будет секс?»
Нет. Возможно, она просто взрослая женщина, которая предпочитает не надеяться, что у случайно оказавшегося рядом мужика в тумбочке лежит нормальная пачка, не просроченная со времён чемпионата мира.
Мне вообще гораздо спокойнее от женщины, которая может сама подумать о своей безопасности.
А не от той, которая в нужный момент смотрит на меня и говорит:
«Ну ты же вроде здоровый?»
Вот эта фраза меня почему-то пугает гораздо сильнее 😂Так что если однажды полез в её сумку за салфеткой, а там лежит презерватив, не надо сразу мысленно открывать уголовное дело.
Он может лежать там полгода.
В женской сумке рядом вообще способна находиться вещь, которую она сама последний раз видела при Обаме.
А если всё-таки пригодился тебе, то я бы вообще помолчал.
Потому что очень смешно сначала воспользоваться предусмотрительностью женщины, а потом ещё и предъявить ей за предусмотрительность.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Вот бы сегодня утром кто-нибудь подошёл к тебе сзади, обнял и сказал:
«Не суетись. Ты всё равно красивая».
Без повода.
Без того, чтобы ты сначала накрасилась, оделась и три раза посмотрела в зеркало.
Просто потому что утром тоже можно нравиться.
Даже с лицом человека, которого только что насильно вернули в этот мир 😄Доброе утро ❤️
👉 Личный мужик
Если бы ты сейчас была рядом, я бы тебя сначала нормально обнял.
Потом ты бы сказала:
«Мне жарко».
Я бы отпустил.
Через три минуты:
«А чего ты меня не обнимаешь?»
И вот примерно так мужчина постепенно понимает устройство женской логики 😄Спокойной ночи, родная.
Твой Дима
👉 Личный мужик
СЕКС В КИНО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ КРАСИВО. В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНА ПОТОМ ИЩЕТ ТРУСЫ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ НА НИХ ЛЕЖИШЬ?»
И вот мне, если честно, второй вариант нравится больше.
Потому что в кино после секса все почему-то лежат идеально красивые. Волосы на месте, простыня прикрывает ровно то, что надо, никто не вспотел, никому не захотелось писать, и вода магическим образом уже стоит возле кровати.
В жизни всё веселее.
«Подвинься, у меня рука затекла».
«Где мои трусы?»
«Открой окно, жарко пздец».*
Потом женщина голая идёт за водой, возвращается уже в твоей футболке, по дороге наступает на свою же одежду и ещё спрашивает:
«Ты вообще куда мой носок дел?»
Я?!
Я всё это время лежал 😂И вот именно эта часть мне почему-то всегда нравилась. Когда уже никому не надо быть сексуальным специально. Всё уже произошло. Можно смеяться, можно лежать растрёпанной, можно внезапно захотеть бутерброд, можно обнаружить, что подушка каким-то образом улетела на другой конец комнаты.
А ещё женщина после хорошего секса вообще очень красивая. Не та, которая лежит и думает, куда деть живот и нормально ли сейчас выглядит грудь. А та, которая уже забыла про всё это и просто кайфует.
Может прижаться.
Может начать нести какую-нибудь чушь.
Может через две минуты сказать:
«Я есть хочу».
Вот это вообще прекрасно.
Так что все эти красивые сцены с медленной музыкой оставим кино.
Настоящая близость для меня начинается где-то там, где ты уже можешь голая ходить по комнате, искать второй носок и совершенно не думать, насколько эффектно сейчас выглядишь.
А мужик смотрит на тебя и думает совсем не про носок.
Хотя носок, скорее всего, реально под ним.
Твой Дима
👉 Личный мужик
ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ПОСЛЕ СЕКСА МУЖИК СРАЗУ БЕЖИТ ДРУЗЬЯМ РАССКАЗЫВАТЬ, КАКАЯ ТЫ ГОЛАЯ, ТО МУЖСКИЕ РАЗГОВОРЫ ТЕБЯ БЫ СИЛЬНО РАЗОЧАРОВАЛИ
Женщины почему-то иногда представляют мужскую компанию примерно так:
«Ну рассказывай. Какая она в постели? Что делала? А грудь какая?»
И дальше будто начинается подробный протокол с приложением схем.
В реальности разговор часто выглядит вот так:
«Ну чё?»
«Ну да».
«Норм?»
«Очень».
«Красавчик».
Всё 😂И через тридцать секунд мы уже обсуждаем, почему у Пашки опять что-то стучит в подвеске.
Причём чем серьёзнее у мужика отношение к женщине, тем меньше ему обычно хочется разбирать её по запчастям перед друзьями. Одно дело сказать: «Да, у нас всё офигенно». Совсем другое рассказывать людям, как она выглядит голая, что любит и что происходило у вас ночью.
Мне вот сама мысль странная. Сегодня я расскажу тебе интимную подробность про свою женщину, а завтра ты сидишь напротив неё за одним столом и всё это знаешь.
Нахрена?
Хотя да, есть отдельные персонажи, которые любят похвастаться. Ещё хуже, показать переписку или фотографию, которую женщина прислала ему. И вот этого я вообще не понимаю.
Если женщина отправила тебе интимную фотку, она не подарила её вашему мужскому чату.
Она доверила её тебе.
А фраза «Да ладно, мы же мужики» вообще не превращает долбо*бизм в мужскую традицию.
Самое забавное, что мужик действительно может очень гордиться тем, какая у него женщина. И сексуально в том числе.
Просто у нормального это выглядит не как экскурсия по вашей спальне.
Максимум сидит довольный, друзья спрашивают:
«Ну как у вас?»
А он:
«Блть, мужики. Мне хорошо».*
Вот тут уже всё понятно.
И подробности, если честно, нахрен не нужны.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Доброе утро, моя красота ❤️
Если ты сейчас читаешь меня ещё одним глазом, второй можешь пока не подключать.
Я никуда не тороплю.
Я бы вообще сейчас сделал вид, что не заметил, как ты переставила будильник ещё на десять минут.
Некоторые преступления должны оставаться безнаказанными 😄Твой Дима
👉 Личный мужик
Есть у меня одна слабость.
Сонная женщина.
Вот эта, которая уже половину слов не договаривает, глаза закрываются, но всё равно пытается что-то мне рассказать:
«А я тебе говорила, что сегодня… короче… потом расскажу».
И всё.
Ушла.
Я бы ещё немного полежал рядом, послушал, как ты дышишь, и подумал:
«Ну вот. Опять украла половину кровати».
Спокойной ночи ❤️
👉 Личный мужик
Я НЕ ЗНАЮ, НА КАКОМ СВИДАНИИ МУЖИК ВЛЮБЛЯЕТСЯ. НО ЕСТЬ ОДИН ОЧЕНЬ ПАЛЕВНЫЙ МОМЕНТ
Когда у него дома начинают появляться продукты, которые он сам вообще не ест.
Вот тут уже всё подозрительно.
Мужик десять лет жил спокойно. В холодильнике яйца, сыр, что-то мясное, банка горчицы, которую купили ещё при Медведеве.
А потом внезапно там появляется твоё овсяное молоко.
Йогурт какой-то конкретной фирмы.
Вино, которое нравится только тебе.
Эта хрень с семенами, которую он сам однажды попробовал и сказал:
«Как вы это вообще едите?»
Но она почему-то снова стоит на полке.
И самое смешное, женщина может даже не просить.
Просто однажды сказала:
«Блин, у тебя опять нет нормального чая».
В следующий раз приезжает.
Чай есть.
Мужик, конечно, ничего не скажет.
Не встретит у двери с пачкой:
«Смотри, женщина, я запомнил!»
Ты сама найдёшь.
«О, ты купил?»
И он таким лицом:
«Ну да. В магазине был».
Конечно.
Чай сам прыгнул в тележку 😄У нас вообще много привязанности выглядит совершенно не романтично.
Не стихи.
Не признания.
А ты однажды открываешь его холодильник и понимаешь, что там уже есть место под твою еду.
Причём мужик ещё может рассказывать друзьям:
«Да мы просто встречаемся, посмотрим».
Посмотрим, бл*ть.
У тебя дома уже три вида её творожка, который ты ненавидишь.
Поздно смотреть.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Надёжность сделки
Время ответа админа
Обычно отвечает за 2 ч
Размещений через Помогач
5
Публикация канала «Личный мужик | Психология» от 21 октября 2026, 20:05
