Душевные Истории
MAX ·
Беги, Вова, беги!
Я сижу в парке на скамейке, юзаю мобильник и считаю лайки в Фейсбуке. Такое ощущение, что мои читатели впали в спячку.
На соседней скамейке расположились две молодые девушки. Обеим лет по двадцать пять, не больше. Невольно прислушиваюсь к их бурному разговору.
— Это ты про Игоря, что ли?
— Ага.
— Он же на семь лет меня старше. Нафиг мне этот старик сдался? Да и гол как сокол.
— Так ты же с ним в ресторан ходила.
— Я же не знала, что он такой жадный. Прикинь, предложил счёт пополам разделить, хотя съел больше меня.
— И ты согласилась?
— Разумеется. Пошла носик припудрить и смылась. Он меня в ресторан пригласил, я не напрашивалась!
— А Дима чем тебе не угодил?
— У него носок с дыркой! И пахнет от него какой-то дешёвой туалетной водой.
— Слишком ты, Настя, разборчивая. Тебе не угодишь: то старый, то бедный.
А девушки хороши! И я не выдерживаю. Захожу в настройки телефона и проверяю мелодию звонка, чтобы создать его видимость. Подношу мобильник к уху и отвечаю:
— Слушаю, Василий Григорьевич.
— Нет, подработка меня не интересует.
— Нет, вы не поняли. Меня она вообще не интересует. Никакая. Ни сегодня, ни завтра, ни вообще никогда.
— Ничего не случилось. Просто деньги мне больше не нужны.
— Как так? Разве вы не слышали?
— О чём?
— О том, что я в «ЕвроЛото» выиграл кучу денег. Об этом весь город уже говорит.
— И много выиграл? А вы с какой целью интересуетесь?
— Инвестора ищете? Скиньте на почту свои предложения, я рассмотрю.
— Договорились.
Я сделал вид, что закончил разговор. Замечаю, что обе девушки смотрят на меня таким плотоядным взглядом, что я даже ёжусь.
— Достали уже эти инвесторы! — показывая на телефон, говорю то ли себе, то ли красоткам. — Стоит разбогатеть, как покоя не дают. Каждый норовит залезть в твой карман.
Девушки утвердительно кивают, мол, понимают меня, а сами чуть ли не облизываются.
Но есть небольшая проблема. Их двое, а я один. И начинается схватка не на жизнь, а на смерть.
— Машка, ты, кажется, к своему Валерке торопилась? — спрашивает Настя свою уже бывшую подругу, потому что между ними встало моё состояние.
— Он давно уже в прошлом. Мудак редкостный. Да и молод слишком для меня. Я предпочитаю мужчин постарше. А ты же шла к косметологу. Говорила, что морщины обнаружила?
— По сравнению с твоим целлюлитом на толстых ягодицах они вообще незаметны.
— На свою задницу посмотри, корова!
И разгорается самая настоящая война с оскорблениями, отборным матом и тасканием друг друга за волосы.
Я снова создаю видимость звонка и отвечаю:
— Задолбали! — ору я в трубку. — Отстаньте от меня! Ни с кем выигрышем в «ЕвроЛото» я делиться не собираюсь! Буду жить в своё удовольствие! Всю сумму потрачу исключительно на себя. Все четырнадцать евро выигрыша. И это уже чистыми!
Две разгневанные львицы с растрёпанными волосами — одна в растерзанной кофточке без пуговиц, у другой из-под футболки свисает лямка лифчика — встают и со сжатыми кулаками идут на меня.
— Ах ты гондон!
— Ах ты сука!
А я как загипнотизированный смотрю на их разодранные чулки, и только инстинкт самосохранения в самый последний момент даёт команду моему организму:
«Беги, Вова, беги!»
Третий день хожу и оглядываюсь. Боюсь нарваться на этих мегер, положивших глаз на мои деньги.
На-кася, выкуси!
Нас не догонят, нас не догонят!
Подпишись на нас, чтобы ничего не пропускать!
