МУЖИК МОЖЕТ СИДЕТЬ БЕЗ ДЕНЕГ И ДО ПОСЛЕДНЕГО ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО У НЕГО ВСЁ НОРМАЛЬНО
Вот это у нас вообще больная тема.
У мужика может реально начаться финансовая жопа. Просела работа, долг вылез, машину пришлось чинить, премию не дали, ещё какая-нибудь х*рня навалилась. А женщине он ничего не скажет.
Потому что одно дело сказать: «У меня сейчас тяжёлый месяц».
А внутри это иногда звучит совсем иначе:
«Я не вывожу».
И вот это уже бьёт по самолюбию.
Поэтому вместо нормального разговора начинается цирк. Он всё равно зовёт тебя куда-то, хотя потом сам неделю питается чем попало. Всё равно платит. Может даже подарок купить, который сейчас ему вообще не по карману. А потом сидит дома злой, потому что денег осталось до пятницы ровно нихрена.
И самое дебильное, женщина видит только последствия.
Раньше предлагал куда-нибудь сходить, теперь:
«Давай дома».
Раньше спокойно соглашался на поездку, теперь начинает ворчать:
«А нахрена туда вообще ехать?»
Раньше не считал каждую мелочь, теперь внезапно считает.
И она думает:
«Что с ним стало? Жадный? Остыл? Ему со мной уже ничего не хочется?»
А мужик в это время просто открыл банковское приложение и второй день старается на него не смотреть.
Причём предложить ему:
«Давай я заплачу»
тоже иногда опасное мероприятие 😄Ты-то имеешь в виду:
«У тебя сейчас сложно, ничего страшного».
А его внутренний пещерный мужик услышал:
«Ну всё, Дима, теперь женщина тебя кормит».
И начинает:
«Да не надо, я сам».
Сам он.
С тремя тысячами до зарплаты.
Я не говорю, что это нормально. Наоборот, взрослые люди должны уметь говорить про деньги ртом, особенно если живут вместе.
Но если мужик вдруг начал странно вести себя вокруг расходов, не всегда там жадность или потеря интереса.
Иногда он просто влетел в финансовую яму и слишком долго пытается сделать вид, что ты этого не заметишь.
Потому что признаться женщине: «Я сейчас не тяну» для некоторых мужиков тяжелее, чем реально не тянуть.
Вот такая тупая гордость.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Есть у меня одно любимое женское:
«Я сегодня вообще ни с кем не хочу разговаривать».
И через полчаса уже двадцатиминутная голосовуха подруге.
Но это другое, я понимаю 😂Так что сегодня желаю тебе ровно столько людей вокруг, сколько ты сама выдержишь.
Не больше.
А одного хорошего можешь оставить рядом.
Доброе утро ❤️
👉 Личный мужик
Бывает вечером хочется, чтобы кто-нибудь сказал:
«Я всё, что мог, сегодня уже сделал. Дальше без меня».
Так вот.
Можешь.
Мир как-нибудь переживёт ночь без твоего личного контроля.
Никто не развалится из-за непрочитанного сообщения.
Посуду тоже утром опознают.
А если кто-то очень срочно хотел поговорить именно в 23:48, значит ему досталось редкое счастье немного подождать 😄Спокойной ночи, радость моя ❤️
👉 Личный мужик
ЕСЛИ МУЖИК НЕ ТАЩИТ ТЕБЯ ЗНАКОМИТЬСЯ С МАМОЙ, ЭТО НЕ ВСЕГДА ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ У НЕГО «НЕСЕРЬЁЗНО»
Вот женщины иногда прямо считывают знакомство с мамой как повышение по службе. Не познакомил за полгода? Всё, значит прячет, сомневается, будущего не видит. А я тебе другую мужскую реальность расскажу: иногда он просто прекрасно знает свою маму.
Потому что есть мамы, которые могут за один ужин спросить, сколько ты зарабатываешь, почему до сих пор не родила, умеешь ли готовить, где живут твои родители и почему у тебя такой маникюр. А потом, пока ты ушла в туалет, наклониться к сыну и тихо сказать: «Дим, ну она, конечно, симпатичная… но ты подумай хорошо». Ты ещё салат не доела, а тебя уже рассмотрели на семейном худсовете 😄И вот мужик сидит между двух огней. Женщина спрашивает: «А почему ты меня с мамой не знакомишь?» А он не может нормально ответить: «Потому что я не хочу, чтобы моя мать через двадцать минут начала выяснять, когда у нас дети, а потом три дня звонила мне обсуждать твою кофту». Это как-то хреново звучит. Поэтому выдаёт великое мужское: «Да успеется ещё».
Причём бывает наоборот. Он как раз очень серьёзно к тебе относится, поэтому и не хочет сразу пускать туда родственников. Потому что знает: сейчас мама получит твоё имя, номер телефона, дату рождения, выяснит знак зодиака, найдёт тебя в соцсетях и к следующему воскресенью уже будет спрашивать, какие занавески вам нравятся. А вы пока только решили, кто у кого остаётся на выходные.
Я вообще с возрастом всё меньше понимаю эту любовь к семейным экзаменам. Если я встречаюсь с женщиной, мне важно, как мне с ней. Не выдержит ли она проверку тётей Людой, не понравится ли папе и насколько быстро мама начнёт называть её «наша девочка».
Так что отсутствие срочной экскурсии по родственникам иногда вообще не про статус женщины.
Иногда мужик просто пытается оттянуть момент, когда две главные женщины в его жизни узнают друг о друге слишком много.
Потому что после этого у него уже не будет ни одной безопасной стороны 😂Твой Дима
👉 Личный мужик
НЕ НАДО ХВАЛИТЬ МУЖИКА ФРАЗОЙ «МОЙ БЫВШИЙ ТАК НЕ УМЕЛ»
Вот вроде женщина хочет сказать приятное.
«Ты такой заботливый. Бывший вообще никогда ничего не замечал».
Или ещё прекраснее после секса:
«С тобой всё совсем по-другому. С бывшим я вообще такого не чувствовала».
Ты думаешь, сейчас мужик расправит плечи и пойдёт ставить себе медаль.
А у него первая мысль:
«Нахрена он вообще сейчас здесь появился?» 😄Потому что я тебе как мужик скажу, нас довольно редко радует победа в соревновании, на которое мы не знали, что заявлены. Я принёс тебе кофе не для того, чтобы выяснить, что Серёга кофе не носил. Я нормально отношусь к твоей маме не потому, что до меня там был какой-то долбо*б. И уж точно во время секса я не хочу внезапно узнать результаты предыдущего участника.
Причём особенно смешно, когда женщина продолжает:
«Да ты чего? Я же тебя хвалю!»
Да я понял.
Просто теперь у меня в голове появился незнакомый мужик, которому пять секунд назад вообще не было места в этом разговоре.
И мы тоже этим грешим, кстати. Сказать женщине: «Вот ты не такая, как моя бывшая, та постоянно…» Мужик иногда считает это комплиментом. А женщина почему-то не начинает сиять от счастья. Странно, да? 😂Мне вообще кажется, бывшие лучше всего выглядят в отношениях тогда, когда им не приходится регулярно появляться в разговорах. Они были. Что-то хорошее было, что-то хреновое. Благодаря этому ты сейчас знаешь себя лучше, отлично. Но нынешнего человека необязательно постоянно ставить рядом с предыдущим и измерять линейкой.
Хочешь сказать мужику, что тебе приятно, скажи:
«Мне очень нравится, как ты это делаешь».
Всё.
Ему этого хватит с головой.
Без приписки:
«А вот Вадим…»
Вадим пусть отдыхает.
У него уже закончилась смена.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Моя девочка, сегодня без геройства.
Не надо вставать с мыслью:
«Сейчас я всё решу».
Ты не МЧС.
Что успеешь, то успеешь.
Что не успеешь, мир как-нибудь переживёт.
А если кто-нибудь с утра уже пришёл к тебе со своей катастрофой, пусть хотя бы сначала нормально объяснит, почему она внезапно стала твоей 😄Доброе утро ❤️Твой Дима
👉 Личный мужик
Сегодня без мудростей.
Я просто хочу, чтобы ты нормально поспала.
Чтобы подушка была холодной с нужной стороны.
Чтобы телефон не заорал среди ночи.
Чтобы соседи внезапно вспомнили, что дрелью можно пользоваться и днём.
И чтобы утром ты не открыла глаза с мыслью:
«Господи, я вообще спала?»
Вот такой у меня сегодня набор пожеланий.
Спокойной ночи, моя родная ❤️
👉 Личный мужик
ХОЧЕШЬ СИЛЬНО УДИВИТЬ МУЖИКА? ИНОГДА ДОСТАТОЧНО ПРОСТО ПЕРВОЙ К НЕМУ ПОЛЕЗТЬ
Причём я сейчас не про какое-то бельё с перьями, свечи по всей квартире и прочую программу «сегодня у нас особенный вечер». Я про самое обычное. Он стоит что-то делает, а ты подошла, обняла, поцеловала и дала совершенно ясно понять: «Я тебя сейчас хочу».
Для женщины это может быть вообще мелочь. А у мужика внутри в этот момент: О. Потому что мы довольно часто живём в схеме, где именно мужчина начинает. Он полез целоваться. Он предложил. Он начал приставать. Женщина либо поддержала, либо сказала: «Не сегодня, я устала». И вроде всё нормально, никто не жалуется.
Только есть огромная разница между «она не против секса со мной» и «она сама меня захотела». Вторая штука по мужскому самолюбию лупит так приятно, что потом человек может полдня ходить довольный и сам не понимать, чего у него настроение такое хорошее 😄И ведь женщины иногда думают, что мужику это не нужно. Мол, он и так знает, что красивый, желанный, вообще самец. Да нихрена он не знает. Мы тоже можем посмотреть на себя в зеркало после душа и подумать: «Что-то я, блть, поплыл».* Просто обычно не созываем по этому поводу консилиум подруг.
А когда женщина сама вдруг прижимается, лезет руками под футболку или просто смотрит тем самым взглядом, там вообще слов особо не надо. Мужик сразу понимает всё, что ему нужно понять.
И самое забавное, потом он может ещё изображать спокойного:
«Ты чего сегодня такая?»
Хотя внутри уже салют, оркестр и маленький мужик с флагом бегает кругами.
Вот такие мы всё-таки нехитрые создания.
Твой Дима
👉 Личный мужик
ЕСЛИ ПОСЛЕ ССОРЫ МУЖИК ПРИСЛАЛ ТЕБЕ КАКОЙ-ТО ТУПОЙ МЕМ, НЕ СПЕШИ ДУМАТЬ, ЧТО ОН СОВСЕМ ДЕБИЛ
Хотя шанс, конечно, есть 😄Но я тебе сейчас одну нашу кривую мужскую схему расскажу. Вы поссорились. Не до расставания, но нормально так. Ты ждёшь хотя бы чего-то человеческого: «Я подумал», «давай поговорим», «я был неправ». А он часов через пять присылает тебе кота, который падает со стола.
И ты сидишь:
«Ты серьёзно, блть?»*
А он в этот момент вполне может считать, что сделал первый шаг.
Не извинился. Не разобрался. Не решил вопрос. Но открыл дверь.
Потому что сказать после ссоры прямо: «Я скучаю, не хочу с тобой быть в конфликте, но пока не понимаю, как нормально начать разговор», для некоторых мужиков почему-то задача уровня переговоров в ООН.
А мем отправить можно.
Если ответила смеющимся смайлом, значит уже не убьёшь.
Можно через двадцать минут написать:
«Ты чего делаешь?»
Ещё через час:
«Поесть хочешь?»
И вот вы уже каким-то чудом снова разговариваете.
Я не говорю, что это хороший способ мириться. Иногда за ним реально удобно спрятать то, за что мужик должен нормально извиниться словами. И если он накосячил серьёзно, котик с подписью «это мы» нихрена не закрывает вопрос.
Но если ссора была бытовая и оба уже остыли, этот идиотский ролик с енотом вполне может означать:
«Я уже не хочу воевать. Просто подойди ко мне немного навстречу, потому что красиво я сейчас всё равно не скажу».
Мы вообще иногда удивительно плохо умеем пользоваться словами именно тогда, когда они нужнее всего.
Зато видео, где собака не может залезть на диван, найдём за тридцать секунд.
Романтики, х*ли.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Доброе утро ❤️Если бы я сейчас был рядом, я бы первым делом спросил:
«Ты сегодня куда такая красивая собралась?»
Причём даже если ты никуда не собралась.
Даже если сидишь дома.
Даже если выглядишь так, будто ночь слегка победила 😄Потому что иногда женщине полезно с утра услышать что-нибудь приятное не после двух часов сборов.
А просто так.
👉 Личный мужик
Моя девочка, знаешь, что мне нравится в позднем вечере?
Никому уже не надо производить впечатление.
Можно быть растрёпанной.
Можно есть что-нибудь прямо из холодильника.
Можно ходить по дому в самой нелепой футболке и вообще не интересоваться, сексуально это выглядит или нет.
Хотя вот тут плохие новости.
Если женщина нравится мужику, она и с пучком на голове может ходить по кухне совершенно зря такая красивая 😄Спокойной ночи ❤️
👉 Личный мужик
МУЖИК МОЖЕТ СПОКОЙНО ТРАТИТЬ НА ТЕБЯ ДЕНЬГИ. А КОГДА ТЫ ТРАТИШЬ НА НЕГО, ВДРУГ НАЧИНАЕТСЯ КАКАЯ-ТО Х*РНЯ
Вот это я за мужиками замечал сто раз, и за собой тоже. Купить женщине подарок за нормальные деньги? Да пожалуйста. Оплатить поездку, ресторан, что-нибудь ей присмотреть, вообще без вопросов. Но стоит женщине самой взять и купить тебе что-то дорогое, внутри внезапно просыпается дед: «Да зачем?! Я бы сам купил. Сколько это стоило?» Причём тебе приятно. Очень приятно. Просто лицо почему-то изображает налоговую проверку.
Я однажды поймал себя ровно на этом. Женщина подарила мне вещь, которую я давно хотел, но сам всё откладывал. И вместо нормального человеческого «вау, спасибо» у меня первое: «Ты серьёзно? Нахрена столько денег потратила?» Красавец. Человек хотел меня порадовать, а я за первые десять секунд практически потребовал чек и финансовое обоснование 😄Потом уже дошло, что дело вообще не в деньгах. Мужику привычнее быть тем, кто даёт. Там всё понятно: я могу, я сделал, я порадовал. А когда женщина делает что-то большое для тебя, ты внезапно оказываешься с другой стороны. Тебя выбрали. О тебе думали. На тебя потратили время и деньги. И если ты к такому не привык, ощущения довольно странные. Как будто надо срочно чем-нибудь ответить, чтобы восстановить мировой баланс.
Вот только женщине в этот момент вообще может быть не нужен твой баланс. Она увидела, что у тебя глаза загорелись на какую-то штуку, запомнила и купила. Всё. Не взяла тебя на содержание. Не лишила звания мужика. Не оформила опеку.
Так что если ты когда-нибудь дарила мужчине что-то классное, а он вместо радости начал бурчать: «Ну зачем столько тратила…», не всегда это значит, что подарок не понравился.
Иногда ему понравилось настолько, что он просто не знает, как нормально принять хорошее от женщины и не начать сразу изображать бухгалтера.
Да, мы и тут умеем всё усложнить.
Твой Дима
👉 Личный мужик
ЕСЛИ У МУЖИКА ОДИН РАЗ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПОСТЕЛИ, ОН МОЖЕТ ПОТОМ САМ НАЧАТЬ ОТ ТЕБЯ БЕГАТЬ
Я тебе как мужик скажу одну довольно тупую вещь. Один неудачный секс мы иногда способны раскрутить у себя в голове так, будто член теперь официально вышел на пенсию. Устал, выпил, перенервничал, день был пздец, да вообще причин миллион. Но в следующий раз вместо нормального желания уже сидит маленький внутренний долбоб и спрашивает: «Ну что? Сегодня-то всё будет нормально?»
И всё. С этого момента становится только веселее. Потому что как только мужик начинает во время секса контролировать, достаточно ли он возбуждён, не пропадает ли эрекция, что там вообще происходит, удовольствие заканчивается. Ты рядом красивая, голая, целуешь его, а он мысленно проводит техосмотр собственного члена. Очень сексуально, бл*ть.
И женщина этого, конечно, не знает. Она видит другое. Раньше сам лез, теперь устал. Раньше приставал вечером, теперь ещё двадцать минут зачем-то изучает новости. Она полезла первая, он отшутился. И в голове вполне логично появляется: «Он меня больше не хочет?» А он тебя может хотеть так, что у него крышу сносит. Просто теперь рядом с этим желанием сидит страх опять облажаться.
Причём добить мужика в такой ситуации можно вообще без злого умысла. «А что случилось?» Или ещё лучше: «Раньше такого не было». Женщина просто пытается понять. А у него внутри перевод: она заметила, теперь она будет ждать, получится у меня или нет. Отлично. Теперь на следующем сексе ты ещё расслаблена не успела, а он уже сдаёт экзамен, о котором ты вообще не знала.
И вот тут мы часто ведём себя как последние идиоты. Вместо того чтобы сказать: «Слушай, я после того раза загнался, теперь сам себе мешаю», мужик выдаёт великое мужское: «Да просто устал». Потом ещё раз устал. Потом поздно лёг. Потом завтра рано вставать. И со стороны реально начинает выглядеть, будто женщина ему больше нахрен не нужна.
Хотя я бы на твоём месте в такой истории не торопился искать любовницу, лишние килограммы и конец отношений. Иногда мужик просто испугался собственного фиаско и теперь всеми силами делает вид, что ему вообще не очень-то и хотелось.
Потому что признаться женщине «я боюсь, что у меня опять не встанет» для многих из нас почему-то страшнее, чем второй раз проверить 😄Вот такие мы иногда умные.
Твой Дима
👉 Личный мужик
Я вот чего тебе сегодня пожелаю.
Чтобы рядом оказался человек, с которым не надо держать лицо.
Можно ляпнуть глупость.
Переспросить очевидное.
Засмеяться не там.
Сказать:
«Я сегодня вообще ничего не соображаю».
И никто не будет делать из этого характеристику твоей личности.
Утро ведь намного приятнее, когда не надо уже с восьми часов играть взрослую серьёзную женщину.
Доброе утро, родная ❤️Твой Дима
👉 Личный мужик
Если сегодня кто-то умудрился испортить тебе настроение, пусть хотя бы в ночь за тобой не идёт.
Не тащи его туда.
Ни начальника.
Ни бывшего.
Ни нынешнего, если тоже отличился 😄Пусть все остаются снаружи.
А тебе сейчас только тёплое одеяло, прохладная подушка и мысль:
«Разберусь завтра. Сегодня уже всё».
Спокойной ночи, моя красота.
👉 Личный мужик
МУЖИК ПЕРЕД ТВОИМ ПРИЕЗДОМ ТОЖЕ ГОТОВИТСЯ. ПРОСТО МЫ ЭТО НИКОГДА ТАК НЕ НАЗОВЁМ
Особенно если ты первый раз едешь к нему домой.
Он тебе пишет:
«Да приезжай, я дома».
Таким спокойным голосом, будто сейчас лежит на диване и вообще ничего не происходит.
А сам уже минут сорок носится по квартире.
Стакан со вчерашнего вечера убрал. Носки, которые спокойно прожили возле кровати два дня, внезапно начали мешать интерьеру. В ванной отдельная операция, потому что именно там почему-то сразу становится видно, как человек живёт на самом деле.
Потом мужик смотрит на кровать.
Меняет бельё.
Не потому что что-то планирует.
Конечно.
Просто сегодня внезапно захотелось свежего 😂Дальше открывает холодильник и понимает, что там кетчуп, яйца и банка чего-то, которую страшно открывать ещё с прошлой недели.
И вот уже едет в магазин.
Ты в это время думаешь:
«Блин, что надеть?»
А у него своя подготовка идёт.
Самое главное потом открыть тебе дверь максимально буднично:
«О, привет. Проходи».
Нельзя же показать, что полчаса назад ты нюхал полотенца и выбирал, какое из них выглядит наиболее человеческим.
И вот что смешно.
Чем сильнее женщина нравится, тем больше такого идиотизма происходит.
Если тебе всё равно, ты вообще не думаешь, какая кружка стоит на столе.
А когда ждёшь конкретную женщину, вдруг замечаешь даже вещи, с которыми прекрасно жил последние полгода.
«Блть, а почему у меня тут провод висит?»*
Провод висит с марта.
Но сегодня почему-то стал проблемой.
Так что если мужчина однажды сказал тебе:
«Да я ничего не готовил, у меня всегда чисто»,
не спорь.
Конечно всегда.
Особенно последние сорок пять минут перед твоим приездом.
Твой Дима
👉 Личный мужик
