Публикации канала «Кошкин Хвост»

У Паши завтра отчётный концерт на танцах. Сегодня генеральная репетиция. Концерт будет в доме культуры, который находится в соседнем посёлке. Примерно в двадцати км от Кемерова. Ну и приехали сейчас, Паша ушёл на репетицию. Мы с Вадюхой сидим в машине, ждём. Тишина. – А хорошо, конечно, аксолотли устроились, – вдруг говорит Вадюха. – В смысле? – спрашиваю я. – Ну, когда они голодные, – отвечает Вадюха, – они могут друг другу лапки откусить. – О_о, – я аж к Вадюхе поворачиваюсь. – А что? – пожимает плечами тот. – Вместо откушенной лапы потом новая вырастет! И отворачивается к окну. 😅 Хорошо устроились, ничего не скажешь😅

Паша с Вадимом сейчас сидят на кухне, чай пьют. – Паша, – спросил Вадюха, – как ты думаешь, что значит фраза – кот наплакал? – Это значит, – сказал Паша, – что очень мало. Почти что нет. – Хм, – удивился Вадим, – интересно, почему так? – Ты хоть раз видел, чтобы коты плакали? – уточнил Паша. – Нет, – признался Вадим. – Вот! – ответил Паша. – Коты не плачут. Подумал и добавил: – Кошачьи слёзы – это не для всех! 😅 Люди: Котики, поплачьте! Котики: Нет.

Всё нормально, все выспались, пришло время носиться по дому аж уши назад, пушнить хвост, ходить на коготках, выгибая спину горбом. У Бздюка ещё наклон головы такой, я не могу😅 Типа: э, слышь, ты че, а? Ты чё?

Со вчерашнего дня спит, никак выспаться не может. Как же, такие нагрузки физические перенёс😅 Даже жирок на пузе ему погладила – не проснулся. А раньше бы лапами задними отметелил. Прямо во сне😅 Жирок ему глажу, а он наоборот – потягивается, аж усы трясутся. И лапками передними жамкает. Короче, скоро ласковый кот будет. Годика через два😅

Утомился альпинист. Лапки натруженные сложил. Отдыхает.

Ребята, правда, не надо думать, будто я ни разу не читала, как коты застревают в окнах. Я читала и в курсе. Спешу успокоить😌 В наших окнах кот застрять не может чисто физически. Потому что при открытом на проветривании окне расстояние между створкой и откосом боковым примерно два сантиметра. Смотрите на фото. Чёрная полоса – это расстояние, в которое должен пролезть кот, чтобы застрять там, где в щёлочку виднеется небо. У нас нет таких котов, которые через такую щель пролезть могут. Сверху окна всё то же самое.

В принципе, уплотнитель хоть как придётся менять🤦🏼‍♀️ И, главное, на улицу так всё равно не выбраться. Расстояние между створкой и косяками маленькое, Масе не пролезть. Так ведь, представьте, залезет на самый верх. А когда его снимаешь оттуда, ещё и шипит. Снимешь, на пол отпустишь, а он поворачивается и такой: – Пфррр! 😅 Падлюка толстожопая😤 Альпинист-скалолаз, блин. А на улицу рвётся, потому что там Стас. К нему друзья пришли, они на гитаре играют😅

И вот, значит, после истории с кабачками проходит год. Мы поехали в гости к родителям мужа. Ну, приехали, переоделись. Я на кухню захожу, а там они. Кабачки. С колбасой. Из духовки. И знаете, что на это сказала свекровь? – Я, – сказала она, – и правда эти кабачки готовила раньше. А рецепт я взяла из книги! 😅 Что могу сказать после такого. Кабачки с колбасой в духовке – это реально не вкусно! Вот что хотите мне говорите, но кабачки в этом блюде – лишние😅

Абьюзером и газлайтером моего мужа прозвали за вот эту историю😅 ⬇️⬇️⬇️ Иногда мне кажется, что у моего мужа есть какая-то другая семья. И, ладно бы, она просто была, так он, похоже, с ней ещё и совместное хозяйство ведёт. Проявляется это примерно так. Муж подходит ко мне, и, как бы невзначай, спрашивает: - А помнишь, ты делала такие вкусные кабачки с колбасой? В духовке? А я не помню. Вообще. Не делала я никаких кабачков с колбасой, кто их вообще с колбасой в духовке делает? - Ну как же? - удивляется муж. - Там вот кругляшами они были, внутрь ты положила колбасу. Я ещё маме рассказал, как это было вкусно, мама приготовила и тоже сказала, что было вкусно! И вот, вроде бы, здорово, что свекровь по моему рецепту что-то там готовила, только это, блин, не мой рецепт! Понимаете? Не было никогда никаких кабачков с колбасой у меня, и кто мужу эти кабачки с колбасой готовил в духовке — я в душе не представляю! Но, муж не унимается. Он накидывает мне миллион подробностей. Эти подробности настолько подробны, что я бы точно вспомнила, если бы было, что! А недавно мне на телефон поступил звонок. - А можно Лёшу? - спросил незнакомый женский голос. Была бы я дома, я бы Лёшу позвала, потому что Лёша — это мой муж. Но, я была не дома, поэтому ответила: - Нет, нельзя. - Извините, - засмущалась барышня на том конце провода, - я, кажется, номером ошиблась. А вечером муж как раз пристал ко мне с этими кабачками, и я, сложив два плюс два, рассказала ему про звонок и спросила: - Вот теперь давай, убеди меня, что никаких женщин у тебя нет. Муж внимательно посмотрел на меня. И ответил: - Я тринадцать лет прожил с тобой. Нет, ты — отличная жена, я тебя очень люблю. Но, давай по-честному: после стольких лет жизни с тобой, у которой слабая кукуха и немного странный характер, ты сама как думаешь — я когда-нибудь ещё рискну связаться с женщинами? И знаете, как-то да. Я бы точно не связалась. Тем более — ради каких-то там кабачков с колбасой! ⬆️⬆️⬆️ Кто мне тогда звонил, я не знаю. Реально просто номером ошиблись😅

Кстати, к истории про абьюзеров😅 Кто-то вообще помнит, за что однажды в комментариях моего мужа назвали абьюзером и газлайтером?😅

На днях классный руководитель Паши объявила, что родителям гадо срочно явиться в школу. И подписать заявление на новый предмет – основы светской этики. А у Паши сегодня репетицию на танцах перенесли на двенадцать. Перед отчётным концертом потому что. Ну и я подумала, что мы сходим с Вадюхой до школы. Заодно и Пашу типа проводим. Ладно, пришли в школу. Паша на танцы ушёл. Мы с Вадюхой в класс пошли. Поднимаемся по лестнице, я впереди иду таким уверенным шагом, будто что прям и нога целая😅 Первый этаж, второй, на третий пролёт уже завернула. И тут сзади голос Вадюхи: – Мам, вообще-то, класс Паши на втором этаже. А, ой😅 Мать года вышла из дома, называется. Без Вадюхи бы, наверное, заблудилась😅

8 утра сегодня: дети не разбудили, коты не разбудили. Сама проснулась. Причина? Выспалась! Короче, спать до обеда – это больше не про меня. Никто не виноват. Ни коты, ни дети. На возрастные изменения больше похоже😅

Новая статья в Дзене про то, чем мне приходится теперь заниматься, когда коты на улицу не ходят😅 https://dzen.ru/a/agSDEm1Xn1cV740G

Продолжаю читать чат общаги, в которой у нас комната. Внезапно пришло понимание, что не я одна избалована жизнью в частном доме. Только я при этом реально живу в частном доме. А все остальные – нет. Иначе я просто не знаю, как объяснить данные ситуации: 1. Новая управляющая компания объявила, что по правилам все места общего пользования (душ, туалеты, раковины) должны быть открыты. В крайнем случае, необходимо предоставить в УК дубликаты ключей. Это нужно для оперативного доступа слесаря. Ответ жительницы, которая отжала себе одну кабинку, повесив на неё замок: – Нет. Нет, понимаете? Оккупировала унитаз, типа это её личное имущество, и всё нормально у человека. Ну вот она так решила, а слесарь при засоре пускай сам думает, как выкручиваться. 2. Новая управляющая компания по согласованию с администрацией вскрыла пустующие комнаты и выносит оттуда гнилые и вонючие шмотки. Жительница: так, это что такое? А ничо тот факт, что у меня панические атаки от этого шума? Всё, заканчивайте свои разборки! Мне нужна тишина. 3. Управляющая компания объявила, что мыться в комнате с раковинами больше нельзя. Потому что помещение для этого не предназначено. Надо ходить в душ в подвале. Жители: нет. Мы чо, должны спускаться в этот тёмный подвал, чтобы там нам штукатурка на бошку упала, а когда мы обратно будем идти, чтобы нас наркоманы поймали? Просто🙈 Такое ощущение, что люди покупали элитное жильё, а с них теперь требуют невозможного – мыться там, где положено, держать открытым то, что положено. Хотела уже выйти из чата. Но там внезапно стали предлагать домашний творог, домашнюю сметану и домашнее масло😅 И конфликт был исчерпан. Все сразу вспомнили, что мы боремся за звание дома высокой культуры быта. А новая управляющая компания нам в этом помогает! Вот всегда знала, что любой конфликт можно решить едой. Но просто не могла этого доказать!😅

Всю ночь в коридоре куролесил, конечно, устал😅 Вот опять же, нюансы фотографирования чёрных котов. Или шерсть блестящую видно, но тогда просто чёрная клякса на фото. Или тусклый мех, зато понятно, что кот. Сложный выбор😅

Ночью кто-то вставал в туалет и случайно выпустил в коридор Бздюка. Поэтому сегодня, с семи утра, я выметаю ободранную штукатурку, отмываю душевую от кошачьих следов цвета сажи из котла и собираю раскиданную обувь. «Скажи спасибо, что я перед коридором в туалет сходил. А так бы ещё и что похуже было» © кот Сажик. Я просто хотела спать до девяти в летние каникулы. А не вот это вот всё😅

❗❗❗Внимание, срочные новости от кота Маси❗❗❗ «Увожаемые подписчики! Сообщаю, что на сайте Верфи вновь доступна к заказу коллекция Малевич» © кот Мася. Не упустите свой шанс. Масик дурного не посоветует😅 P.S. Так же Мася напоминает про промокод Хвост, который действует до 10.06 и по которому можно получить в подарок несессер (при покупке от 5000 рублей для всех покупателей).

И вот, значит, три месяца мы живём с абьюзером в виде робота-пылесоса. Имени у него сперва не было, но потом, после одного случая, появилось. Дело было так. Стою я посреди кухни, веду с детьми профилактическую беседу на тему того, как правильно составлять посуду в посудомойку, чтобы матери её потом не пришлось переставлять. В это время у меня пылесос как раз по дому ездил. Уборку делал. И вот я стою, значит, вещаю: – Дети! Вы заманали запихивать посуду как попало! Мне потом приходится ваши тарелки все в борще которые, своими руками брать и переставлять! Ещё раз повторится такое, заставлю вас всю посуду в посудомойке перебирать! Ясно? Спросила такая – ясно? – и жду ответа. А вместо ответа мне на ногу мою оперированную наезжает пылесос😅 И буксует. Прямо на пальцах. – Ах ты зараза! – заверещала я. И немного отопнула пылесос в сторону. – Ксень, – глядя на эту сцену сказал муж, – а вот я смотрел такой сериал про робота-уборщика. Кассандра называется. Как бы тебе объяснить. Не стоит, в общем, роботам хамить! Почему не стоит хамить роботам – смотреть в прикреплённых видео😅 Ну и да. Пылсесос наш с тех пор так и зовут. Кассандра. Кася, если по домашнему😅 P.S. Кинематографические вкусы мужа не осуждаем. Это не его вина, это его беда.

Три месяца назад я заменила свой старый робот-пылесос на новый, и с тех самых пор живу в одном доме с настоящим абьюзером. Хотя, конечно, пару лет назад мне подписчики в Дзене объяснили, что я и так давно с абьюзером живу. Сразу, как только замуж за него вышла. Но, ребята, поверьте. Тот абьюзер, который мой муж, с абьюзером-пылесосом не сравнится! Поймите меня правильно, мне есть сравнить. Мой Васенька, ну, старый пылесос, ведь как делал? Запускала я его на уборку, а он мне: – Начало уборки. И молча тарахтел по дому, собирая пыль. Потом уборку заканчивал, на зарядку вставал и сообщал: – Уборка завершена. Не забудьте очистить контейнер. И всё. Если, там, на дороге у него встанешь, так он раз ткнётся, и всё. Уезжает. Этот же, новый, вообще не такой. Во-первых, каждая уборка начинается с того, что это чудо китайской промышленности выезжает на середину комнаты. И приказным тоном сообщает: – Робот-пылесос меняет положение. АТАЙДИТЕЕЕ!!! Честное слово, хочется не просто отойти. А из дома уйти. Дальше пылесос убирается. И поверьте, лучше бы вам не оказаться у него на пути во время уборки. Потому что у него одна задача – преодолеть любое препятствие. Котов он толкает до последнего, пока они уже с психом не уйдут. Через ножки кресла-качалки просто перепрыгивает. Да, я не ошиблась. Он подъезжает к ножке, понимает, что там препятствие. Отъезжает назад, берёт разгон ииии... пиздыыык!!! – перелетает через препятствие. Дальше. Уборка завершается. Пылесос едет к зарядной станции. И вот знаете, в американских фильмах их всякие офицеры, вытянувшись по струнке, рапортуют: – Есть, ссссэррр! Вот пылесос так же. Едет и орёт: – Задача выполнена! Доезжает до станции, встаёт на зарядку и приказывает: – Очистите контейнер и слейте воду. Без всяких там «пожалуйста» и «будьте так любезны» И вот знаете, можно подумать, что он так себя ведёт, потому что я ему имя не дала. Ну, прошлый-то Василием был, а этот безымянный. Но нет. Имя-то у этого робота как раз есть. Но об этом в следующем посте😅 Как говорится, не расходимся!

Вот уже почти месяц я пытаюсь вернуть своё тело с отбитой плашмёй и оперированной ногой к нормальному состоянию. Получается плохо, но я стараюсь. Для понимания прогресса могу сказать, что ещё месяц назад у меня кружилась голова после обычной зарядки и одна голень была меньше другой раза в полтора. А уже вчера я сходила с детьми до школы и обратно, поднялась в гору, и у меня была всего лишь небольшая одышка😅 Обалдев от таких результатов, сегодня, пока Стас был на учёбе, я решила воспользоваться его гантелями😅 Собрала себе на каждую по два кг. Пока собирала, опять запнулась об блины. Своими онемевшими пальцами на ноге😅 Сделала пару упражнений. Стас ещё в это время вернулся, давай мне подсказывать. Ей-богу, как будто не я в тренажерку несколько лет ходила, а он😅 Тот обиделся, ушёл в комнату, трунькал там на гитаре грустные песни. Что в итоге. Лежу теперь, руки трясутся, спина дрожит. Как будто рано я за гантели взялась. Не для меня ещё нагрузка в два кила на руку😅 Надо сперва на гору начать без одышки подниматься, наверное. Потом уже в спорт возвращаться😅