Однажды ты почувствуешь эмоциональную близость с мужчиной и захочешь бережно относиться к его деньгам, чтобы помочь ему и показать, что ты не меркантильная, так вот, главное - проигнорировать это желание.
Никто не рассказывает, что после расставания бывает не только боль. Бывает облегчение. И вот оно-то пугает сильнее всего. Ты сидишь на кухне одна, в тишине, без его сообщений, без его настроения, без его вечных проблем, и вдруг понимаешь — тебе хорошо. Легко. Как будто с плеч сняли мешок, о котором ты уже забыла, настолько привыкла его таскать. И вместо слёз ты ловишь себя на желании дышать глубже.
А потом приходит вина. Как это, я же любила. Как это, нам же было хорошо. Как это, я что, бесчувственная? И ты начинаешь вспоминать хорошее. Первые свидания, смешные моменты, его руки. И убеждаешь себя, что поторопилась. Что надо было дать ещё шанс. Что ты просто устала, а не разлюбила. И вот ты уже почти готова написать ему. Почти.
Но облегчение не врёт. Оно не про то, что ты его не любила. Оно про то, что рядом с ним ты устала жить. Устала подстраиваться, ждать, надеяться, глотать. И когда это закончилось, тело выдохнуло раньше, чем голова успела придумать трагедию. Так что если вы сейчас чувствуете это странное спокойствие после расставания, не пугайтесь. Это не бесчувственность. Это ваша жизнь возвращается на место.
Каждое утро я начинаю со свежевыжатого сука, надо было раньше ложиться.
Измена — это ведь не про секс. Все думают, что дело в постели, а на самом деле дело в голове. Я это поняла, когда слушала историю подруги. Она рыдала, что он изменил с какой-то там девкой, а я смотрела на неё и думала: да плевать на девку. Девка — это просто обстоятельство. Очнись ты ради бога. Мужик изменил не потому, что она красивее или моложе. Он изменил потому, что ему было можно. Потому что внутри него есть дырка, которую он затыкает чужим вниманием, чужим телом, чужой новизной (ну и потому что он кабель).
Самое неприятное — измена редко бывает случайной. Она зреет месяцами. Сначала он перестаёт смотреть на тебя. Потом начинает раздражаться. Потом задерживается. А ты всё списываешь на усталость. А он уже давно принял решение. Просто ждал удобного случая. И когда ты узнаёшь, ты плачешь не потому, что он спал с другой. Ты плачешь потому, что поняла — тебя предали задолго до того, как это случилось. Просто ты не заметила.
Простить такое можно, но жить с этим — другое. После измены ты остаёшься с человеком, который однажды уже выбрал не тебя. И каждый раз, когда он задерживается, ты думаешь: а сейчас? А в этот раз? Это не жизнь, это допрос без следователя. Так что если вы сейчас решаете, простить или нет — спросите себя не про него, а про себя. Сможете ли вы снова ему верить? Не ему, а себе рядом с ним? Если ответ нет — уходите. Недоверие разъедает медленнее, чем сама измена, но вернее.
Ищу ли я себе мужчину?
Конечно. Каждый вечер я собираю поисковый отряд.
Мы оцепляем новый участок, идём, взявшись за руки, сужая радиус поиска.
Вперёд пускаем собак.
А вы бы смогли любить на расстоянии?
♥️ — да, если человек тот
🔥 — нет, мне нужен рядом
🍑 — пробовала, было тяжело
😈 — не знаю, не было такого
Я хочу спокойного и понятного мужчину.
Мужчину, который прямо говорит мне о своих чувствах. Мужчину, который вместо того, чтобы обижаться на мою реакцию, спрашивает, чем меня задели его слова и поступки. Мужчину, который не ведет себя по-детски,
назло, не наказывает меня
молчанием и равнодушием, а говорит со мной мягким, спокойным голосом, объясняя, что его расстроило или что между нами не так.
Есть у нас одна странная привычка — заглушать свою интуицию. Вот сидит она где-то в животе, тихо так говорит: не твой это человек. Не звони. Не надейся. А мы берём пульт и делаем громче. Заглушаем её логикой, надеждой, уговорами. Мне тридцать восемь, и я только сейчас научилась её слушать. А сколько лет я её гнобила — страшно вспомнить.
Помню, встретила одного. Всё вроде нормально, но внутри что-то скребёт. То ли взгляд у него нехороший, то ли интонация. Я подруге говорю — она смеётся: ты накручиваешь. И я поверила. Потому что хотела верить. Через полгода он оказался тем ещё персонажем. И я сидела и думала: я же чувствовала. Я же знала. Но зачем-то переубедила себя. Как будто правда — это то, что мне удобно, а не то, что я чувствую.
Теперь у меня по-другому. Если внутри что-то не так — я не ищу объяснений. Не звоню, не выясняю, не жду, пока пройдёт. Просто ухожу. Без сцен, без слёз. И знаете, что странно? С тех пор ни разу не пожалела.
Мужик говорит «помнишь, ты приезжала вся такая в белье под плащом», а я вроде и помню, но не уверена, что это к нему, а если не к нему, то к нему тогда приезжала не я.
Короче, такая петля пространственно-временного пиздеж@, что из шкафа вылез Макконахи😆
За каждой сильной женщиной стоит еб*нутый бывший, который пытался воспитать ее под себя, но под себя
получилось только обосраться.
Однажды я услышала, как подруга сказала: «Он без меня пропадёт». И в этом было столько гордости, что мне стало не по себе. Я тоже так думала. Что если я уйду, он не найдёт носки, не сварит пельмени, не запишется к врачу. Что я незаменима. А потом до меня дошло: быть незаменимой — это не любовь. Это работа. И я была на этой работе двадцать четыре на семь. Без выходных и отпуска.
И самое обидное — меня не хотели. Меня использовали. Разница огромная. Хотеть — это когда ты нужна ему как человек. А нуждаться — это когда ты нужна как удобство. Многие мужчины путают. И многие женщины тоже. Мы гордимся тем, что без нас всё рассыплется. А надо бы гордиться тем, что с нами хорошо. Не потому что мы убираем, готовим и решаем проблемы. А потому что мы просто есть. Потому что с нами тепло, смешно, интересно. Потому что мы — это мы, а не набор услуг.
И если ты сейчас в отношениях, где тебя ценят за то, что ты делаешь, а не за то, какая ты — стоит задуматься и учиться различать. Хотят тебя или нуждаются в тебе? И если только нуждаются — тут очень много вопросиков🙈
Однажды соседка спросила меня, почему я не выхожу замуж.
Я ей ответила, что мне нравится её муж, и я жду, пока они разведутся.
Вопросы о замужестве больше не поднимаются😏
А ведь так и было😅
К черту любовь
Я бесконечно верю в доброту, порядочность и искренность. И каждый раз убеждаюсь - такой дуры больше нет.
И смешно и грустно🥲
В какой момент ты понимаешь, что выросла из отношений? Не после скандала, не после измены. А в обычный вторник, когда сидишь напротив него за ужином и вдруг ловишь себя на мысли, что тебе не о чем с ним говорить. Не потому что он плохой. А потому что ты стала другой. А он остался там, где был.
Я это почувствовала не сразу. Сначала просто стало скучно. Потом раздражать начали его шутки, над которыми я раньше смеялась. Потом поймала себя на том, что не рассказываю ему важное. Не потому что скрываю, а потому что знаю — не поймёт. И вот ты живёшь с человеком, спишь с ним, ешь, а между вами уже стена. Тонкая, прозрачная. Вроде видно друг друга, а не дотянуться.
Самое трудное — признаться себе, что никто не виноват. Он не стал хуже. Ты не стала стервой. Просто вы разошлись, как две дороги, которые когда-то шли рядом. Он остался на своей, ты пошла дальше. И это нормально. Страшно, больно, но нормально. Гораздо страшнее остаться в отношениях, где ты уже не живёшь, а просто дышишь по привычке. Так что если вы сейчас чувствуете эту стену — не пугайтесь. Может, это не конец. А начало вас настоящей.
Я очень сильная, когда я одна.
Я в состоянии решить любую задачу на своем пути, справиться даже с самой сложной проблемой, найти ответы на все вопросы, разобраться в любой теме и горы свернуть, наверное, смогу.
Но быть такой рядом с мужчиной я не хочу. Я хочу быть за ним, под его защитой и на его руках.
Если я с мужчиной, я хочу быть слабой и немного избалованной.
А иначе зачем мне мужчина?
Черт возьми, ну мои же 😆
К черту любовь
Выбирая мужчину, на самом деле вы выбираете свою жизнь.
И тут есть всего два варианта: либо вы будете с ним улыбаться, либо - плакать.
Вот единственное, о чём вы должны знать, решаясь на отношения. И, пожалуйста, не будьте с тем мужчиной, для которого ваша улыбка не стоит на первом месте утренних приоритетов.
