Ирина Ельская про отношения

Интеллектуальное насилие: когда тебя лишают права на своё «я так чувствую» Есть такая тонкая форма давления. Он не орёт, не изменяет, не шантажирует. Он просто делает из тебя дурочку — очень умно и логично. Ты приходишь с чувством, а уходишь с диагнозом: «я преувеличиваю», «я не так поняла», «со мной что‑то не так». Как это выглядит: Ты: — Мне было больно, когда ты при всех пошутил надо мной. Он: — Да ты что, это обычная шутка, ВСЕ так шутят. У тебя просто чувство юмора отсутствует. Ты: — Мне некомфортно, когда ты общаешься с бывшей так тесно. Он: — Ты ревнивая, неуверенная в себе. Нормальная женщина не будет из этого делать проблему. Каждый раз вместо признания твоего опыта — разбор, почему ты “неправа”. Не чувств, а логики. Не «как тебе», а «как правильно». Маркер: после разговора ты не ближе к нему, а дальше от себя. Ты начинаешь: — гуглить «а не токсична ли я», — извиняться за «эмоциональность», — бояться поднимать темы, чтобы опять не выглядеть дурой. Чувства не проходят экзамен на логику. Тебе может быть больно, даже если «по фактам всё нормально». Имеешь право сказать: — «Мне так не ок, даже если ты считаешь по-другому». — «Я не обязана доказывать, что мне больно». Интеллектуальное насилие начинается там, где твои чувства превращают в ошибку, а тебя — в «поломанный проект», который «надо донастроить, чтобы думала правильно». Ирина Ельская

Лучшие вещи в нашей жизни - простые. Самая вкусная еда - примитивна. Спелые томаты с морской солью, варёная молодая картошка, уха из свежей рыбы с дымком костра. Самые привлекательные образы - обычные. Чёрное платье или белая футболка с джинсами и кедами. Растрёпанные морским бризом волосы, чуть тронутая загаром кожа, сияющие жизнью глаза. Самые завораживающие запахи - естественные. Листва после дождя, полевые цветы за домом бабушки в деревне, яблоки, сорванные с дерева, кожа любимого человека. Самые красивые цвета - натуральные. Переходящее из голубого в красный небо на закате, бриллиантовые блики солнца на лазурной морской воде, все оттенки желтого и оранжевого в осенней листве, глубокий синий бархат сумерек. Самые любимые мелодии - из банальных сочетаний 7 нот. Их легко запомнить и напеть. Они с нами в радости, в горе, в страхе, поддерживают, подбадривают, придают сил. Самые приятные люди - лёгкие, непритязательные. Они интересны, с глубокой душой, но вокруг них не нужно плясать с бубном, чтoбы узнать, удовлетворить, не дай бог, не повредить тонкую организацию. Самые классные отношения - прoстые и понятные. Как палка-палка-огуречик. Без трехэтажных конструкций, войн, сражений, и счастья вопреки. С ясными правилами, четкими границами, озвученными и удовлетворёнными потребностями, бесхитростными чувствами. Зря мы не всегда умеем замечать это потрясающее свойство устройства жизни, измеряя ценность чего-либо исключительно количеством вложений. А не полученной радостью. Ника Набокова Ирина Ельская

Внутренний критик как интроецированный родитель Внутренний критик — это не «я такая самокопающаяся», это голос, который ты когда‑то услышала снаружи, а теперь таскаешь внутри. Родители, учителя, ранние партнёры: «Не зазнавайся», «кому ты такая нужна», «другая бы на твоём месте…» Со временем эти фразы не нужны вживую — психика сама воспроизводит их, как заевшую пластинку. Как это бьёт по отношениям? Ты идёшь на свидание уже с ощущением: «Я неинтересная», «со мной нужно терпеть», «он сейчас поймёт, что я не такая классная». И начинаешь либо: — переигрывать (казаться лучше, чем тебе сейчас есть), — либо сдуваться («зачем вообще пытаться, всё равно не выберет»). В отношениях внутренний критик шепчет: - «Слишком много просишь, заткнись» — и ты молчишь, пока не выгораешь. - «Он скоро поймёт, какая ты на самом деле, и уйдёт» — и ты живёшь в постоянном напряжении. - «Тебя терпят из жалости» — и начинаешь цепляться, угождать, контролировать. Важно: внутренний критик — не правда о тебе. Это чей‑то старый голос у тебя в голове. Полезный вопрос: Чьими словами я сейчас с собой разговариваю? Мамы? Отца? Бывшего? Учительницы? Взрослая часть тебя может этому «радио» возразить. Но для начала надо заметить, что это радио вообще включено. Ирина Ельская

Блин, это жиза 😂 Тоже дома так иногда сижу) Ирина Ельская

Истинно любить человека может только цельная личность. Люди, пытающиеся заткнуть внутреннюю пустоту другим человеком, приходят в отношения, чтобы брать. Брать то, чего им не хватает. Таким образом они любят не самого человека, а его отдельные черты. И эта любовь даже может быть достаточно сильной, чтобы прожить с этим человеком всю жизнь. За исключением одного «но» - есть и другие качества. Они могут отторгать, отвращать. И вот здесь может возникать амбивалентность - «я тебя люблю и ненавижу». Появляется ярое желание убрать эти «минусы», которые мешают наслаждаться необходимым ресурсом. И тогда партнеры начинают пытаться менять друг друга. Устранять преграды. И это уже претит самой идеи любви, ведь как можно менять то, что ты любишь?! В этом нет смысла. Но пока внутри сквозит, вся наша сущность нацелена лишь на восполнение ресурса, ей не до любви. А вот когда личность цельная, когда она не ищет отношений, чтобы брать, она может любить. Действительно любить человека, от которого ей ничего не нужно. Любить полностью. Анастасия Поручикова Ирина Ельская

«Он меня выбирает, но не восхищается мной»: зачем нам мужской восторг Многие женщины боятся в этом признаться: стабильности и заботы мало. Хочется, чтобы мужчина смотрел и думал: «Вот это женщина. Я горжусь, что она моя». Когда этого нет, появляются странные симптомы: - ты начинаешь вкалывать: быть «ещё лучше», «ещё удобнее», «ещё красивее»; - или наоборот — сдаёшься, опускаешь руки и превращаешься в «ладно, сойдёт и так». Нужда во восхищении — не каприз. Это психическая еда. Если в детстве тобой не восхищались как девочкой — твоей красотой, умом, живостью — внутри остаётся голод. И ты носишься с ним по мужикам: «Посмотри на меня так, как на меня никто не смотрел». Опасный момент: ради этого взгляда женщины часто соглашаются на любые условия. Лишь бы быть «особенной» для него. Что делать: - Перестань делать подвиги ради крошек восхищения. - Заметь, кто рядом: мужчина, который видит тебя, или тот, кого надо уговаривать тобой восторгаться. - И начни сама замечать, чем ты можешь восхищаться в себе — без чужих глаз. Когда ты сама собой зачарована, мужской восторг — приятный бонус, а не кислородная маска. Ирина Ельская

Как говорил Достоевский: «Жизнь задыхается без цели». Он тысячу раз прав, не посвящайте свою жизнь детям, женам, мужьям – не делайте из себя каторжников, которые молча и сердито тащат за собой свой груз. Любите свою семью, но никогда не забывайте о себе. Я знаю, вы все хотите отдать и, возможно, вам, как и вашим мамам – ничего не нужно. Нет, это ложь! Пойдите на внутренний монолог. Поговорите с собой и поймите, чего вы по-настоящему хотите лишь для себя. Это сделает вас счастливее, и вы никогда не упрекнете своего избранника или детей в том, что вы им свою жизнь посвятили, а они ее неблагодарно приняли. Не посвящайте себя никому, кроме себя! Четко отделяйте границы возлюбленного и детей от ваших собственных границ. Жалейте себя, балуйте и не позволяйте относиться к себе, как к второсортному существу, которому ничего не нужно от этой жизни. Принимайте подарки с благодарностью, а не со словами: «Зачем?» Относитесь к себе с огромной любовью и уважением. Ваши близкие люди, ваша семья будут счастливы лишь тогда, когда будете счастливы вы! Не взваливайте на себя те обязанности, которые вы делаете из последних сил. Просите о помощи и поддержке. Просите всегда, не бойтесь, это важно… Мы – не роботы, мы – не инкубаторы по выращиванию детей, мы не рабы своих дурных привычек и якобы отведенного для нас бремени. Мы – обыкновенные люди. Потребители и творцы. Мы пришли в этот мир одни и уйдем тоже одни. Любить себя – это не значит обделить своей любовью других. Это значит поделиться любовью с собой. Понимаете? Вячеслав Прах Ирина Ельская

Тема контроля: если я отпущу, всё развалится Контроль в отношениях почти никогда не начинается с «я всё держу в своих руках». Он начинается с тихой фразы внутри: «Если я отпущу, меня не выберут». Женщина, которая всё контролирует, обычно в прошлом была девочкой, которой приходилось «держать систему»: - угадывать мамино настроение, - быть удобной, чтобы папа не злился или не уходил в себя, - не «расшатывать лодку», чтобы дома было хоть немного спокойно. Там формируется сценарий: «Если я всё проконтролирую, все будут живы, никто не уйдёт, меня не бросят». Во взрослом возрасте это превращается в: - контроль его действий, денег, планов; - контроль эмоций: «не злись, не уходи, не закрывайся»; - контроль себя: «будь нормальной, не будь слишком, не требуй многого». Контроль — это не про власть. Это про страх хаоса и тотальное недоверие миру: «Если я не буду рулить, всё развалится, как тогда». Но у такой стратегии есть побочный эффект: рядом с тотально контролирующей женщиной мужчине остаётся два варианта — либо стать «мальчиком», которого ведут за руку, либо отдалиться, чтобы сохранить хоть какое-то ощущение себя. Отпускать контроль — больно, потому что там вскрывается правда: - выдержит ли он ответственность без твоего «надзора»; - выдержишь ли ты его свободу, не растворяясь в тревоге; - выдержит ли пара честность, где каждый взрослый, а не кто-то «мама», а кто-то «сын». Психологический разворот здесь такой: не «как перестать всё контролировать», а «как научиться оставаться в контакте с собой, даже если я не руковожу всем вокруг». И да, иногда, когда ты перестаёшь держать всё своими руками, выясняется, что рушится не жизнь, а иллюзия, что любовь можно обеспечить тотальным контролем. Ирина Ельская

МОГУ ЛИ Я... Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Не думать, как он там, а думать, как я здесь. Уйти, поправ все приличия, нормы, блюда, салфетки со столовыми приборами. Уйти в темноту из шумной компании, потому что мне там не уютно, а это для меня самое главное в настоящем. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу. Могу ли я быть непоследовательной и нелогичной, если в понедельник мы запланировали одно, а в воскресенье стало так неприятно, что для меня утерян смысл что-то делать вместе. Могу ли я вдруг испытывать равнодушие вместо нежности и восхищения, предавая свои иллюзии о прочности? Могу ли я позволить себе провалиться в грусть, не стараясь сию минуту «завеселить» неприятное ощущение. Могу ли я посмотреть в глаза этому чувству, и спросить, зачем оно мне? И позволить себе слышать горький ответ, который заставит делать очередной, непростой выбор. Могу. Могу ли я не звонить тем, кому, казалось бы, надо, а так не хочется. Тягостные разговоры как обязалово. Могу – и не звоню. Могу ли я говорить о своих чувствах, если очень хочется поделиться ими, а там вроде никто не вешал табличку «выслушаю». Могу попробовать хотя бы. Могу ли я открываться, получить в ответ недоумение и смиряться с этим? Могу. Могу ли я ждать, пробовать, доверять? Идти туда, куда идут мои ноги, а не туда, где дорога заасфальтирована? Могу. Могу ли я пережить холод и звон одиночества, превращенные в тревожную бессонницу? Могу ли я предположить, что так может быть часто и согласиться на это? Могу. Могу ли я поступить в этой ситуации так, как хочется мне, а не так, как «поступают все нормальные люди»? Могу ли я принять себя без оправданий и стыда? Просто потому, что я уже есть и теорема моей ценности была доказана в момент моего возникновения. Могу. Могу ли я перестать сомневаться в правильности этого очевидного факта без попытки получить от жизни больше, чем она дает на данный момент? Жизнь не обязана доказывать мне мою же ценность. Мне уже все дали давным-давно. Могу ли я взять? Могу. Могу ли я продолжать удивляться жизни каждый день, и замечать смену своих состояний без попытки удержаться в каком-то из них? Быть благодарной за то, что у меня есть пижама, постель и я в этом всем. МОГУ. Мария Мошковская Ирина Ельская

Самые счастливые женщины — пофигистки «Раньше я разбирала каждое его сообщение, искала скрытые смыслы и мучила подруг рассказами о личной жизни. Теперь я прокачалась в мужской психологии, на многое просто ЗАБИЛА — и личная жизнь засверкала яркими красками» Даша — самый весёлый психолог в МАХ, и научит тебя: 🔥Как сделать так, чтобы он думал о тебе 24/7 🔥Методу «пофиг», чтобы бегали за тобой, а не наоборот 🔥Смеяться там, где раньше хотелось рыдать Хватит страдать и слушать скучных психологов! 5 минут в день на канале — и любой будет у твоих ног

Многим кажется, будто от хорошего отказываться нельзя. От того хорошего, что объективно считается им: хорошо же, когда человека хотят любить, дружить с ним, заботиться о нём, быть близко... Люди, не берущие в расчёт простой факт о том, что живём мы субъективным восприятием, решительно стыдят не отвечающих взаимностью, быстрее вставая на сторону тех, кто громко или тихо страдает от своей невыбранности. Обвиняют в неблагодарности за непринятые подарки и оставленные без внимания попытки завоевать, угодить, сделать приятное. Уличают в избегании не желающих сближаться. И немало людей оказываются настолько зависимы от подобных реакций и категоричных оценок, что и сами начинают стыдить себя за свои не возникшие чувства, сами принуждают себя соглашаться на то, чему нет внутреннего согласия, и сами боятся отказать даже там, их "да" будет означать для них отмену собственных приоритетов. К чему это приводит, можно охарактеризовать блестящей строкой Евтушенко: "О, сколько нервных и недужных, ненужных связей, дружб ненужных!"... Кто бывает в них счастлив? И кто бывает по-настоящему принят даже там, где удалось взять живой трофей? А между тем, одной из самых взрослых ответственностей, полагающихся человеку, является ответственность за выбор созвучных себе людей, за отказ привязывать к себе тех, кто чужд и неблизок, за достоинство не бегать за теми, кому мы не нужны, за честность признать невозможное и там, где самим нечего предложить, и там, где от других ничего не хочется принять. За это не надо оправдываться. Не надо оправдываться за нежелание впускать даже тех, кто отчаянно стучится, но к кому не родилось тепла и интереса. Не надо оправдываться за предпочтение одиночества ничего не приносящей связи. И не надо оправдываться там, где угасла созависимая потребность никого не разочаровать. Есть очень хорошие разочарования, на которых мы только растём и мудреем. Например, разочарование в идее ломиться до тех пор, пока не откроют. Всё лучшее добровольно и взаимно. Всегда. И там точно не приходится ни осаждать, ни спасаться бегством. А если не так, то зачем? Лиля Град Ирина Ельская

Тонкая грань между терпением и саморазрушением Очень удобно прятать саморазрушение за красивым словом «терплю». Особенно нам, девочкам: «семью надо сохранять», «все мужики такие», «главное — не скандалить». Где проходит граница. Терпение — это когда: - есть ОЧЕВИДНАЯ динамика: вы разговариваете, что‑то меняется, вы оба включены; - ты устаёшь, но не теряешь уважение к себе; - боль — временная, ради понятной цели, а не фон твоей жизни; - ты можешь честно сказать: «Мне тяжело вот здесь», — и тебя слышат. Саморазрушение — это когда: - ты всё время оправдываешь его: «устал», «тяжёлое детство», «ему нужно время»; - тебе стыдно признаться подруге, как он с тобой разговаривает; - твои желания и границы давно пристроены «на потом»; - ты живёшь ожиданием: «Вот он изменится — тогда заживу». Главный маркер: Если ради отношений ты постоянно предаёшь себя — это не терпение, это медленное самоубийство. Зрелое «терплю» всегда ограничено по времени и цене. Нездоровое — пожизненное и «за всё плачу я». И вот тут очень важно вовремя осознать, что отдаешь слишком большую цену за это «терпение». Ирина Ельская

Хочу поговорить с вами о том, как два человека могут искалечить свою любовь, обезобразить до неузнаваемости, а потом болеть каждый своей обидой, ломать жизнь себе и другим. Любовь нельзя испытывать на прочность, рвать ей душу, выбрасывать, возвращать, заставлять доказывать и доказывать! Любовь нужно гладить по голове и беречь. Даже самая сильная, хрупка. Настоящая любовь стерпит все, скажете вы. Стерпит. Я это проходила. Вот только зачем заставлять её терпеть? Если нет беды, против которой вы вдвоём должны восстать вместе со своей любовью - не воюйте друг с другом. Просто будьте вместе и будьте благодарны за то, что она случилась с вами. Любовь - работа, любовь - жертва, любовь - тяжкий труд. Кто научил нас всему этому?! Вбросил в умы и кровь? Любовь - это любовь. Любите всем сердцем, и пусть она не страдает от вас, ибо любовь всемогуща, когда двое против всех, и абсолютно беззащитна между двумя. Ирина Ельская

— А верно ли, что человек, который любит, принимает полностью недостатки того, кого он любит? — Я скажу по-другому. Человек, который умеет любить, он изначально выбирает себе человека, недостатки которого ему не будут противны. Он просто выбирает для жизни такого человека, чьи изъяны для него не страшны, а, может быть, даже напротив — прекрасны. Терпеть недостатки других людей ни в коем случае нельзя. Их нужно либо принимать, либо не принимать. — А как же бессмертная народная мудрость: «Стерпится-слюбится». — Я считаю, что это выражение не по мне. Здесь есть призыв терпеть, но нет призыва любить. Здесь есть призыв «слюбится», но он появляется только после того, как человек будет терпеть. Это все не здоровые отношения, не здоровые чувства, там, где терпят. Я открою Вам секрет, что там, где терпят, там не любят. А там, где любят — там не терпят. Согласны? Ирина Ельская

Я знаю, чего тебе не хватает... Время, деньги — это всё понятно. Время уже не вернёшь, а денег много не бывает. Но мне кажется, что больше всего тебе не хватает просто крепкого мужского плеча. Мужчины, который поддержит, поможет, подскажет. Сам сделает первый шаг, а не будет стоять и ждать, пока ты опять всё решишь сама. Я не могу заменить тебе парня или мужа. Не могу оказаться рядом и вживую поддержать в нужный момент. Но могу помочь тебе понять именно его... Почему он молчит? Чего ждёт? О чём думает? Что мешает ему просто взять и сделать первый шаг? Знаешь, кто может в этом разобраться? Только мужик в курсе, что происходит в головах других мужиков. О чём мы думаем, что обсуждаем между собой и почему порой ведём себя так, что женщина потом полдня сидит и пытается понять, что это вообще было. Много обещать не буду. Но обещаю честно рассказывать тебе всё, что творится у нас в головах.

Обязательное условие для отношений — эмоциональная доступность. Не цветы. Не "химия". Не совместимость по знакам зодиака. А способность быть рядом — по-настоящему. Вот что это значит: Эмоциональная доступность — это когда человек не исчезает, когда тебе больно. Не делает вид, что всё “нормально”, когда между вами напряжение. А готов остановиться, услышать, понять — даже если ему самому непросто. Это не про идеальность. Это про честность. Про "мне страшно", "я не знаю, что делать", "я злюсь, но я с тобой". Это когда вместо молчания — слова. Вместо дистанции — контакт. Вместо закрытых дверей — открытое сердце. Без эмоциональной доступности вы будете рядом физически, но далеко внутри. Ты будешь говорить — а он отводить взгляд. Ты — пытаться сблизиться, он — отстраняться. Ты — чувствовать всё глубже, он — становиться всё холоднее. Настоящая близость невозможна без готовности быть уязвимым. Если человек не может говорить о чувствах, слушать, когда ты открываешься, или признавать ошибки — он не в паре. Он рядом, но не с тобой. Эмоциональная доступность — это выбор. Не "характер". Не "мужская природа". Не "он просто такой". А способность взрослого человека быть в контакте. Если её нет — никакие старания не спасут. Ты не обязана вытаскивать чувства из того, кто всё время закрыт. Ты заслуживаешь быть с тем, кто доступен — не только телом, но и сердцем. Ирина Ельская

Партнёр как контейнер для твоей тени Иногда ты ругаешь не мужчину — ты орёшь на свою вытесненную часть, которая живёт в нём. Ты бесишься, что он слабый, нерешительный, «тюфяк». А если честно — тебе самой страшно признать, что ты устаёшь быть «железной». Ты тоже хочешь опуститься, расползтись по дивану и быть маленькой. Но это «запрещено». Поэтому ты нанимаешь его быть слабым за двоих — и презираешь. Или наоборот. Ты вся «хорошая девочка», правильная, скромная. Тебя пугает собственная сексуальность, амбиции, агрессия. И вдруг рядом мужчина: наглый, эгоцентричный, с крутым желанием «брать своё». Ты вроде восхищаешься, но внутри — ненависть и стыд: «Как он может так открыто хотеть? Так о себе заботиться? Так посылать людей?» Это и есть тень: чёрный мешок с тем, что тебе когда-то запретили — быть слабой, яркой, злой, жадной, чувственной. Ты не уничтожила эти качества. Ты просто отдала их партнёру: — будь ты злым, а я буду «мудрой»; — будь ты безответственным, а я — «надёжной»; — будь ты ярким, а я посижу в тени. Глубокий момент: Пока ты борешься с ним, ты не можешь интегрировать себя. Выход не в том, чтобы «перевоспитать» мужчину, а в вопросе к себе: Ту энергию, которая меня в нём бесит — где я когда-то сдала? Кому я отдала право так жить? И самое страшное: как изменятся наши отношения, если я перестану нуждаться в нём как в носителе моей тени? Ирина Ельская