Публикация от 26 апреля 2026

Операция «Капустный суп» Решив, что к лету я должна выглядеть как фотомодель, а не как перекормленный тюлень, я твердо сказала себе: «Всё! Диета!». Моя подруга, худая, как жертва инквизиции, посоветовала мне «чудо-суп». — Слушай, — говорила она, — там капуста, сельдерей, лук, томаты. Ешь, сколько хочешь, и худеешь на глазах! Я купила три кочана капусты (потому что «сколько хочешь» — это понятие растяжимое), ящик сельдерея и кастрюлю размером с небольшое джакузи. День первый. Сварила. Запах... скажем так, на любителя. На любителя химического оружия. Но я же цель вижу! Съела тарелку. Вторая тарелка пошла с трудом. К вечеру я чувствовала себя не стройной ланью, а воздушным шариком, который забыли завязать. Зато — минус 500 грамм! (Наверное, это ушел аппетит). День третий. На суп смотреть не могу. При взгляде на капусту глаз начинает дергаться. От запаха сельдерея соседи через стенку начали спрашивать, не решила ли я травить тараканов. Но я держусь. Я смелая. Я ем суп. День пятый. Я поняла истинный смысл диеты. Худеешь не от капусты. Худеешь от того, что организм впадает в панику, понимая, что питательные вещества не поступают, и начинает спешно перерабатывать сам себя, лишь бы не получать это снова. Вечером муж принес домой пиццу. Я посмотрела на нее, потом на свою кастрюлю... И поняла, что лучше быть счастливой и пухлой, чем стройной, но злой, как голодная гиена. Итог: За неделю на супе я сбросила 3 килограмма. Еще 5 килограммов я сбросила, пока выносила кастрюлю с остатками супа, потому что она была очень тяжелой. Мораль: Суп — это хорошо. Но когда суп — это завтрак, обед, ужин и перекус, он превращается в средство пытки. Лучшая диета — это есть всё, но поменьше, и ходить пешком. А капусту лучше запекать с мясом!